NÃO MUDA O QUE SOU...

Quando sou amiga, sou amiga por inteiro. Acho que duas pessoas que estão sempre juntas não podem conviver sob um lençol de tantos esconderijos. Tive, até, pena de mim, mesmo abominando tanto este dó...Tanta transparência minha, para que?
Mágoas? não . Tristezas muitas, sentimentos que não podem mais andar lado a lado de mim, posto que estresses e mais e mais já deixaram o meu coração sequelado.
A crônica de hoje é mais um desabafo do que uma curtição. Quero deixar de fora as tristezas que senti hoje de quem nunca esperava. Só não me doeu tanto porque sei que o que vem de fora não muda o que sou eu.Frase célebre. Coloca célebre nisso...
Uma pessoa de inteligência rara já havia me advertido que o melhor é falar de menos. Essa vai ser uma premissa em minha vida.
O início da crônica é personalíssima. Desculpem, meus amados leitores, se não gostarem. Estou contente pelo sucesso do meu segundo blog. Quantos e tantos espaços como estes têm dado aos autores as mais honrosas glórias. Há quem não acredite nesta afirmação por resistência, por vontades, aquelas muito conhecidas , e por não saber avaliar o outro. Até porque nem se auto avaliar sabe.
Já falei, aqui , sobre o orgulho, que eu me distancio pelos bons sentimentos de que sou dotada. Mas, um orgulho inerente, quase uma louvação, eu tenho. Este advém do meu pai, grande escritor , que muito perto de deixar a vida,me disse que eu era uma herdeira intelectual dele. Falo , pela primeira vez, publicamente, desta revelação.
O meu blog está aí, lido por muitos e encobertos por outros.
Mas, estou contente. Agora, sou amiga por inteira de alguém. E haja segredos....Curiosidades mais ainda. Eu, rindo à toa.

*Postada em Portugal em notíciasdalusofonia, no blogue de Ceicinha Câmara, hoje minha grande amiga!!!!!

COM A SENSUALIDADE QUE ME CABE....

Chegou o período carnavalesco. Foi-se o tempo em que brinquei quase todas as prévias e os quatro dias principais.
Acompanhava o grupo sem muito entusiasmo, mas pulava tanto que terminava um tanto exausta e indolente...
Não tanto , mas quanto, conheci a lança perfume, os confetes e as serpentinas. Hoje, nem sei como vai o carnaval enfeitado pela violência. E vocês, leitores?
É um tempo que não me atrai e não mais incentivo os jovens e as jovens a se meterem nesse emaranhado de curtições, que provocam certos medos e que medos!
Restam-nos as Escolas de Samba que nos encantam, mesmo com todo o nudismo e, muitas vezes, falta de pudor. Afinal, se despir já se tornou normal...fora desse contexto de aprovação, não temos mais vez.
Pelo menos, ficamos por trás da televisão, apreciando o belo , as lindas fantasias, torcendo aqui e acolá.
Mas,ainda penso em passar numa praia afastada todo o periodo momesco, afastando-me dos perigos que ameaçam muitos torcedores.
Os foliões estão soltos ao monte. Alguns inocentes, os amantes das bebidas e outros do sexo .
Mas , sinceramente, nada disso me interessa. Estou em outra bem diferente. A noite, minha companheira, eu vivo com requinte e mais prazer.
Acabei de desfrutar um bom Restaurante. E a noite enluarada só me trouxe inspiração. É hora de ficar por aqui. Olhando o mar , fico mais tranquila e mais eu...
Em casa, já estou preparada para curtir um bom filme, trajada com a sensualidade que me cabe!

SEM ESCRÚPULOS E SEM PUDORES...

