VIVER É LUTAR....

Eu era criança, muito criança. Lá se vão anos a fio. Era tão menina , inocente e pura, que esperava o primeiro de abril para brincar de Dia da Mentira. Divertía-me a valer. Parecia que o meu mundo nunca iria mudar. Não pensava em ficar sem pai e, muito menos, em ter a minha mãe num leito sofrido há mais de tres anos.
Tempos, tempos meus. Tempos nossos. Passam tão rápido que o Dia da mentira transformou-se em Dia da verdade. Nada do que foi , está sendo agora. Também não poderia estar. Quem assim pensava, não imaginava o futuro e, muito menos, cria que os valores mudariam e que a pregação e a educação de nossos pais, dos meus e dos seus, seriam deixados para trás com tanta facilidade, sem temor das consequencias, sem obediência ao que já se foi.
Falo por alguns, pois sei e conheço muito bem as nossas, as suas famílias que permaneceram seguindo as idéias e os ideais que ficaram consolidados, sem possibilidades do avesso dos avessos.
Tento fazer um paralelo e equaciono o bom do ontem e o bom de agora. Pesando, medindo , somando e subtraindo, ainda prefiro a época atual. A maturidade me fez crescer em gênero, em número e em grau. Ver o meu próximo feliz, se é que essa plenitude existe mesmo, me deixa mais ´perto de Deus e isso é tudo que eu mais quero.
Acho que a própria mudança de vida, deixou de lado o dia da Mentira. Eram brincadeiras puras e o mundo atual, penso eu, gira muito mais do que o imaginado em meu tempo, na minha época.
Brincadeiras inocentes ficaram tão fora de uso, que a minha maturidade é obrigada a acreditar em algo mais além, onde até a maldade rola aqui e acolá.
E lá sigo eu o meu caminho trilhado de benesses e acostumado à realidade da vida. Não sou capaz de deixar de lado o medo do que vem depois. E seguindo essa forma de comportamento,já me convenci que VIVER É LUTAR.
Quando se chega a uma verdade dessa, tão verdade como certeza, que mais tenho eu a fazer?
Dizia o meu pai , escritor Nilo Pereira, que o resto é bago de jaca. Nunca soube o significado real dessa frase.
Um dia, pai, nos encontraremos e você me explica melhor e, ainda, me aninha no seu colo como se eu voltasse no tempo e brincasse de Dia da Mentira , não é?

QUE SÓ ME PERMITE AMAR....

Não sou chegada a crenças e nem me atraem pessoas que se dizem sensitivas e supersticiosas. Esta é uma maneira de ser minha e fim de papo. Não sei explicar e nem perco tempo com esse tipo de coisa.
Diria que algum possível acontecimento que me ficou no inconsciente deu origem a esse comportamento. Na verdade, na verdade, só quero distância e nesse meu pedaço sou eu quem mando.
Mas, conversa vai e conversa vem, lembro de minhas idas e vindas à praia. Lá é o meu recanto preferido e não é em vão que resido em Boa Viagem.
Pela praia, já é comum a chegada em bandos das ciganas ou pseudo ciganas. Quando se aproximam, trajadas em seus saiões, muitas vezes da cor vermelha, levanto de mansinho e me dirijo ao mar como se não as tivesse visto. Com elas , não quero nada.
Engraçado, não é leitores? são as filigranas de cada um de nós. Deverão existir, e existem, aquelas moçoilas e até dondocas que estendem as mãos e ficam a escutar as babouseiras, ou não, que as pobres e, muitas vezes, coitadas, começam a dizer, adivinhando o futuro que só o nosso Deus pode ser capaz.
Nem sei o porquê desse assunto que não faz parte da ordem do meu dia. Aliás, temos mais é que curtir o presente, sem esquecer o nosso próximo.
Chega a sexta feira e com ela o final de semana que constitui o descanso e o lazer de quem passa a semana trabalhando.Mas, ando tão em paz, que chego hoje a dizer que estou lotada no lugar sonhado,posto que há uma sensação de completo bem estar.
Hoje agradeço pelo que fui no passado, pelo desacerto e pelo final feliz de que fui agraciada.
Recuperada de tudo, TENHO UM CORAÇÃO QUE SÓ ME PERMITE AMAR...

NÃO CHORA!!!!

