SEM DEIXAR VESTÍGIOS....

Imaginei que pudesse postar um texto ontem. Bateu-me uma saudade injustificada e inusitada. Sentimento é assim,... entra em nós sem pedir licença e, na maioria das vezes, se instala sem pedir acomodação.
  Mas, o fato é que não posso escancará-lo. Não há por que deixá-lo a olhos públicos, posto que vai ser quase cruel para mim e imoral. Tem certas coisas que guardamos no arquivo de nossas mentes, só nossos, até o dia em que tornamos expostas, quando já não dói mais a frieza dos outros e a falta de pensar dos insensatos.
  Estou falando de saudade. Sem entrar no mérito dos concursos que aparecem com um programa de Português abrangente, a temática principal é o sentimento de saudade. E este, geralmente, dói e dói muito. Dilacera a alma e toma o corpo inteiro. Quanto aos concursos, esqueçam um pouco....
     Não tivesse eu passado por momentos em que  depositei tanto querer e o meu incansável trabalho, evitando todo tipo de adversidade, não teria qualquer motivo para saudades.
      A gente nem sabe explicar como esse sentimento se aloja, quando a repulsa deveria ser o pão de cada dia.
     Leitores: quem acompanhou a minha trajetória de vida, é capaz de imaginar tudo que falo e muito mais.
     Falo agora do perdão. Este já cumpri com os meus bons sentimentos. Educada nos alicerces do amor ao próximo como a nós mesmos, tive mais que perdoar.
     Com certeza, deverá haver quem ainda tenha em si motivos para reflexões e boas interrrogações. Se o arrependimento não tocou em sua alma, que Deus , na sua infinita bondade, dê o Seu perdão, esquecendo, talvez, o lado maléfico da coisa.
     Estou falando de saudade. Não fui capaz, ontem, de afastá-la. Um pouco do que ainda resta foi o fato gerador desta atormentada e, repito, injustificada saudade.
     E o dia foi-se embora, levando junto com ele as consequências do inconsequente.
      É quase sempre assim: os dias passam e em certo tempo a saudade morre sem deixar vestígios....Assim, espero...Valha-me Deus!!!!

OS VENTOS SOPRAM AO MEU FAVOR...

É muito cedo. Mais do que seria de minha obrigação. Encontro-me na Universidade, cumprindo o "desiderato" de meu cotidiano.

  Sentimentos contrários permeiam, novamente, a minha mente. Tento trabalhá-los com a finalidade de equacioná-los e devolver a minha paz, tão necessária no atual dos meus dias...

    Há uma alegria latente e manifesta, mas um sentimento contido guardado a sete chaves, que me deixam atenta a qualquer outra situação iminente e esperada.

     Há algum tempo, pensei ter encontrado a felicidade quase plena. Os dias foram se passando e eu descobri que, como já disse, a alegria anda de mãos dadas com a tristeza.

     Este texto deveria ter saído ontem. Travada e desnorteada , tentei escrevê-lo, mas não me foi possível. Essas duas características incorporadas brigavam entre si. Penso que foram mais fortes do que a minha tentativa em detê-las. Isso acontece em raros dias, mas me deixam impotente, impedindo que a minha inspiração intelectual flua, como sempre acontece.

    É o que digo: um dia sim, outro não. Convivemos com pessoas e os nossos humores entrelaçados parecem, às vezes, não se combinarem.

    Vida, vida minha, vidas nossas...

      Mais uma vez amanheci com um temporal. Como sempre, luto e reluto, mas a vencedora acaba  sendo a responsabilidade.

      Com todos os meus sentimentos contraditórios, sinto que o meu lado de satisfação prevalece. Isto me deixa contente. Acho que aprendi, com a força da minha Psicologia, a me comportar e até a sentir o que é bom....

      Deixo as águas rolarem dentro dos limites. E diante do que antevejo, estou bem. De nada adiantaria, no momento, lutar contra a maré.

     Mas, a Universidade é , para mim, um porto seguro. Ademais agora que os ventos sopram ao meu favor. Valha-me Deus com tantos ventos!!!!!

   

QUE TOMA CONTA DE MIM...