Para quem não leu o meu texto ONDE FICOU ELISA? ainda é tempo. Pelos comentários e e-mais recebidos, posso afirmar que fiquei muito contente pelo sucesso, ou quase sucesso, dessa minha crônica. Isso alimenta a alma de qualquer escritor. E eu fiquei deveras alimentada. Por que não?
Hoje estive,sutilmente, pensando nas glórias e nos reconhecimentos recebidos. A minha auto estima subiu de degrau , tão natural quanto considero por tabela.
Não pensem vocês , leitores, que tudo foi bom em minha vida. Quisera poder ser mais clara, deixando de lado todas as minhas censuras, que me deixam em mutismo e me fazem não declarar aquilo ou aquele.
Os estragos que de outros me chegaram também foram relevantes. Educada e, até reprimida perante certas verdades, sofri mazelas e me calo, sem cobranças e sem divulgações. Valha-me Deus tornar-me tão transparente quanto polêmica. Poderia ser o fim do mundo... coitados destes ou daqueles...
Costumo , por vezes, me desnudar. Nem sempre. Grandes estragos que me deixaram um coração machucado e mazelado, também, foram resultado dos estresses, tão melhor tivessem os poderosos se calado e seguido o caminho do bem. Muitos sabem disso e se escondem em baixo dos cobertores, aqueles bordados de falsidades e de medos.
É isso aí, queridos leitores, a vida não é fácil. Os bombardeios externos ferem as pessoas e independem destas, na medida que chegam inusitadamente, sem escrúpulos e sem pudores.
Muitos estragos já feitos não têm retorno. Que os seus autores passem a pensar mais.
Primeiramente, o bem querer. Antes que o sentimento de culpa seja muito forte. Aí, aí, só Deus julgará. E haja preces!

*Esta crônica está postada em Notícias da Lusofonia,PORTUGAL, no blogue de Ceicinha Câmara. vejam lá...

CONDUTA POR VEZES ESCANDALOSA...

A tarde de hoje me proporcionou um sono atordoado que me trouxe sonhos misturados, difíceis para uma interpretação analítica, excetuando-se para os grandes sábios profissionais da área.
Em tempos atuais, já não me impressiono, de forma exacerbada, com nada que me acontece ou vejo acontecer. A vida, na sua roda gigante, tem nos mostrado nuances várias que deixa o ator ou o expectador mais atentos do que impressionados.
Estes últimos dias tenho me dedicado a um livro de Oscar Wilde, A ALMA DO HOMEM SOB O SOCIALISMO, que tem me deixado ocupada na tarefa de devorá-lo, posto que constitui , para mim, um ato de prazer e de saber.
Alguns conceitos me fizeram pensar e repensar. Às vezes,ou sempre, é preciso buscar nos grandes escritores as aprendizagens mais profundas. Falando sobre a autoridade, assunto em pauta pelas diversas situações que, ainda, acontecem no nosso dia a dia, refletimos sobre o que diz Oscar Wilde: toda autoridade é degradante. Degradada aqueles que a exercem, como aqueles sobre quem é exercida. E , continua: O homem não é o que tem, mas o que é.
Oscar Wilde, o grande romancista e dramaturgo inglês, marcou a cultura ocidental do século XIX por suas idéias libertárias e sua postura social desprendida e muito escandalosa.
Deixou uma obra elegante, VANGUARDISTA e original.
Muito profundos os seus pensamentos. Para ele não havia necessidade de separar o monarca da plebe: toda autoridade é igualmente má. HÁ O QUE TIRANIZA O CORPO. HÁ O QUE TIRANIZA A ALMA.HÁ O QUE TIRANIZA O CORPO E A ALMA. O primeiro chama-se Príncipe. O segundo chama-se Papa. O terceiro chama-se Povo.
Falar sobre Oscar Wilde é o meu assunto principal. Os estudiosos sempre têm
os seus autores prediletos. Muito avançado para a época ,pode-se falar que foi o maior escritor inglês. Penso que as minhas abordagens podem despertar alguns leitores e isso me faz bem, na medida em que torno o meu blog cultural,cada dia mais.
Agora, despertei melhor do sono e dos sonhos atribulados. Estou contente. Parece que cumpri uma missão....

NEM QUERO SABER....