Amiga, não chora!
A fé em Deus,
A esperança que acalma
Seguirão você
Em todo o seu trajeto de cura.
OS DIAS PASSAM,
AS NOITES TERMINAM.
Você, logo logo,
Estará boa.
Amiga, foi cruel
A noite de ontem:
O Diagnóstico e a tristeza.
Mas, não chora...
Lembra das palavras do Doutor:
Você vai ser curada.
Amiga: espero, rezando, o teu abraço.
Às vezes, é preciso sofrer
Para sentir a alegria
De ser plenamente feliz!!!!

* Poemeto feito para uma grande e jovem amiga minha, que sofre muito desde ontem. Mas, ela vai ficar curada , se Deus quiser. E Deus quer!!!
Adoro você minha grande amiga há 20 anos.

PARA TODOS NÓS....

Tentativas frustradas de esquecer momentos que me foram, de certa forma, angustiantes. Por vezes, pensara que o passado podia ser esquecido. Com o tempo descobri que deixá-lo de lado, seria tirar uma parte de mim mesma.
Como já disse, reitero que a maravilha de ler muito, me tem ensinado muito, também. É como descobrir e redescobrir, muitas vezes, o que é o presente, o que foi o passado e como ter um prognóstico do que poderá ser o futuro.
Penso que em cada um de nós se passaram situações assemelhadas que serviram de alicerce para o que somos, cada um a sua maneira, dependendo da interpretação que demos a cada fato, a cada instante, a cada circunstância, enfim a tudo que passou em nossas vidas.
Há um eu individual e um coletivo. A sociedade forma e informa. Nós aprendemos e desenvolvemos as nossas diferenças individuais.
Tentativas frustradas de vencer alguns adversários e outros desafetos. Imagino que Deus olha pelos que são pequeninos e reserva um futuro promissor que inclui o amor, a paz e a união. Por isso, não choro. Nem deveria chorar.
O momento me fez melhor. Aprendi com a alegria e cresci com a dor. Quem poderia imaginar o que me reservou o meu bom Deus, colocando-me numa situação profissional ímpar?
Sou capaz de imaginar que as tentativas frustradas me foram úteis e que estas frustrações tão passageiras eram o início de uma plenitude.
Manhã iluminada traz a mim o reverso de intenções impensadas. As culpas e os sentimentos de arrependimento são para mim tudo que eu não desejara, mas a vida proporcionou como aprendizado. "Nada acontece por acaso." A minha única certeza, pela fé que eu cultivo e que me energiza, pela esperança, que mesmo passiva, me acalma, é que DIAS AINDA MELHORES VIRÃO para todos nós...

ANTES QUE O TEMPO PASSE...

Encontro-me neste momento na Universidade e essa condição me dá uma sensação de bem estar pelo trabalho que realizo e pelo ambiente acolhedor que me apetece. Diria e digo que trabalhar ainda é para mim a maior escola da vida.
Aqui neste exato instante reina uma paz que extrapola qualquer dimensão sonhada. E olhe que sonho muito, talvez mais do que preciso.Será?
Sensações e percepções me deixam entregue a um lugar que de comum nada tem.
Nestes últimos dias tenho conhecido muita gente, desta que se tem somente a ganhar e cujas trocas de conhecimentos e de experiências me têm sido muito e muito gratificante.
Tenho a impressão, se não a certeza, que a vida é bela quando, como diz Campbell, se tem a certeza de podermos ser nós mesmas. É esta experiência de vida que contribui para um crescimento pessoal e profissional.Influências vindas e advindas dos desconfiáveis, poderão ser o final de muitos finais. O retorno que ninguém quer. Valha-me Deus!!!

Aproveito uma pausa no trabalho para escrever e descrever pensamentos e sentimentos que tomam conta do meu ser e me elevam a um patamar de satisfação incrível, como se a vida, em suas nuances, também, fosse capaz de nos proporcionar um deleite de amor e de muita paz.
"Tenho em mim todos os sonhos do mundo." Esta frase do grande escritor e poeta Fernando Pessoa sempre me acompanhou.Possivelmente, tenho em comum a cumplicidade de pensar ideais e sonhos que ,sabiamente, definiu o escritor com todo o seu dom.
Continuo lendo e aprendendo. Este constitui o meu prazer intelectual maior que aliado aos momentos prazerosos de relax me fazem curtir o bom que a vida nos dá. E, às vezes, ninguém sente este meu lado, que, discretamente, eu desfruto. Só rindo um pouco...

Que triunfem sempre os bons de sentimentos e que afastados fiquem de nós os frios de ânimo, de amor e de bem querer. De tudo, não podemos esquecer, como disse o meu pai Nilo Pereira, que "Deus nos espreita."

