Esperanças, sonhos e desejos...

Ainda em estado de torpor, não sei se mais acordada do que dormindo, sinto resquícios de um desequilibrio que traduz uma homeostase se estabelecendo.
A manhã quase nublada dá , do meu quarto frio, uma impressão de estar num interior, o que não é tanto do meu agrado. Coisas da vida e de meu maior valor de bem estar.
A Sexta feira Santa sempre será a mesma ou quase a mesma. Não existem a reserva dos tempos mais antigos e nem os ensinamentos e orientações das famílias que se esmeravam em guardar o dia. Hoje é , na maioria das pessoas, essencialmente dos jovens, motivos de festas, de shows, de praias e tantas coisas mais. Difícil contar quem se retira da "profanidade" da vida moderna para rezar e se renovar diante de todo sofrimento de Jesus que morreu para nos salvar. Talvez existam criaturas de tenra idade que não conheçam a Bíblia e nem todos os passos da misericórdia Divina.
O Dia da Resurreição, os festejos e os ovos de Páscoa estão, muitas vezes, sendo degustados no dia da morte de Jesus Cristo. O mundo mudou ou mudamos nós? (Lembro de meu pai,Nilo Pereira, neste momento.)
Rezo hoje e durante toda a semana muito mais do que sempre. Rezo mais do que nunca. Rezo pelos pobres e pelos enfermos.
No baú de minhas fraquezas vou buscar razões para pedr a Deus e a Nossa Senhora que me deem a paz, que tanto preciso, e humanizem os homens, cada vez menos humanos.
Rezo pelas famílias e pela sua união. Imploro a Deus que, se ainda não chegou o momento, que me dê fortaleza para suportar as consequencias de tantas inconsequencias.
Tenho na união da família o maior sustentáculo.
Leitores: hoje não é dia de abrir tantos sentimentos, principalmente quando sinto uma fragilidade que me faz menor. Tenho esperanças, sonhos e desejos. Busco em Deus a consolidação de meus maiores anseios e que a humanidade mais abastecida saia, quando puder, do seu conforto, para servir ao próximo. Que os pobres não sintam fome e que as suas viagens sejam bem melhores do que o lugar do frio e da miséria.
Aí estarei sabendo que renovamos. Aí poderei pronunciar a todos: FELIZ PÁSCOA!
Glória a Deus!!!!

De forma metafórica.....

É sempre bom ver o mar e adentrar em suas águas. Hoje caminhei na areia, fiz o meu exercício e voltei para casa, onde me entreguei, também, a um gostoso banho de chuveiro. Essa água escorrendo em minha face e em meu corpo inteiro, me deram uma sensação indescritível de vida. Maravilhosa forma de sentir prazer, cada um nas suas peculiaridades. Isso faz parte do meu viver que eu abençoo e agradeço dia a dia....
Domingo é para mim especial. Sempre disse que a luminosidade deste dia me transporta a uma alegria e a um bem estar sem limites.
Inicio o meu texto com a descrição do que é bom, ainda que me vista de fantasia e me transporte aos altos dos céus.
Tenho em mim a quase certeza de que penso e imagino demais.Daí também a minha inspiração. O escritor faz denotar em seus escritos o lado pessoal, por mais que ofusque a sua verdade e faça da mentira muito mais real do que a realidade.
Percebo que à medida que o tempo passa, meu blog toma mais espaço.Concluo que este deve agradar mais do que ser objeto de desagrado.
As estatísticas aumentam e os e-mails se multiplicam. Ainda assim,acostumada a avaliar e perceptiva, percebo, em alguns, nas entrelinhas, uma vontade de ferir o brio do que escrevo e digito num momento de muita inspiração. Ela é tão rápida e as palavras fluem com uma velocidade tal,que escrevo em muito poucos minutos.
Leitores: entendam que eu sou eu sempre, espontânea e, por vezes,escancarada. Deixa que eu filosofe e desabafe. Gosto tanto de ler e reler o meu texto,que não posso me deixar levar pela incerteza das certezas....E lá vai Filosofia!!!
Mas, difícil é agradar a gregos e a troianos. Gosto de escrever de maneira metafórica e filosófica. Os leitores nem sempre entram na minha seara.Já pensei em mudar o meu estilo.É quando me pergunto: por quê?
Não me vejo sendo duas pessoas, ainda que o espelho me mostre uma outra pessoa. Sou única em minha forma de falar, de escrever e de me escancarar, ferindo, por vezes a gregos e agradando a troianos. Mas, assim sou eu...