Estava hoje num daqueles dias em que não se sabe, exatamente, o que se passa. Sentia uma indolência e uma inquietação motora que denotava uma ansiedade. Penso que esse tipo de sensação deva acontecer com quase todos.
Nesse meu momento, já noite, parei no espelho principal da casa. Aquele que dá um brilho especial ao ambiente. Muito bonito!
Parei e me demorei , analisando todos os ângulos do meu rosto. Confesso, leitores, que esse tipo de comportamento não me faz bem. Notei-me diferente.Já existiam marcas do tempo e o meu semblante não era o de tempos atrás. Mas, o que queria eu?
Senti saudades do que se foi e pouco conformismo com o que estava presente. O regime alimentar a que tinha sido eu imposta me dava uma percepção de um rosto mais comprido. Na verdade, como poderia mais falar de narcisismo?
Tudo isto me fez lembrar Oscar Wilde, no seu livro O Retrato de Dorian Gray. Tão voltado á beleza estética, não conseguia asssistir ao seu declínio. Constituía um pavor se olhar no espelho revelador das verdades. A escultura, retratando-se quando jovem, passou, talvez, a ser o seu espelho preferido. Ali estava a sua jovialidade e beleza, tudo que lhe fazia se sentir bem.
E o meu espelho? Consegui refletir a necessidade de retoques. Uma maquiagem aqui e outra ali. A cirurgia plástica que devolvia alguns traços. Será?
Poxa, a gente se torna tão amiga dos leitores , que se desnuda a esse ponto. Nem sei como fazê-los ler o texto e esquecê-lo de imediato.
Pensei, naquele momento, que também podemos nos enganar. Faz mal ao coração parar num pensamento que atormenta.
Coloquei uma música. Imaginei-me feliz e jovem dentro de outras realidades tão piores quanto irreparáveis.
Não posso dormir perseverando nesta insatisfação. Tentei ficar mais agradável aos meus olhos. Vesti o que melhor me deixava jovem.
Hoje, notei algumas sombras nos meus olhos. Tirei-as com a ajuda dos artifícios da pintura.
Fui ao espelho novamente. Não sei se vi a verdade.Nem quero saber. Mas, estava outra.
Pensei na minha adolescência. Quem sabe não poderia ir dormir imaginando-a e revivendo-a? O espelho me ajudou a perceber o que queria ver como realidade.
Passei a me sentir melhor. Estou bem. O que quero mais, excetuando-se continuar com o meu espírito jovem , que tantos gostam?
Vamos, agora, sonhar com os anjos?

"O CHÃO ESTÁ TREMENDO."

Acho mesmo que o tempo é o senhor da razão. Motivos diversos temos nós para acreditarmos que muitas dúvidas ou certezas, provavelmente, infundadas, serão esclarecidas ao longo do tempo, mais cedo ou mais tarde.
Já me disseram que o trabalho é a escola da vida. E é mesmo, ou quase mesmo, já que nunca imagino se ter nada em sua totalidade.
Sem sombra de dúvidas que, certamente, nada acontece por acaso. Quantas vezes entendemos encontros como desencontros. O tempo mostra que o desencontro era um encontro que traria, e trouxe, muito contentamento.
Gosto de divagar e de refletir. Gasto tempo imaginando, elaborando hipóteses, observando e filosofando. Será que os inteligentes são assim?
No momento, só não quero estresses. Acho que a solidariedade é fundamental e humana, mas cada um, infelizmente, é quem carrega a sua cruz. Não adianta querermos transferir para o outro a nossa dor. Isto não vai acontecer...
Tenho escutado o bom, o certo e as barbaridades. Deparo-me com comportamentos tão estriônicos que, valha-me Deus, fujo deles para não ser contaminada.
É hora de muitas decisões para mim. Decisões sérias e eminentemente dignas de serem muito pensadas. Quando é assim, o segredo é tão grande, que adivinhá-los é arranjar um tormento.
Tenho refletido demais. Chego ao êxtase e volto ao nada. Filosofando ou não, ainda chego lá. E aqueles que ficarem fragilizados se fortaleçam porque " o chumbo é grosso."
Que saudade, meu pai querido, lembra que você dizia, por vezes, que "o chão estava tremendo?" E, agora, pai?