Acrescento de outro escritor:" O juízo final se faz todos os dias.". Pensem nisso, antes que o tempo passe....

" O SUCESSO AINDA É SER FELIZ."

Tive pensando e tirando algumas conclusões que implicam o nosso bem estar e a nossa felicidade.
Vi que o indivíduo escritor, além de sua aptidão, tem o hábito de ler. Eu, no meu caso, peguei com meu pai, NILO PEREIRA, em tempos idos a mania de fazer a leitura de 3 a 4 livros de uma só vez. A gente se acostuma e, cada vez mais, coloca em seu cardápio este passatempo cultural.
Que bom, pois tudo que enriquece a mente é saudável.
Leitores: tudo que passou já passou e fim de papo. Esta velha mania de andar remoendo coisas do passado, nos tira as oportunidades de saber aproveitar o presente e de agarrar a chance de mudar a nossa vida em tudo que é necessário.
Andei lendo o Livro de Roberto Shinyashiki :O SUCESSO ainda É SER FELIZ. Recomendo aos meus leitores. Obviamente, que sendo um livro de não ficção , talvez agrade a gregos e não a troianos. Fiquei na lista dos gregos.
O livro está como um dos mais vendidos. A minha romaria ao Aeroporto Internacional dos Guararapes inclui a visita rotineira a livraria e a escolha de uma meia dúzia de livros .
O autor dá uma série de exemplos de como encontrar a felicidade, mostrando que se perdeu a dimensão do ser humano.
Apesar de não ser extenso, senti que os ensinamentos ou a abertura da reflexão é um bom prato para quem precisa aprender melhor que os sonhos devem ser vividos, que o medo pode ser bem conduzido, que a solidão é triste, mas pode ser segura e que ter fé em Deus,nos próximos e, principalmente, em nós mesmos, nos faz caminhar em direção da felicidade.
Procurei dar algumas dicas. Gosto quando me indicam autores e obras. Pensando assim, faço o meu papel.
Como se vê, leitores, estou na ordem do dia quando o assunto é livro e aprendizagem. Talvez por isso, tenha eu feito mudanças em minha vida, evitando as adversidades de quem vive para os outros, esquecendo que a maior riqueza é a da nossa alma.
A tarde de domingo se vai como haveria de passar. Tive um final de semana daqueles que, se não atípico, foi um tanto diferente. O melhor de tudo é que a companhia do meu esposo sempre me dá a felicidade e o carinho que eu tanto gosto.

Vão-se os temores que impedem que o momento seja vivenciado tal e qual...

E MUITO MAIS....

Nem todo sábado é todo sábado. Há quinze dias desfrutei de um aniversário infantil muito lindo. Há uma semana estive num evento, daqueles em que o convite é tão especial que impossível seria não ter ido. Muito boa a festa. Hoje, faço companhia ao meu esposo, pois nem todo sábado é tão festivo e o convite é mesmo para se ficar em casa. Ai convites...
Confesso, leitores,que num lar tão acolhedor como é o meu, a esticada noite a dentro constitui um bem estar e uma satisfação mais do que gratificante e mais do que especial. Tão maravilhosamente vivida, regada a uma boa conversa entre nós dois. O importante é que o suco de maracujá artificial ingerido por meu marido deixou-o envenenado, mas o Doutor,no Hospital, deixou-o são e salvo. Agora é ter cuidado com esses alimentos com ou sem conservantes, pois num deles sempre será fácil de serem encontradas toxinas piores do que imagináveis...e os não conservantes ausentes não deixarão mais fácil estes sucos deteriorados? Valha-me Deus!!!!
O panorama da minha casa, descortinada com um céu estrelado e uma Boa Viagem de beleza estupenda, são um bom motivo para dizermos: hoje a casa é uma festa.
Interessante a vida. Quanto mais entramos na maturidade quanto mais fazemos questão de vivenciarmos todos os momentos, como quem não quer deixar passar o bom da vida. Além de tudo, leitores, há o aspecto das perdas e dos ganhos. Como perdermos as viagens, os eventos e a confortabilidade dos nossos lares? é preciso saber viver, mantendo um namoro com a própria vida.

Mas, conversa vai e conversa vem, mudo o assunto para ressaltar o valor de minha família, não importam filigranas que o vento leva, sem deixarem motivo para rancores. Estou bem, não fosse minha mãe tão quietinha no seu leito tão sofrido.
Estou em casa e em casa não se brinca, ou SIM... Curto uma boa noite e me escancaro perante o meu esposo, desnudando a minha alma e muito mais...