Virassem pelo avesso...

Não havia esperado que a noite passada fosse tão comprida. Sentimentos contrários se misturavam a uma satisfação e davam como resultado uma insõnia inusitada.
Esperei a noite passar com sofreguidão e com bem estar. Tudo parecia ser deslumbrante e amargo. Só em tempos de adolescente experimentara tal sensação. Naquela época minha mãe me aninhava e fazia com seus mimos que eu me sentisse não apenas sombra, mas uma pessoa. Difícil imaginar tempos passados, que são recordados , trazendo em seus conteúdos o melhor e nunca o pior.
Mais uma vez a percepção da realidade vista de forma distorcida , onde o tempo x é sempre o tempo x....e nunca o y.
Mas, a noite fora comprida.
Tive alguns medos. Parecia uma garota assustada. Era como se a noite escura provocasse dor. Lembrei-me do passado e me vi no presente. Olhei-me no espelho e me vi outra. Talvez aquela que eu quisera ser. Neste momento tive uma grande sensação de alegria. Depois veio o pavor e quase me vi no fim do túnel. Já madura e amadurecida, recordei a célebre frase de Nietzche: Se você olhar muito tempo para o abismo, ele vai devolver o seu olhar.
Nesse instante fiquei um tanto atordoada. Melhor seria tentar adormecer. Como uma jovem, fechei os meus olhos. Demorei a dormir.A noite foi comprida, mas não deixei que os meus sentimentos virassem pelo avesso...

Mais do que não foi...

A gente acha que pode sonhar nas nuvens. Já pensei em me iludir, em quebrar paradigmas e em me transceder: alma e corpo. Foi difícil.
E a tarde passa a trancos e barrancos, sob solidões trabalhadas e sob um caminhão de pensamentos que perseveram em minha mente, sem que eu consiga afastá-los. A vida, se não é interessante, é mutável. Deita e rola em nossas mentes e tecem as suas teias, queiramos ou não.
Esperava muito do que não foi, mas a minha fé sempre está junto a mim e o amparo dos que me amam são sempre o meu alento.
Ainda tenho amigos verdadeiros. Aqueles que me dão carinho e em quem eu confio de olhos fechados. Isso é bom. Existem fases boas junto aos familiares e outras em que tenho medo das ações e reações. Valha-me Deus...só posso estar errada, confundindo a realidade dos fatos. Laços de sangue não se separam assim.
Penso que não tenho motivos para desafetos, depois de construir um mundo de muita solidariedade e de amor.
Noite, noite minha. O mês de março é sempre um mês a mais. Sem destaques e sem as maravilhas que se fazem ´misto de muitos encantos...
Mas, as estrelas brilham nos céus. São elas que nos transmitem essa magia de brilho e de esperanças.Não poderia duvidar da natureza. O espiritual e a nossa fortaleza falam sempre mais alto no mistério de nós mesmos!!! Amém!

Hoje não passou de hoje!!!

Tenho dito e repetido que todo dia não é todo dia. Pudera ser assim. Os momentos passam, alguns vão e voltam um tanto diferentes, mas esta é a vida.
Retornei do trabalho meio pensativa. Tem dias assim e outros de outra maneira. Estava dada á reflexão. Se esta me foi boa, não sei. Penso que percorri um caminho até Boa Viagem um tanto em mutismo. Os espíritos do bem me ajudaram a sair deste ostracismo, como sempre acontece. Tenho impressão de ter alimentado algumas ilusões e alucinado tudo que gostaria de estar vivendo neste momento. Não escolhemos tudo na vida. Alguns atoleiros se interpoem e não é tão fácil sair deles. Valha-me Deus.
A travessia me deu sono. Não havia um clima de depressão , mas uma necessidade de fuga. E que fuga...adormeci e sonhei. Imagino ter fugido dos pesadelos.
Já ouvi de estudiosos no assunto que estes pesadelos se dão entre 03 a 04 horas da manhã. Tem acontecido assim com a minha pessoa, leitores... verifiquem com vocês. Se tivesse tempo iria fazer uma pesquisa e elaborar hipóteses de alto porte.
Mas, o dia quase passou. Existem apenas sombras do que foi e previsões do que será. Perceptiva como sou, não me custa nada imaginar e expectar.Este é um traço meu que me acompanha a vida inteira. Alguém já falou de mediunidade minha. Ficaram nas palavras. Não desenvolvi esta característica. É uma percepção aguçada e uma realidade constatada.
Sem mais delongas, usando uma linguagem bem jurídica, encerro o meu texto de hoje porque hoje não passou de hoje!!!!