Essa crônica me trouxe lembranças do meu pai. Inteligente e espirituoso, como era, em casa fazia muitas brincadeiras que fizeram parte da nossa vida, minha , de minha mãe e de meus cinco irmãos. Existiram algumas que só nós entendíamos. Era uma "pândega."
MUITAS SAUDADES!!!!!

ACORDEI JÁ ERA NOITE...

Eita sono reparador foi esse que desfrutei hoje á tarde. Difícil, em épocas pós- turbulência, conseguir dormir sem sombras e sem fantasmas. Sem medos e sem pavores. Deus dos céus!
Acordei , inclusive, antes do final do sonho, por provocação de ente querido que entrou no meu quarto preparado com o esmero da secretária que , a cada dia, faz uma decoração. Parece , até, que conhece o meu gosto à la Oscar Wilde. Impossível, mas satisfaz a minha sensualidade estética. Até que fica belo, belíssimo.
Preocupada com estes momentos inusitados, deixei de falar nesta minha característica, tão minha desde os tempos de Faculdade. Oxalá, meus leitores, estejam bem lembrados do meu narcisismo e da minha sensualidade estética. Deixei-os em latência, mas fiz renascê-los no tempo certo
Acordei já noite. Parece que a lua me chamava para que eu a observasse e fizesse os meus pedidos. Estou acostumada a esse comportamento, que já se tornou um hábito. A lua, com certeza , espera a minha chegada. Neste momento, parece mais iluminada e mais atraente.
Estou contente. Quando a gente está mais descansada, fica tudo mais claro e mais gostoso!
Nesse momento, sinto muitas saudades, apenas, dos amigos, os verdadeiros , que há algum tempo não vejo. Mas, faz falta, muita falta.... Uma ausência danada daquelas que dói na alma e provoca uma solidão sofrida.
Os amigos verdadeiros são pérolas raras e não quero deles me afastar, nem por decreto!

NÃO APRENDI A ESQUECER!

O dia amanhece atípico, contrariando alguns desejos que combinavam com um sol brilhante e forte, ainda próprio do mês de fevereiro.
Chove desde a madrugada e alguns trovões ameaçam a paz do nosso sono.
Os planos se desfazem e os passeios se transformam ou , na maioria dos casos, nos deixam agasalhados nos lençóis, bordados ou não, que nos servem de aconchego.
Tenho tentado mudar muitos caminhos da minha vida. Subserviência não existe mais e preocupações em excesso foram excluídas do contexto.
Incrível o ser humano. Por mais que eu tenha formação em Psicologia, me surpreendo com o homem tão diferente na aparência, do que realmente é.
Ou a gente entra na descrença ou a gente passa a sofrer decepções com sequelas irreparáveis.Às vezes, longe de sermos indiferentes, temos que entrar numa apatia imposta.
Sinto que sou outra. Às vezes para melhor e, quem sabe, outras para pior. Fui doce e muito meiga até o limite do acaso. Chegou o momento de seguir o que manda o figurino. Isto , por questão de sobrevivência.
Confesso, leitores, que esta minha fórmula não tem sido mágica. Passo por solidões e tormentos e me apego a Deus, como nunca tinha feito. A morte , para mim, agora é um mistério de proporções desmedidas. A vida é mais amada, como nunca foi.
Como disse, fiz mudanças em minha vida aparentes, outras só pertencem a mim. Assim sendo, saberão na hora certa em resposta ao recebido. Já disse que não sou perfeita. Sou como muitos, apenas sábia em alguns assuntos e ,outros, em assuntos adversos.
Reitero que perdoo, mas ainda não aprendi a esquecer, meus amados leitores !

E MAIS E MAIS....