QUE FAÇAM PARECIDO....

Ainda no trabalho, resolvi me dar uma pausa. Até porque o alívio de minhas tarefas assim me permitiram.
Lembrei-me de fatos pitorescos, como costuma referir um dos meus irmãos, e comecei a digitar, aproveitando, também, o computador novo que recebi para dar conta de minhas atividades de trabalho, assim que aqui cheguei. Penso que o meu novo local de trabalho é excelente. Dá-me uma satisfação que, até imagino, Deus havia guardado para mim, RESERVANDO como reconhecimento pelos meus 18 ou quase 19 anos servindo a uma Universidade que eu tanto gosto. Tirá-la de mim seria até uma crueldade e um ato impulsivo, capaz de levar qualquer um ao arrependimento.
Mas, dando continuidade aos meus prazeres e aos meus momentos anti estresses, estive ontem, à tardinha, num Restaurante/ Bar em plena beira mar de Boa Viagem, eu e meu esposo, para curtirmos um momento de paz e de comemoração. Feitos os meus exames, constatei que estava tudo sob controle, tendo recebido do Médico, Doutor com todas as letras, um conselho e muitas orientações para que eu virasse a página de minha vida atribulada e que desse ouvidos apenas a quem me quer bem.Pretendo seguir à risca e deixar certos descaminhos perdidos no desprezo para quem merece.
Fim de tarde maravilhoso. Conversamos besteiras, fizemos planos, imaginamos o retorno de nós dois em casa , sozinhos, o ninho vazio e o casamento de nossa filha. A alegria e a falta de nossa sempre menina: tão encantadora aos nossos olhos e tão presente em nossas decisões. Contentamento e lacuna. Mas, chega o momento certo e temos que nos fazer contentes.
Observamos os frequentadores do Restaurante: os adolescentes que sorriam e contavam piadas, os maduros que , vestidos de moda carioca, se mantinham mais soltos , leves e fagueiros.
Lembrei-me do Rio de Janeiro e do calçadão, onde os velhos são mais novos , onde as jovens, bronzeadas e de cabelos bem compridos e loiros davam, aos que estavam como turistas, uma sensação de panorama mais bonito , num palco de tanta beleza natural.

Pretendíamos não nos prolongar tanto. As tres horas ali naquele recinto se excederam. Mas, afinal, afinal, este é o lado bom da vida e que precisamos desfrutar. Que façam parecido, leitores. A vida é bela....

VAMOS LÁ...

Estou começando a viver novos ares. Às vezes é preciso que a mudança aconteça, levando coisas boas para que melhores coisas possam acontecer. E aconteceram.....
Foi assim que comecei a sentir a brisa do mar e o azul encantador de um céu estrelado.
Tudo que, no fundo, não representa o essencial de nossas vidas, a gente consegue apagar e deixar o esquecimento tomar conta de nossos corações.
Dizem que é preciso NAMORAR a vida para que sintamos a beleza do viver e tenhamos garras para nos tornarmos ágeis na corrida do tempo.
Cheguei um tanto tarde do trabalho. Penso em tudo. Até no encantador que é poder enfrentar a labuta e fazer deste momento um instante de satisfação e de gratificação.
Tempos bem melhores chegaram. De que jeito e de que maneira não sei, ou sei. Deus, no comando de tudo me preparou um lugar ao sol, mais iluminado do que, talvez, imaginassem aqueles que não têm fé.
Vida, vida minha. O texto terá, hoje, que sair pequeno. Há um banho de espuma me esperando onde eu possa relaxar e me fazer plena de contentamento. Fui capaz de curtir o dia sem os choques de nenhuma adversidade. E o banho é melhor, para mim, do que qualquer coisa. Vamos lá...

EM JACAREPAGUÁ....