Esperei mais de dois dias...

Esperei que se passassem dois dias e meio, com a certeza de que haveriam de dar lugar a um espaço de menos turbulência e ares de maior paz.
Esperei porque sempre tive em mim a credibilidade de que a trancos e barrancos, os dias se passam, esperando a chuva passar e o sol surgir radiante e muito brilhante. E sinto hoje que há uma calmaria pairando no ar e uma espiritualidade que me devolve uma fortaleza e que me deixa mais tranquila.
Impossível pensar ou imaginar no estático das coisas. E o mundo gira e os nossos pensamentos se revezam...foi assim.
Vivi e convvi com fatos que me sacrificaram o bem estar e me fizeram menos eu na alegria de todos os dias, ou não.
Domingo de intranquilidades, guardadas as reservas que já não valem falar. É um quadro triste e tristonho e a família sofre sem saber o quanto e até quando sofre nossa mãe. Afetou-me o físico e o espírito,, mexeu com a pressão e quase quis terminar comigo.
Esperei mais de dois dias para restabelecer um pouco de paz e de conformação. Fui além do que poderia ir. A vida e suas nuances.
Hoje à noite, olho o mundo lá fora. Da minha varanda descortino o belo. Não esqueço da realidade, mas consigo forças para acreditar na misericórdia.
Já me perguntei se o infinito tem o seu final. Agora, eu mesma respondo : haverá de ter, com tudo que vi e revi. E esperei mais de dois dias, amigos leitores!!!!

Num quase abismo de interrogações....

E lá se vão anos quando escutei dos mestres, cursando Psicologia, que o conflito é um sentimento que machuca muito as nossas mentes e o nosso ser por inteiro.
Hoje, sem razão aparente de ser, percebi que algumas dúvidas permeiam em minha mente e se confundem num quase abismo de interrogações.
Que a verdade seja a pioneira de nossas vidas e que não tenhamos que conviver com essa confusão de pensamentos que insistem, muitas vezes, em nos deixar escravos deles e senhores de nossos comportamentos.
Às vezes escrevo como se muitas palavras bonitas não se perdessem ao vento. Essa postura é inerente ao ser humano e difícil se torna imaginar que nem sempre o que dizemos corresponde à pura, puríssima verdade.
E o sol se põe e eu tento responder a algumas interrogações, sem razão de ser. Penso que são incógnitas difíceis de serem achadas, tais como aquelas que, por vezes, nos faziam quebrar a cabeça para resolvê-las. Eram equações matemáticas que já se foram no longo dos tempos. De um tempo inexorável que não sabemos se devemos recordá-lo ou deixá-lo adormecido.
Tenho pensado nos momentos que vivi, apesar de todas as dúvidas se melhor seria assim.... Há um tempo que se foi e que me deixou marcas. Olho-me no espelho e me vejo outra. Inimaginável sensação de mudanças. Nem sei se fui percebendo aos poucos ou se de repente me fez ver quem sou eu no atual dos tempos. E aí o meu narcisismo me faz duvidar dos momentos passados que não me voltam mais. É quando me interrogo: esperava que fosse assim? ou estou um tanto duvidosa? Valha-me Deus: por quê?

Fiz companhia a mim mesma.....

Sempre existirão momentos em que o indivíduo fará companhia a si mesmo. Não sei se bom ou se angustiante, fico com a primeira hipótese. A inteligência que Deus nos dá associada à fortaleza de enfrentarmos a vida da melhor maneira, faz de nossos instantes especiais grandes momentos.
E a vida segue o seu rumo sem pedir licença e de forma que possamos vivenciá-la com os olhos bem abertos....
Encontro-me na Universidade num momento de total silêncio. Sinto que esta falta de companhia e de som falam mais alto e quanto mais eu me faço companhia, aproveito para refletir e tirar conclusões. Sinto uma paz mergulhada num momento só meu, que deixa de ser solidão para se tornar uma companhia de mim para mim.
Essa forma de pensar e de me sensibilizar é quase única. Não pensara ainda nessas colocações até que pessoa minha me aludiu: lanchei sozinha. Eu mesma fiz companhia a mim mesma.
As palavras são digitadas sem muita inspiração. Afinal, afinal, também, sou filha de Deus. Amanheci muito cedo, cheguei precocemente e imagine vocês que a minha energia dá a mim o poder de ser mais eu...