Nem sei explicar o motivo, ou os motivos, da minha insatisfação quanto as minhas duas últimas crônicas postadas e excluídas posteriormente. Admito que o escritor passa por momentos de busca da perfeição. Após o sucesso de Onde está Elisa?tenha ficado, talvez, intimidada para escrever outra e outras.
Na verdade , tenho permanecido um tanto reclusa no meu apartamento, refletindo mais do que o necessário. Isso não tem me agradado , mas sem estímulos para saídas, acabei me recolhendo a tal e tal prisão.
Hoje é sexta feira. Aí é diferente...
Aqui, em plena Boa Viagem, hoje o panorama está além de todas as belezas naturais e, até mesmo, urbanas.
Com todos os humores e satisfações, ou não, fico em minha varanda, palco de pensamentos , de observações e do mais que vocês possam imaginar, dentro dos limites do permitido. Afinal, não sou santa e perfeita sou quase. Valha-me Deus com tantos desejos!
Obviamente, que não deixo a maturidade levar a energia de que posso desfrutar, aproveitando tudo que me atrai, sem me entregar, jamais, nem mesmo à intolerância daqueles que fazem dos seus quarenta anos a certeza do para sempre. Aliás, para dez anos a mais, falta quase pouco e alguns não se dão conta que o tempo passa para todos.
Tenho experimentado decepções e glórias. Admito que a falta que estou fazendo depois do acaso motivado e sabido por quem provocou, a minha ausência, por vezes, tenha deixado lacunas perceptíveis. Arrependimentos??
Não sou de mágoas, mas de tristezas . Tenho pena dos insensatos e não consigo esquecê-los. Estes não ficarão imunes por toda a vida. Pretendo, em livro aberto, ser mais transparente.
A todos que escrevo e-mails, considero meus amigos. Espero que não me decepcionem. Para vocês, ainda, me desnudarei, fazendo-os saber do meu mundo quase íntimo e tal e tal. Vocês merecem, depois , de tantas leituras, lerem a verdade das maiores verdades.
Tenho por vocês um carinho imenso. Alguns nem sabem o quanto, pois me identifiquei logo no primeiro momento. Foi uma empatia, pelo menos, unilateral. Se recíproca , melhor. Ainda nos encontraremos para conversas mais informais.
A Universidade faz parte da minha vida há quinze anos. Sou um arquivo vivo, ainda vivo. Amo-a e nunca faltei com o meu dever.
Aí vai metade da minha história profissional. O resto conto depois: As fontes dos desejos e mais e mais....

ONDE FICOU ELISA?

Pena que tenhamos crescido, deixando para trás tantos mimos que fizeram parte da nossa infância. Existiram, no meu caso, tantas bonecas a quem eu muito amava e foram alvo dos meus contentamentos.
Lembro de Elisa, boneca da minha estimação. Fez parte do meu lúdico e até da minha formação. Deveria ter crescido e guardado muitos brinquedos que, hoje, me dão saudades.
Fui criando corpo e vencendo etapas. Vieram as paixões, os namoros e, até, os desenlaces. Não sei o que mais me marcou: se a infância ou a adolescência. Esta , muitas vezes,me tirou o sono. Aquela me deixou alguns traumas , que eu insisto em deixar latente no meu inconsciente, com um superego que me castra.
Nem mais uma Psicanálise daria jeito. O tratamento foi o meu: uma auto análise que fui fazendo ao longo de muitos anos.
Não é do meu perfil buscar e rebuscar lembranças. Mas, a solidão dessa tarde insignificante, ou não, me fez recordar Elisa. As roupinhas que eu costurava, o antigo vestido balão lilás, os seus cabelos loiros e o meu amor quase materno, prenúncio da boa e extremada mãe que sou e sempre fui.
Estou saudosa dos meus brinquedos que se foram não sei sequer para onde. Cresci e deixei-os, sem imaginar a falta que um dia me fariam.
Não sei se fujo, hoje, da realidade, procurando o lúdico. Um dia nunca é igual ao outro. Parece haver , em mim, uma vontade de voltar. Não, não é isso. É que, hoje, Elisa me faz falta.
Vou buscar na Literatura Freudiana a interpretação do fato!

FRASES AO VENTO!

Nem sei quem sou quando me jogo nas águas do mar e me deixo entregar aos prazeres e às imaginações do quase inebriante lazer.
Nem sei quem sou quando esqueço a vida que deixei para trás, em busca do amor e da intimidade sem limites.
Nem sei quem sou quando desfruto a noite, como amante notívaga do céu estrelado.
Nem sei quem sou quando conduzo uma solidão doída e mal trabalhada...