Amanhece o dia chuvoso e calmo, embora um tanto bucólico. Acredito que o sol chegará brilhante às dez horas da manhã.
Ainda não era hora de acordar. Domingo aponta para um despertar mais tarde, diferenciando dos dias da semana , quando o trabalho nos chama cedo.
Acordei como quem acorda em Jacarepaguá, no Rio de Janeiro. Lembro que em tempos idos, tendo eu passado a noite neste quase ou mesmo subúrbio, a madrugada me pareceu bastante interiorana. Os pássaros da casa e os de fora faziam uma serenata e todo este espetáculo me dava uma sensação inexplicável. Confesso que meio estranha aos meus hábitos e ao meu amanhecer, sempre.
Não sei porque cargas dágua vieram hoje, em bandos, tantos passarinhos fazerem uma sonata na minha janela. Parecia até que era um despertador que eu não marquei.
Mil pensamentos e um turbilhão de planejamentos passam em minha mente . Além do mais, as lembranças de tempos idos que o próprio tempo, talvez, tenha se encarregado de destruir.
Mas, é isso aí. Adversidades, a gente controla dando um sentido a nossa vida. Foi assim que refiz tantos planos e concretizei tantos sonhos.
A vida é bela, embora curta, em muitos casos. Desfruto dos bons momentos, deixando mesmo que o passado fique num esconderijo e o futuro, entrego a Deus. Isso, quando o peso dos mistérios tomam conta de nosso pensar. Bem que vale à pena.
A noite ontem esteve glamourosa. Convidada para uma Recepção de requinte, aproveitei com o meu esposo uma noitada boa. Estes convites não faltam.... Vida, vida minha....

POR EXCELÊNCIA!

É isso aí , leitores. Tem fatos que a gente guarda escondidinho em nossos corações até que o mundo mostre a outra face da moeda, as voltas e as reviravoltas. Tem outros que escancaramos, porque valeu muito vivenciá-los.
Ontem, sexta feira, foi um dia atípico, encantador e nada exaustivo, tamanhos o contentamento e a satisfação. Tive o grande prazer, trabalhando agora na Ouvidoria da UPE, de comemorar o Dia do Ouvidor. A festa esteve maravilhosa, entremeada de excelentes Palestras e quitutes a mil.
O melhor de tudo foi ter ido acompanhando , juntas, como sempre, a minha amiga e , como diz a própria, colega de trabalho Rosário Lapenda. Com ela tenho aprendido as peculiaridades da Ouvidoria e passado os bons momentos que me dão essa atividade tão atual quanto importante.
Preciso dizer da minha admiração por esta grande Ouvidora,excelente empreendedora e que tem me ensinado o bê a bá deste meu trabalho novo e encantador. Para você, Rosário, eu bato palmas. E você sabe o porquê.
Mas, a festa foi encantadora. Nem seria necessário mencionar que o mundo de autoridades estiveram presentes, entre elas os Desembargadores Ouvidores dos Tribunais Eleitoral, da Justiça e do Tribunal de Contas. Secretários do Governo e a grande Ouvidora do Estado, Karla Júlia.
De lá estive também, como continuação a um dia especial, desta vez com o meu marido, em Restaurante fino , onde almoçamos e conversamos sobre assunto que estava na ordem do dia.
A razão deste meu texto talvez tenha grandes explicações. É como costumo dizer: um dia sim, outro não.
E não é que a sexta feira se transformou!! Já não existiam ranços e nem perdão. Este já me é inerente e o verdadeiro perdão Deus deu por Excelência!

A HUMILDADE COMO ANTÍDOTO...

A vida e suas nuances. Os dias e as noites. As diferenças individuais. Aqueles que conseguem enterrar o passado e não têm expectativas quanto ao futuro. Valha-me Deus!!!!
Tenho aprendido muito. Cada momento é único e cada sensação é um ensino. O sentimento e o ressentimento. O não deixar que os pequenos ou grandes tombos do caminho nos transformem numa pessoa ressentida. O fácil e o difícil. A chuva que nos faz escorregar e o sol que nos ilumina.
O amor e o desamor. A verdade e a incerteza. O dinheiro que não substitui o amor que é capaz de nutrir e unir uma família. O desprezo e o aconchego. O choro contido e as lágrimas convulsas.
A humildade como antídoto contra o orgulho e o viver que surpreende a si mesmo e não aos outros.
O choque emocional e o acordar para o seu bem emocional.A dignidade que não se deve perder..
A vida e suas nuances. Entendo que a coragem de transformar a própria vida não depende de idade. Acredito, porém, que equacionadas as perdas e ganhos, a idade madura é um trunfo em nossas vidas.O importante é continuar sonhando...
Penso sobre o dinheiro. Concordo que dinheiro é bom quando nos faz sentir seguros e não aquele que nos aprisiona. Sabemos que alguns possuem dinheiro e outros são possuídos por ele.
A sociedade que nos impõe. O carro que é comprado para mostrar á sociedade. O BEM E O MAL. O ingrato e o agradecido.
Aquele consciente de que Deus nos olha e o alienado.A dor do desprezado e o vitorioso que não percebe que tudo é passageiro. O futuro expectado e preparado e o presente como se eterno fosse.
O texto escrito e pensado e a fuga da insensatez. Os que temem algo e o desprovido de temores. Os rancorosos e os coerentes.
Vida, vida minha. Acontecimentos inusitados e a risadaria, como dizia o meu pai, dos sentimentos alheios. A solidariedade que supera o egoísmo. E a verdade pensada e repensada.
A vida e suas nuances. O ontem e o hoje. O choque já passado e o contentamento atual de quem sabe de seu potencial,de quem ama a vida e de quem não despreza as voltas que o mundo dá....