Interessante, ou não, é a vida. Conversa vai conversa vem, temos que admitir que a alegria anda junta com a tristeza. A gente pensa que atingiu o auge da felicidade e a vida mostra que nem tudo é tão maravilhoso quanto se pensa. Estou acostumada e vivenciada. Nada me abala em proporções consideráveis. E que as águas venham a rolar. E que nada seja o final do mundo.

    Que bom que a maturidade nos leva ao apogeu inesperado de conformações, desde que o humano não venha a ficar de fora.

    Manhã chuvosa e friorenta. A Universidade me dá o tanto quanto eu preciso para complementar o vínculo que une o amor à união.

    Amanheci debaixo de temporal e a minha saída da cama exigiu de mim que eu colocasse a obrigação e a responsabilidade acima de tudo.

     Estou numa fase que inspira um bem estar e me dá uma zona de conforto, tal e qual eu imaginei um dia. E a vida segue o seu caminho, fazendo-nos atravessar os atoleiros, na ânsia de ser sempre comprometida com o bem.

    Penso que se todos tivessem um pensamento e fossem dotados de bons sentimentos, a humanidade caminharia passo a passo sem fronteiras....

    A realidade pode ser um espelho de nossa conduta que não poderá deixar de lado a solidariedade e o amor ao próximo.

    Falo de cátedra. Além de tudo, a família será sempre o alicerce de nosso aconchego e movidos pela unidade, estaremos certos do cumprimento de nossa missão.

  Que as nossas ações nunca se deixem ser levadas pelos rancores, que amemos a nós e aos outros e que o perdão possa dar a nós a certeza de que estamos no caminho da Eternidade.

   Ainda tomada pela alegria do que foi o meu São João, posso e devo agradecer a oportunidade dada. E que eu grite ao mundo a alegria QUE TOMA CONTA DE MIM....

DESENCONTROS....

Chorei e sorri:
Desencontros e emoções.
Algo forjado,
Falta e rejeição.
Chorei e sorri,
Ignorei e refleti.
Não sabia o porquê.
A minha forma de ser
Era de sofrer,
A minha realidade trabalhada,
Era para sorrir.
E foi isso que fiz....

COM TODA INOCÊNCIA D'ALMA!!!!

E lá se vai mais uma tarde de domingo, daquelas que carregam uma saudade de um feriado tão bem curtido e tão maravilhosamente junino.
 A noite esteve coroada com as bênçãos de Deus e o aconchego familiar que se fez maior e mais  sentido. Estava com saudades de um bom São João....
   As fogueiras davam um toque especial, caracterizando o período e o dia. A moçada, vestida quase a carater, soltava os fogos e dava um ar de juventude que faz bem a toda gente.
   Foi um convite inesperado, mas que fez vibrar de emoções o meu coração já trabalhado para não sentir expectativas. Afinal, afinal, tenho as minhas precauções.
  Minha mãezinha fez muita falta. Na certa, os anjos dos céus lhe deram a boa notícia e Nossa Senhora esteve entre todos.
  O dia hoje, um tanto ensolarado, na certa, apareceu assim como quem queria coroar a noite de paz e de amor.
   E as emoções tomam o lugar de outras expectantes que , se não foram boas, tiveram o lado bom da moeda pelo muito que me ensinaram...
    Confesso, leitores, que escrevo este texto travada por uma sensação de impotência. Já estava quase me acostumando, sofrida ou não, ao meu casulo. Levantei-me e me ergui muito mais do que pudesse imaginar.
    Nunca falo numa felicidade plena, achando que a plenitude, possivelmente, não existe. Ontem, por certo, enganei-me. Dá para entenderem que tudo foi encomendado para que eu ficasse deveras feliz.
     Penso, neste momento, na magia em que se transformou e vem se transformando a minha vida.
     Agradeço a Deus e, como uma criança, bendigo a Graça recebida com toda a inocência d'alma!!!

NEM SEI O QUE PROCURAVA...