E não é que é mesmo?

Acordei hoje como se não fosse o hoje de todos os dias. Lembranças de um passado longìnquo permearam a minha mente, sem sequer querer que essas recordações fossem tão fortes.
De qualquer forma, me vi obrigada a refletir e a imaginar que a minha infância não fora tão extremamente boa. Algumas filigranas me deixaram marcas quase indeléveis, que eu , numa auto análise, me trabalhei o que pude.
Todo dia não é todo dia.Sinto que, por vezes tenho que me deslocar física e espiritualmente, numa forma de mudar e de me sentir melhor, transcedendo o aqui e o agora. Mudo o panorama e sou mais eu, com fantasias e realização de desejos, nem que seja de forma espiritualmente vivida.
Acordei como se não fosse o hoje de todos os dias. Viajei em pensamentos, curti o mar e me deixei levar pela sensação de imagens que passavam na minha memória como se tudo fosse uma percepção ilusória.
Foi um dia um tanto fatigante. Já de noite, sentei em minha varanda, minha célebre varanda , onde eu posso vislumbrar um céu estrelado e uma lua que insiste em aparecer e em desaparecer.
Agora já não penso no passado longínquo. Tento viver a vida na sua essência, em sua plenitude , na minha maturidade trabalhada. Ela me faz melhor.
Pego um livro de Fernando Pessoa e me detenho na frase do grande autor: A REALIDADE NÃO PRECISA DE MIM....e não é que é mesmo?

Leitores: Reitero que não tenho enviado e-mails comunicando a atualização do meu blog. Todos sabem o endereço!!!

E a noite chegou...

E a noite chegou depois de voltas e de reviravoltas. Depois de muitos encontros e de outros desencontros. Esperei este momento com sofreguidão, mas com a certeza de que viria. Anoiteceu e veio trazendo ares de quem chega para acalmar os ânimos e substituir o sol que se fez menor, no longo do meu dia...
Escureceu e a noite mostrou a sua face que demonstra que o dia vai terminando e que as estrelas brilham como quem prometem a certeza dos sonhos concretizados. Houve em mim uma exacerbação da esperança e me senti mais radiante perante todo este espetáculo, com uma lua que eu tanto olhei e pedi que realizasse os meus desejos infantis. Houve em mim uma realidade quase lúdica.
Difícil entender esta comparação, mas fácil de alucinar quando o momento também não é o de todos os domingos...
E a noite chegou e eu me fiz mais eu e, talvez, mais mulher. Havia uma sede de desejos e uma energia feminina que me impulsionava para o melhor de tudo. Uma vontade de desfrutar o meu quarto e dos meus lençóis bordados. A camisola sobre a cama e o meu banho esperando, como quem quer me fazer esquecer o longo do meu dia... E a noite chegou...

" O tempo é mágico..."

Já dizia o grande escritor Machado de Assis com palavras mais ou menos ASSIM: Uma ri, outra chora. Se todos rissem seria cansativo, se todas chorassem, seria monótono. Meu pai, em sua época literária, com certeza, concordaria com ele, ainda acrescentando algo à realidade do seu tempo.
Ao meu ver, papai era um Machadiano,ímpar nas suas peculiaridades que fizeram dele um escritor, também, nacionalmente conhecido. Morreu e foi conduzido a sua derradeira morada com honras de Estadista.
E a vida se conduz à la Machado de Assis.
Anos e anos depois somos testemunhas deste espetáculo, onde a desigualdade faz de todos cada um no seu mundo, no seu mundão de meu Deus.
Lembro muito Lya Luft na sua referência à possibilidade de construir uma ilha contemplativa onde pudéssemos afastar o lado e o espírito negativos das coisas, tornando-nos cúmplices de tudo que é bom e nos faz melhor. Grande escritora !!!
VAMOS TODOS,APESAR DE RISOS OU DE CHOROS, NUMA VIAGEM ONDE , SEGUNDO ALGUÉM JÁ DISSE, SOMOS APENAS PASSAGEIROS. Não sei se melhor ou se pior ,o certo é que caminhamos para um final.Haverá sempre o tempo de parada.E lá chega a hora da verdade, temível para uns e para outros a alienação desta maior das certezas. Que cada um se conduza a sua maneira, com risos e sem pensamentos que vão além de nossa permanência na terra.
Já indaguei Se o infinito tem o seu final. Isso, numa postagem minha no blog, que me rendeu uma estatística relevante, sinal de que há uma preocupação pairando no ar...
Mas, hoje é um domingo, mais um domingo de tantos outros, recheados de bons momentos, de magias e de reflexões. Já dizia o meu pai, escritor, historiador, político, advogado e jornalista, NILO PEREIRA, que o tempo é mágico! Acreditemos em gênero, número e grau...