VAI E VOLTA....

A tarde se vai tão lentamente, como se não quisesse passar. Há um quê de nostalgia e um pouco de mistério em cada recanto, em cada vazio e em cada contagem do tempo, minuto a minuto, como se fosse cinco.
Lembro de minha mãe em tempos idos quando, por uma janela, aguardava a sua filha caçula que permanecia trabalhando até às dezenove horas. Eu aliviava a sua angústia, através do fio telefônico, contribuindo para que as horas intermináveis parecessem menores.
Hoje eu vivencio quase a mesma situação e sinto não poder mais conversar com ela, depois que a vida lhe impôs uma situação vegetativa , que não lhe permite mais nada, nem mesmo o balbuciar dos seus lábios...
Essas tardes prolongadas carregam um pouco de tudo. Se não uma insatisfação, uma indolência amarga e uma solidão sentida. Geralmente, nesses momentos, estamos sozinhos e este estado faz com que fiquemos

inertes ou inquietos. A dupla face da moeda. Ou uma coisa ou outra.
Ainda bem que, por ser psicóloga ou não, aprendi a viver da forma que me convém ou da maneira como o mundo a mim se apresenta. Mas,se não sofro a dor do desprezo, também não sou insensível de vez em quando: nas horas em que o desafio me é grande. Aí, leitores, não sou perfeita e nem tenho a pretensão de poder ser.
Fato é que invento mil coisas. Busco até mesmo uma inspiração tolhida, contanto que o desabafo seja mais forte do que poderia não ser.
Passo da melancolia a um estado de contentamento como quem quer tudo, menos o sofrimento que a solidão nos traz.
Mas, o danado, meus leitores, é que uma enxaqueca oftálmica vem me perseguindo o dia todo e todo este dia. O tratamento medicamentoso abranda e alivia. Sinto apenas que o estresse , que dá razão a esta dor, estranhamente não passa. Ainda queria que fosse novamente o Ano Novo, que deu a luz a 2011, com as minhas antigas comemorações e as minhas alegrias iguais.
De onde fui buscar essa lembrança? e por que tão doída? É que a dor deste Ano Novo passado vai e volta...

E DEUS COMO SERIA....

Acho que aprendi a viver. Hoje tenho medo da morte. Esse sentimento so apareceu depois que tive o infarto e no caminho até o Hospital Santa Joana, fiquei imaginando o que era o céu, para onde eu iria e Deus como seria. E o meu julgamento? Terrível sensação de um vazio: deixar a minha casa e os meus maiores amores: minha filha querida e o meu esposo. A minha mãe não tomaria conhecimento, tamanho é o quadro fatídico em que ela se encontra há tres anos: alheia ou não à realidade. Talvez, sensível e perceptiva pela sua condição de mãe, esperando o momento certo para poder dar o seu adeus aos filhos que tanto amou e a quem tanto esteve unida, procurando deixar esse legado...
A cada dia aprendo melhor a viver. Sinto que as alegrias e as dores, os afetos e os percalços e a minha cura me levaram a um trabalho de amor à vida, não importam se gostam de mim ou se, em alguns casos, se afastaram de mim. A gente começa gritando por socorro e termina administrando as nossas vidas, até entrarmos numa zona de conforto, lidando com a solidão, tirando proveito das atitudes de insensatez de quem nos cerca, acostumando-se com as procuras e convivendo com os desprezos. Já não nos abalam mais os telefonemas atendidos e a mudez dos que não falam quando ouvem as nossas vozes.
Há um quê de amnésia e de INGRATIDÃO por parte de alguns e uma falta de sentimento minha , quando sinto que atitudes adversas são intocáveis a minha pessoa. E que o tempo ensinará a quem assim procede.
Interessante a vida quando se aprende a dar a volta por cima e, mais ainda, quando nos tornamos capazes de desenvolver uma auto estima que supera reações possíveis de descontentamento e ficamos imunizados aos injustos e sei lá o que...
Falo , não por desabafo, mas por me sentir fascinada com a minha aprendizagem em saber viver, advinda de situações que de sofríveis passaram a ser um mel de satisfação. E para que outros passem a refletir e a se trabalharem neste sentido.
Mas, a noite esteve muito divertida. O aniversário do netinho da minha grande e linda amiga esteve muito além das expectativas. Eu e meu esposo passamos momentos de muita alegria.
E o domingo segue o seu trajeto, sem praias, mas adocicado pelos passeios que fizemos, eu e Woy, num clima de cumplicidade e num desejo de quero mais...