Talvez seja necessário ignorar , um pouco, o passado e esquecer as agruras da vida que serviram de momentos tortuosos.
Talvez seja mais eficaz esquecer o mundo traiçoeiro e trazer á tona o que nos alimenta física e emocionalmente.

Deixa que me permita ser mais eu e mais autêntica.
Não sei praticar o mal e, muito menos, esconder a verdade...
Que Deus esteja sempre ao meu lado.
Que o amor triunfe e o perdão nunca seja esquecido! (Eliana Pereira)

PAZ, MUITA PAZ!

Não fossem meus braços cansados e a minha visão turva de tanto ficar acordada, faria uma crõnica fascinante de inspiração atraente.
Olhando na minha frente o retrato do maior amor da minha vida, na sua juventude mesclada de risos e de contentamento, seria o suficiente para digitar palavras de muita beleza e de total e incondicional generosidade.
Estou sozinha.O sono chegou interminável para o meu esposo.A filha meiga e doce , presa ao seu noivo, faz o seu passeio , próprio dos que se apaixonam.
Na solidão do quarto, já tentei a leitura e os telefonemas que não deram certo. O computador é o meu alento, o que sobrou de tudo que precisava para ocupar a mente.
Sinto que faço da solidão a minha companheira. Esta , âs vezes, me faz companhia e , outras vezes, me deixa pensativa. Abomino o sentimento de pena e não é isto que eu inspiro...
Escrevo textos muito pessoais, só não entro na intimidade. Este é o meu modo de ser e de me expressar. Preciso desabafar ou posso até , no bom sentido, sem diagnóstico preciso, fugir da normalidade. Valha-me Deus!
A casa parece falar. Tão preparada é como se esperasse uma visita de grande porte. Está linda!
Reflito e me desnudo. Penso em deitar e me nego a fazer isto. Tenho medo de algumas coisas....Sou chegada a pensar no passado e hoje eu quero paz, muita paz!

SEGREDOS SÃO SEGREDOS!

Andei um tanto afastada do meu blog. Segredos são segredos e, como tais , não posso ou não devo revelá-los, a não ser em casos íntimos e pessoais.
Quis também fazer uma pausa nas minhas crõnicas. Acho que os leitores merecem descanso. Apesar dos pedidos do meu retorno, perdoem se não pude atendê-los. Existem momentos tão nossos que a intimidade nos leva a reflexões solitárias ou familiares.
Novamente, aqui estou eu em plena sexta-feira ensolarada, sentindo o calor do sol e a satisfação da volta que tanto me une aos meus leitores.
Já era tempo de voltar. Até o meu novíssimo computador reclamava por mim. Confesso, amigos, que foi um tempo de isolamento familiar. Precisava conversar com os meus. Fazer planos, aprender com minha filha, advogada pós-graduada pela UFPE, o Direito e o Português. Ser cúmplice do meu esposo em nossos desejos de fazer mudanças. Um carro mais confortável e o apartamento mais aconchegante. Os outros segredos ficam guardados. Não interessariam a outrem .
Já dizia Cecília Meireles que há tempo de se esconder e outro de sair na rua.
Acordei mais tarde, curtindo o ritual de quem ainda repousa um pouco do inusitado problema coronário.
Que bom que ultrapassei o momento crucial...
De tudo se aprende uma lição. Aprendi , até, a conhecer melhor os visitantes e os não visitantes, os desejosos de me verem boa, os devotados e os avessos, os curiosos e os afastados que tanto me causaram espanto. Conheço melhor, agora, os verdadeiros e os mascarados. A todos agradeço e dou , também, o meu perdão. Deram-me uma contribuição, nem que tenha sido o do conhecimento consolidado.
Mas, aqui estou eu, curtindo a maravilha do dia, entre risos e gargalhadas.O bom é aproveitar a vida de tão boa que eu sinto agora!
Tudo tem mais graça e mais sabor!!!!