Nem sei o que procurava naquela hora. Calei-me um pouco e deixei que o momento passasse sem maiores devaneios. Senti-me um pouco isolada e o instante pedia calma.
 Nem sei o que procurava. Estava ávida por alguma coisa, mas descrente da realidade que não é fácil de ser mudada, quando o momento não pertence a mim.
 Fui lá e fui cá. Achei que muito havia mudado. Precisava abandonar a alegria que trazia dentro de mim e quase se transformava em tristeza.
 Nem sei o que procurava e muito menos como achá-la. Tempos não são sempre iguais. As mudanças ocorrem de forma inusitada e a gente tem que andar conforme os nossos passos. Dar um enorme salto não é de todo o aconselhável.
  Nem sei o que procurava. Naquele instante, lembrei do mar e transferi o meu pensamento para o infinito das coisas.
  Olhei em volta, para cima e para baixo. Na minha mesa havia um calendário que insistia em marcar a época. Estamos em plena época junina. As recordações de minha infância vieram em minha mente. Tudo havia mudado, mas o São João sempre será São João com as suas festas atualizadas ou não.
   Nem sei o que procurava. Havia, no entanto, uma festa a nossa espera. Mudei o panorama em minha mente. Estar por fora, não é coisa das melhores.
   Lembrei os tempos idos e me debrucei na atualidade dos dias. Pensei no pé de moleque e me preparei, à força ou não, na atualidade do hoje.

  São João já bate em nossas portas. Que Ele venha santificado e faça eu sentir o que procuro: a PAZ sonhada...

LAMENTAVELMENTE....

Foi uma tarde atípica, destas que a gente não sabe nem o que dizer e nem o que falar. Dormi, se é que dormi, um sono atravessado, com sonhos misturados por mil conteúdos.
Lamentavelmente confusa. Acordei sem preferir pensar. Seria melhor procurar manter a imaginação alheia a tudo e a todos. Também tanto um como os outros não dispensavam nenhum comentário. Melhor calar e manter um silêncio na alma do que se perder em comentários e indagações sem respostas.
Lamentavelmente cansada e sem ter a quem procurar, perdi-me no quarto que se tornou, perceptivelmente, grande e , mais do que nunca, enigmático. Havia um mistério no ar e um desejo ardente de que muita coisa voltasse a ser como antes. Valha-me Deus!!!! Há quem diga que tudo que vai, volta um dia....
Lamentavelmente obscuro, escondi-me de mim, pois as pessoas a quem procurei tinham uma justificada razão para não perderem tempo comigo. Oxalá, não venham a se arrepender um dia, se é que no mundo de hoje ainda cabe este sentimento ou será que a inteligência emocional também atingiu no indivíduo o frio dos ânimos?
Lamentavelmente estranhas as sensações desta tarde. Completei o meu dia, reflexo de uma manhã diferente, buscando forças e vencendo o antes do antes... Filosófico não é?
Lamentavelmente,talvez, penso, às vezes, que fiquei avessa às adversidades, resignei-me, mudei, ganhei mais do que perdi e fiquei tão diferente que, por mais que me conheçam, sou uma mulher mais e mais...
Lamentavelmente, leitores, não deixei que o avesso dos bons desejos me tomassem de insatisfação. Muito pelo contrário, estou mais leve e fagueira. Lamentavelmente para ALGUNS....

ELA CLAMA E RECLAMA...

Lá se vai mais um domingo. Inegavelmente domingo pelas suas características peculiares. Estou tirando um pouco dos meus afazeres e prazeres dominicais para fazer esta pequena postagem.
É que a saudade de vocês, leitores, quando bate à minha porta, é impossível tentar dominar. Ela clama e reclama.
O tempo invernoso mudou o panorama dos últimos dias. As chuvas rebentaram e o frio apareceu em nossas terras tão tropicais nos sempre dos seus climas.
Fim de semana de muitos momentos prazerosos. Se o descanso não foi tanto, as diversões superaram as expectativas.
Encontro-me menos pensativa e mais prática. É aquela fase onde os ganhos ultrapassam as perdas que nem sequer chegaram a ser perdas. Eu imaginei algo que o tempo mostrou ser adverso ao meu pensamento. Que bom, não acham?
Preparo-me para viajar no segundo semestre. Esta preparação que antecede me deixa extremamente expectante na escolha dos hotéis e no passo a passo dos futuros passeios. Já era tempo de tirar umas boas férias para consolidar de vez os dias que me pareceram adversos. "Hoje rio da minha dor", como se tivesse provado de um amargo que só anunciava o calor e uma paz tão desejada.
Mas, chega de "elocubrações" a meu respeito.
Os dias correm rápido. Sinto um respeito imenso pela minha produção científica. Afinal, afinal, também tenho as minhas glórias.
Novamente, me vejo o centro, mas é que esta publicação destina-se ao meu público e é para eles que eu quero dar o prazer de me doar, de me escancarar, enfim de conhecerem o outro em suas diversas formas de se vestir....