MULHER....

Não poderia ficar ausente no dia de hoje. O meu blog é uma prova da minha homenagem a mulher, tantas são as imagens e pinturas de figuras femininas postadas em cada um dos meus textos.
Não há como negar que faço uma homenagem quase diária a este ser criado por Deus com tamanha garra, provida de um amor maternal incondicional, guerreira, mulher sem fronteiras.
A emoção é grande, pois me sinto responsável pelo amor e reconhecimento a mulher, visto que, se assim não fosse, não faria um blog totalmente ilustrado por mulheres de todos os tipos, de todas as formas, de todas as maneiras, de tantas nacionalidades e muito mais.
O espaço é pequeno para tantos sentimentos. Se me fosse perguntado qual a mulher que sempre foi a minha razão de ser, citaria de imediato a minha mãe tão doada, tão abnegada, tão amorosa, tão guerreira, tão pura, tão doce e tão dedicada.
E lá se vem a certeza de que a minha filha é a minha maior produção. Neste dia, de coração, tenho que reconhecer em Luciana a jovem mulher de tantos sentimentos puros, de tanto amor. Menina/mulher meiga e dedicada. Tão graciosa quanto inteligente.
Mas, os meus sentimentos se misturam e me dão um certo embotamento, como se eu tivesse que exaltar a mulher num grande pedestal e fossem insuficientes tudo que possa dizer. É como se tudo fosse pouco.
Registro que recebi hoje muitas mensagens de Felicidades, incluindo o meu café da manhã no Palácio do Governo. Bela homenagem regada a uma ornamentação belíssima de flores que, por certo, representaram a candura e a beleza da mulher.
Com tantas ocupações e mudanças na minha vida profissional, sinto que tudo isto me deixa mais fascinada. É como se a minha condição de mulher constituisse o alicerce para que eu desenvolva sempre um amor, sem o qual nada seria.
Termino o texto, lembrando a fala de Cid Moreira sobre o amor. Isto porque a minha melhor definição de mulher é o grande amor que nunca poderemos deixar de ter, independente de injustiças, de falsidades, de provações e de desafetos. Uno a este amor a fé e a esperança. O amor, o perdão e a união acima de tudo...

E LÁ VEM MAIS....

Hoje foi dia de um delicioso banho de mar. O céu e o mar se juntavam a um azul de tonalidadede indefinível, tal a beleza deste e o fascínio atraente que constituía a beleza natural de nossa cidade.
Sinto que tudo isso me deu uma energia que sou capaz de investir nesta força e surpreender a muitos. Até aos indolentes de pensamento, o que me deixa recheada de contentamento. Valha-me Deus!!!
Tenho andado por lugares que fazem de mim, para quem não podia crer, um ser de única magia. Sou capaz de amar ao meu amigo fraterno e respeitar os frios de ânimo.
Aprendi a lidar com a dor/prazer,com a adversidade/esperado,com a ingratidão/ gratidão e com o inusitado, formando um sentimento único de Amor. A experiência é fantástica. Ela dá ao indivíduo um poder de mudar , de discernir, de encontrar mecanismos de defesa para lidar com as perdas e com os ganhos, evidentemente.
Que bom sentir a paz de espírito e saber perdoar sem pedir nada de volta...a idade madura me fez tudo isso e muito mais, mesmo que ainda tema, com maior intensidade, a indesejada da gente...dá-se um jeito de afastar este sentimento.