Prezados leitores: passarei um tempo sem enviar e-mais comunicando a atualização do blog. Todos já sabem do endereço!

Sem pedir licença...

Impossível buscar inspiração num momento de muitos momentos. Estou sempre à procura de uma explicação, muitas delas sem chegarem porque é difícil achar o indecifrável.
A vida caminha e mostra as razões mais possíveis de serem escancaradas.Outras ficam nas hipóteses.
Aprendi com os dissabores a vencer instantes que me pareciam quase inexplicáveis. Para mim, os fatos sempre são difíceis de uma aceitação. Perseverei nas teclas mais difíceis para conseguir me afastar e me tornar oculta. Que me perdoe minha mãe por tantos vazios em seus quase últimos momentos de vida. É que tudo me impulsionou para este comportamento adverso. Não falta muito para ela entender...
Impossível buscar inspiração neste exato momento. Minha mãe enferma há tres anos provocou uma catástrofe. Nunca pensei que fosse assim.
E o mundo caminha e as situações giram sem pedir licença...
Foi um dia de muitas agonias. Invoquei a meu Deus e ao meu pai. Consegui esquecer, por poucos minutos, o sofrimento de minha mãe há tanto tempo no leito.
Nem dormir e nem ler, o meu maior prazer. Fiz orações e fui mais além...
Já é quase noite. A gente se depara com as tristezas e sente que não é fácil decifrar tantos desafetos.
Penso que vou, agora, à beira mar,olhar o céu e me deslumbrar com o mar. Quando não se tem muita solução, os espíritos do bem nos acompanham e nos dão a luz de nosso caminhar...

E que o amanhã seja outro dia....

Há uma ansiedade rolando no ar e, como tal, sentimentos confusos se misturam e dão um sentimento que abala o meu ser.Não é todo dia que me deixo levar por uma pré-angústia, mas quando ela chega, procuro os mecanismos de defesa no intuito de dar a minha pessoa um melhor bem estar.
Tenho às vezes a impressão que no final de semana, quando me afasto da Universidade, instala-se em mim uma metade satisfação e outra metade conflituosa, indecifrável e sem classificação consolidadas.
O ambiente de trabalho me faz bem. Trabalhamos ao som de uma música suave que nos deixa extasiados e estimulados nas decisões.
Mas, há uma ansiedade rolando no ar. Isso me incomoda e me perturba, ao mesmo tempo que me impulsiona a deixar rolar os sentimentos que me incomodam na medida exata, sem exacerbações dignas de registro.
Quando fiz a minha graduação em Psicologia, aprendi o suficiente que me levou a um patamar de maiores facilidades para me conduzir na vida.
Prometi a mim mesma abordar temas mais amenos. Perdoem leitores se hoje faço um tanto diferente. É que há uma ansiedade rolando no ar e eu, como nós todos, temos o direito de vivenciar n sentimentos. Ao escritor, não é fácil. Na sua versatilidade, muda de foco e acata a inspiração que está na ordem do dia. E que o amanhã seja outro dia....

Passara desta fase...