CADA UM COM CADA QUAL....

Tenho encontrado por este mundo afora mil elogios presenciais ou através de e-mails. Acho deveras satisfatórias essas manifestações elogiosas do meu blog, onde cada um é cada qual...
Há quem se apegue a uma determinada crônica, há quem se deixe tocar por outras, aqueles que mais apreciam o cotidiano que aparece em minhas postagens, os amantes das crônicas mais ousadas( tão poucas!)e os que emudecem em seus casulos, ainda que apreciem, vez ou outra, uma postagem...estes são os leitores de todo dia. Interessante, não é? Gosto do jeito de ser de cada um, que é sempre cada qual.
Particulamente, gosto também dos que se tocam pelos textos que trazem em seu teor um algo de filosófico e que até eu me vejo obrigada a apreciar. O autor também tem suas preferências e em época de transparência, tenho mais é que me fazer clara e entendida: o que sou e o que penso.
Estou neste momento em completa solidão e em quarto preparado pelas mãos de quem deveria entender de OSCAR WILDE. Há uma sensualidade estética e o meu narcisismo brinca de ser feliz...
A chuva extrapolou todas as expectativas. Esse fenômeno nos deixa um tanto assustados. Há uma população sofrida e ai de quem não rezar neste momento e praticar toda uma solidariedade.
Por outro lado,estou contente. Acontecimentos de boa qualidade me esperavam hoje em meu trabalho. Isso fez bem ao âmago do meu ser. Desfrutei de uma paz que me tornou leve e suavizada, aquietada e com garra à flor da pele. Que os outros também estejam desfrutando da satisfação e que não seja consequência do impensado. Haja Filosofia, ou não....pelo menos, meus bons sentimentos.
Mas, temos que respeitar, nesse mundão de meu Deus, a todos, pois CADA UM É CADA QUAL....E haja entendimento!!!!

BRIGAM DENTRO DE MIM...

Sentimentos antagônicos
Permeiam em minha mente.
Faço mil perguntas,
Tento entender
O indecifrável e o malévolo.
Estou em paz
E estou em conflito.
Quero desculpar,
Mas, não há razão...
Sentimentos antagônicos
Brigam dentro de mim.
Sou boa, mas não esqueço.
Um dia vou embora,
Mas o antes é temível.
Tenho pena e tenho dó
Apesar de tudo...( Eliana Pereira )

OXALÁ, NÃO DEMORE MUITO....

É de estarrecer. Este domingo vem se arrastando como se tivesse mais horas do que todos os dias. Já saí, já li, já dormi e muito mais. Interessantes as sensações que sentimos em relação ao tempo. Estou sem muita paciência para ver passar esse dia. Olha que já fiz de tudo. Mas, ele termina. Oxalá, não demore muito.
Sabem, leitores, daqueles momentos prazerosos, mas que não preenchem as nossas vontades e desejos muito mais idealizados. É como se uma insatisfação pairasse no ar e a única coisa a contentar é se deliciar com um estado de quietude ou tentar enganar o tempo com as cotidianas ocupações. É assim que venço alguma melancolia quando esta se instala e faz morada. Isso é raro. Por mais que faça do domingo o meu lazer, vez ou outra ou volta e meia sou acometida deste sentimento.
Penso que estou na viagem de meus sonhos onde tudo ou quase tudo é demais e tem o sabor de quero muito mais.Sonhei que hoje era ontem. E ontem foi tudo de melhor que eu queria e que aconteceu. Fica sempre um resquício de saudade e a gente pensa que o tempo, se não retroage, o pior é o que sobrou do muito que vivemos.
Como sempre faço, lá vêm os meus mecanismos de defesa atuando em mim. Invento mil coisas e depois termino por achar que o tempo hoje está passando um tanto rápido. Que tantas sensações e percepções, nem se fala.
A tarde termina por cair . Venço a ansiedade e me transformo a ponto de ser outra, ou de parecer outra, e de fazer do meu mundo um tempo fantástico.
O domingo vai passando e eu domino este dia com muito mais satisfação. Mudo o meu ambiente. Faço arejar o dia e minha mente. Já não estou sentida ou ressentida. Sou o muito que sonhei. Tomo um banho e me preparo para ver lá fora o vai e vem de quem vai e de quem chega...