Leitores: prometi voltar para trazer mais um pouco do meu Romance. E lá se vai:

A lavanderia era larga e comprida. Havia lugar para lavar as roupas e para estendê-las. Juliano e Alice se deitavam neste local, onde sobravam espaços para rolarem de forma prazerosa.
Ali se passavam conversas, planos e a vivência do sexo, de forma quase animalesca.
E lá vinha Juju. Um dia pegaria o que a imaginação não alcançava. Francisco e Emiliana se preocupavam, mas deixavam o encargo maior para a avó , que sofria o impacto de uma época além da época.
A década dos quarenta era caracterizada por uma maior passividade, cheia de dogmas e de poucas aventuras. O que supomos saber é que muita coisa já existia, debaixo dos mais secretos subterfúgios. Aqui está a prova.
Mariana e Karina se preocupavam com os estudos e faziam os seus pais se empolgarem com os resultados que obtinham na escola. Haviam assimilado as normas da casa e se davam bem com Alice, sem nunca penetrarem na sua intimidade.
Elas percebiam os reboliços e as preocupações da irmã com os prazeres da carne, não tanto, mas quanto. Muito menos do que a realidade dos fatos.
Juliano satisfazia os seus desejos. Era, na verdade, mais homem do que sentimentos. Alice era emoção sem muita razão. Nem pensava em consequências e nem em futuros desafios, em arrependimentos e nem em lástimas...

AGUARDEM....

QUASE ROMANCE....

É verdade que a vida não dá marcha à ré. Com a certeza dessa premissa, teremos que canalizar nossos caminhos pautados em novas formas de viver e de agir. Uma das maneiras que encontrei para usar mecanismos de defesa foi dar evasão a minha inspiração literária que herdada e adquirida vem me dando um contentamento necessário a minha vida. Já disse e já repeti que o meu Romance caminha dentro do esperado. Preocupa-me, porém, a necessidade de fazer os meus leitores conhecedores do teor dessa obra. Assim sendo, transcrevo uma passagem da produção. Espero, com isso, dar uma percepção maior do que venho escrevendo: A cidade onde morava a família era João Pessoa, capital da Paraíba. Os mais importantes fatos se passaram na década dos anos quarenta. Doces, amargos e já avançados tempos neste casrão. Alice era o alvo das maiores preocupações. Já se armavam condutas escondidas das quais ela era quem mais estava inserida. Alice de tão delicados traços fisionômicos e de tão fortes artimanhas. Tinha ela um porte longilíneo, era loira e interessante, não propriamente linda. A certa altura começou a se interessar pelo próprio Juliano, que passou a entrar no sobrado às escondidas. Juju , viúva de um rico fazendeiro, avó de Alice, não admitia que o modernismo viesse tão cedo. Alice e Juliano se enamoravam. Foi um namoro muito avançado para Juju, Francisco e Emiliano., que desconheciam a metade dos jogos sexuais. A lavandaria da casa era o palco e se pudesse falar, contaria com minúcias o que o jovem casal era capaz de vivenciar. E vivenciava. Os tempos mais antigos não perdoavam a eloquência de um amor fortuito, regado a mais do que beijos, a abraços e afagos de quem já forma um casal destituído de todo o pudor. E lá vinha Juju , vigiando todo o sobrado e áreas circunvizinhas . Chamava por Alice que tampava os ouvidos para não escutar. O sexo à flor da pele, encobria todas as orientações recebidas e os conselhos da sua avó... * Aqui está muito pouco do que aprontará Alice. Penso, porém, que já dei uma idéia do que se passa no meu Romance. Já é tarde. Preciso dormir. À medida que me venha a vontade de deixar vocês mais familiarizados, prometo não resistir e transcrever... Permanece o problema quanto à colocação dos parágrafos. Terei que resolver!

NEM POSSO PENSAR...

Nem posso pensar O quanto estive em segredo. Havia tanta dúvida, Que nem posso pensar o quanto deveria. Da fria noite à deriva. A gente esquece a dor E programa o dia. Passa um tempo de indefinições E passa o tempo do esquecimento. Nem posso pensar. Enquanto o mundo Permanece alheio ao nosso viver. Fui lua sem brilho Mas, fui até lua cheia... Hoje sou o resultado: Nem mais saudade, Nem mais ressentimento. Sou assim o que queria. Sou, assim,o prêmio Que Deus me deu. Isso me dá DIGNIDADE E mais ainda: Um contentamento sem limites. Sou a luz que me impulsiona, Que mais posso querer? * Não sei o que houve no meu notebook. Não consigo colocar os parágrafos. Vou ver como fazer.DESCULPEM...