Era um olhar enigmático e uma fisionomia que denotavam tensão, sem que os músculos da face dessem qualquer sinal de movimento.E o que seria?
Naquele instante, naquela noite, esta situação me incomodava
e me provocava uma certa inquietação motora. Não via como me sair desta situação e tudo isto era perturbador, nada a mais que me tirasse dos meus limites. Com todo este panorama, conseguia me manter segura. É uma forma minha, trabalhada e conquistada a passos lentos , mas consolidados.
Por fim, acabou todo esse espetáculo e eu dormi quase o sono dos justos. Dizem que tudo passa. Acho que, debaixo de pau e de pedra, pode ser verdade.
Há momentos em que sinto e alucino determinados pensamentos e observações que, se não me fazem tão bem, também mal demais não fazem.
Era um olhar enigmático naquele instante. Neste momento de incômodo, estava quase paralisada. Houve um instante de estupor meu, até que tirei de mim essa vontade de visualizar o que não queria ver e nem sentir.
A maturidade me fez diferente. Sinto o indevido e trabalho em cima da razão, deixando que as lágrimas corram apenas pelo coração. A vida mudou. Bem, que se transformou em melhor, mas naquele momento havia um olhar enigmático. Saí de mim, espiritualmente e de muitas formas. Não podia me perder em sentimentos e em percepções. Acho que passara desta fase...

Abracei-me a mim mesma...

Naquele dia e hora,abracei-me a mim mesma. Não havia como ser diferente. O local não comportava amigos, parentes e nem aderentes. Cada um se virava só, numa proteção a si mesma. Desabara um temporal no sentido de tempo e, metaforicamente, os nossos âmagos recebíam uma descarga que, inusitadamente, dera uma reviravolta sem que quiséssemos dessa forma.
Tudo acontecera sem sinais e sem premeditãções.Nem mesmo os mais perceptivos, haviam sido espiritualmente avisados. Houve um preparo físico e outro espiritual, só depois...
Naquele dia, abracei-me a mim mesma. Não havia como ser diferente. Apertei-me com tanta força, clamando por pessoas que já desapareceram de minha vida. Terrível sensação de busca de afeto e a ilusão de que tudo voltaria a ser como antes.
A vida, às vezes, é inusitada e inoportuna. O tempo muda e chove. A alma clama e chora.Somente aqueles de sensibilidade, desapegados do bem material, sentem com o outro. E, naquele instante, o meu olhar fora contemplativo. Pensei ser capaz de obter cumplicidade nesta forma de ver e de sentir com o outro. Fora em vão a minha súplica. Mas, o meu abraço apertado me deu energias e poder inimagináveis. Abominei alguns seres e falei alto. Tudo pareceu ser o melhor,naquele instante.Estou sempre refletindo e partindo para a luta.


Abracei-me a mim mesma. Não estavam parentes, amigos e nem aderentes. Percebi que, muitas vezes, nos bastamos a nós mesmas, ainda que contrariando a célebre frase de Thomas Merton: HOMEM ALGUM É UMA ILHA.
Não posso discordar desse grande escritor, mas , naquele dia, abracei-me a mim mesma e fui capaz de vencer os obstáculos....
Meus leitores são muito astutos e sabem que estou em paz...

O infinito terá, um dia, o seu final?

E o mês de março vai chegando de mansinho,trazendo ares de inverno e algumas reviravoltas que correspondem ou não às nossas expectativas.
Lá se vão alguns sonhos roubados e alguns desejos alucinados.Tudo isso faz parte da vida , da vida e suas nuances.
Acordo um tanto em conflito,nada que possa ir além do esperado. Começo a estabelecer novas metas e a planejar, se é que posso, uma guinada que me traga de volta um espaço para me expandir nos estudos e na cultura. Tudo que , sem levar em conta a minha maturidade, continua vivo em mim....
Interessante é a vida. Já a meio caminho, penso em novos valores e sonho outros desejos. Não paro no tempo.Penso que não é coisa fácil e nem possível de não ser assim....
Ainda nos meus aposentos, tenho em mim, como disse Fernando Pessoa, grande escritor e poeta, "Todos os sonhos do mundo."
E a vida vai seguindo o seu trajeto e nós, seres humanos, vamos à deriva ou não, martelando em nossas mentes todas as alternativas para sermos sempre mais gente e mais solidários. Tristes serão aqueles que em seu apego material, não se lembram que a vida não passa de um suspiro. Às vezes imagino: para onde iremos nós? O infinito tem , um dia, o seu final?
Perguntas sem respostas e a insensatez do descompasso e da falta de reflexão.
Vinha sem escrever no meu blog. Metaforicamente, ou não, digito um texto na certeza de que vivo mais um dia em que a esperança fará de mim o que sempre fui, com mudanças que chegam para acrescer. Isso é bom, meus leitores.
Mudar para melhor, mesmo numa solidão aprendida e numa aprendizagem adquirida!!!