DE UMA REALIDADE IMAGINADA....

Fim de tarde gostosa, quando a ventania do inverno nos abraça, trazendo uma vontade de aconchego e um desejo de rolar na cama com os lençóis nos fazendo companhia...
É a vida e suas nuances. Estou na fase de conquistas, apesar de já ter a maturidade como minha grande aliada.
Brincadeira, leitores, a gente chegar a um patamar de tantas mudanças benfazejas e de tanta alegria contagiante.Nem dá para acreditar...
Dizem que o tiro nem sempre acerta. Às vezes vai bater em quem estava tão instalado e apoderado. Nem sei se foi assim ou se não foi. Estou quieta e aquietada. Interessante , não é?
Penso em mim e em todos que me rodeiam. Vejo que nada é tão diferente e nunca foi. Ainda bem que não perdi sequer minutos com os momentos que pareciam, mas não eram, de tão grandes adversidades. É quando o final dá uma volta por cima e a crença em Deus afasta todo e qualquer desejo avesso,tudo é alvissareiro.
Olho o meu quarto e me regozijo, tal qual Oscar Wilde, com a beleza do ambiente ornamentado por minha cama de tamanha atração, onde os lençóis de um verde esmeralda contrastam com o branco do bordado inglês. Imagino mil coisas, até o ponto onde a minha imaginação possa chegar.
Tarde maravilhosa e tão significativa. Destas que nem dá para escancarar demais.
Estou estonteantemente majestosa ao meu gosto. E que a música de fundo me leve ao êxtase de uma realidade imaginada...

DEIXAR SAUDADES....

Eu queria você
E você não vinha.
Eu queria um colo
E você não me dava.
Eu queria desabafar
E você nem sequer me ouviu.
Eu queria o seu olhar
Que você desviava.
Eu queria pouco
E você nada me dava .
Eu queria aconchego
E você me negava.
Hoje eu não quero
Mais nada.
Quero apenas
Deixar saudades....(Eliana Pereira

ESTOU FORA....

E tudo não passou de um sonho. Acostumada

com a beleza da vida e com os desafetos que aparecem vindos de longe, hoje sonhei e até pensei que fosse verdade.
Dizem que de sonho também se morre. Não sendo este o meu caso, era tanta emoção boa, destas que a alegria mais parece um trunfo em minha vida.
Acostumei-me com tudo e com todos, com os bons e com os maquiavélicos. De tão experiente e amadurecida , sei driblar a realidade que nem sempre corresponde ao meu coração. E que coração!!! vocês que o digam. Eu estava anestesiada e Deus rezava muito por mim. Vocês sabem mais do que eu. Até porque sempre tem um pedacinho que escondem de nós.Estou ótima!!!
Tarde, tarde minha. Fiz de tudo para descansar e até que deu certo, apesar dos pesares. Penso que algumas confissões ouvidas me fizeram crer que eu sou boa, melhor do que esperava. Se há quem não seja, sempre há uma explicação.Valha-me Deus!!!!
Tamanha sabedoria e tamanho uso desta. , Quanto a mim,inteligente e bem dotada, faço uso destas características para melhorar. Além do mais, entendo o outro mais do que ele próprio, talvez.
Sou doçura e sou perdão, mas ,às vezes entendo e não aceito. Complicado, não é?
Reitero a minha vontade de ser uma grande poetisa. Acho que pequena já sou.Que não soem risos...
Mas, hoje tudo é festa no meu coração pela metade. Não guardo rancor e nem ressentimento. Shakespeare dizia que Ressentimento é como tomar veneno e querer que o outro morra. Pode? estou fora....

DAS SÍNTESES E DAS ANTÍTESES....

Acho que este texto está sendo feito sem nenhuma vontade de sair. O dia foi completo, como dizia o meu pai, Advogado, político, ex-deputado e escritor. Pai que eu nunca vou esquecer. Pai de quem sempre me senti orgulhosa. Homem bom e inteligência pura. Conhecido nacionalmente morreu com honras de Estadista. Querem mais? Desculpem a exaltação, mas a verdade seja dita, pelo menos quando está presente em mim de forma aguçada.
Mas, voltando ao início, aí a gente começa a pensar e a refletir e acaba entrando numa onda de melancolia. Não fosse o meu bem estar atual, a minha maturidade, a minha psicologia, entraria numa de ansiedade que eu domino sem nunca deixar que venha a ser angústia.
Imagino que se as rosas sorrissem, às vezes parecem sorrir, o mundo seria mais bem estruturado e as pessoas mais amáveis e menos agressivas.
Nem sempre a coisa é como a gente quer. Estamos num final de tarde de domingo, onde já começamos a nos aquietar e a nos prepararmos para o início de semana, mesmo sendo o final da semana passada... Difícil entender , não é?
Dormi um pouco o sono quase dos justos. O banho de mar me energizou e o almoço me deixou naquele estado de nirvana. Adormeci o tanto quanto precisava.
Vida, vida minha. Já vivi e revivi de tudo. Nem vale a pena tantas recordações persistentes. Que fiquem em mim as que foram boas e as outras pernas pra que te quero.
Começa a anoitecer e lá vou eu somando e subtraindo até encontrar o resultado das sínteses e das antíteses. Tenho que ser eu e ponto final....

AS PALAVRAS ERAM SÁBIAS...

Aproveitei uma pausa no trabalho , destas que nem sempre é possível, para postar um pequeno texto mesmo sem grande inspiração.
Imagino que neste momento as pessoas se dividem em mil e uma atribuições e lazeres, onde cada um aproveita o seu espaço conforme a sua disponibilidade e obrigação.
O dia hoje transcorre calmo e a sexta feira cumpre a sua característica de poder anunciar o final de semana na plenitude de ser o momento de maior prazer.
Encontro-me sozinha e esse estado de ser dá a minha pessoa um certo sentimento de solidão que, se não me faz mal, também não me faz bem.
A rotina é sempre uma só para cada indivíduo. Melhor ou pior é a maneira como em cada dia transforma-se um pouco a forma de encarar este cotidiano que pode vir a se tornar um mal necessário.
Encontro-me numa zona de conforto, realizando um trabalho que condiz com a minha profissão de Doutora, com formação em Psicologia.E haja relações humanas, neutralidade e realidade com transparência.
Quem me deu esse prêmio será sempre louvado. Há até quem não saiba o quão boa foi a oportunidade que, sem pensar, me ofereceu.
Saudades tenho muitas. Sempre há o amigo e sempre existirá a surpresa. Falo por metáfora porque este é o meu jeito de ser: mesclado de polimento, de um certo saber intelectual herdado e adquirido e de muita dedicação ao trabalho. Duvide quem quiser!!!
Quando me disseram, certa vez, que o trabalho é a maior escola da vida, fiquei com um certo conflito. Vi depois que as palavras eram sábias e que a minha maturidade me mostrou um lado oculto e outro bem esperado.
Nessa roda viva, experimentei do bom ao insensato. Vivi momentos de glórias e sustentei momentos imprevistos, onde a falta de sensibilidade se fez maior. Mas, que bom que aprendi. E que bom que fui contemplada.
Cá com os meus botões, já me estendi muito. Vou voltar ao trabalho. Chegou gente e chegou atividade.
O importante é a satisfação de estar aqui...