DE CANTAR E DE CANTAROLAR....

Fiz mil coisas, menos o que mais queria e mais precisava: dormir. Tanto sono e tamanha inquietação. Pensamentos que eu não dominava e uma inquietação motora que não me fazia tão bem.
  O telefone pouco ou quase nada tocava. Era ou é tempo de vacas magras, como dizia sempre a minha mãe, referindo-se a outro conteúdo.
  Fiz várias tentativas e até desloquei o telefone para bem longe. Tive medo de me trair e de desobedecer ás ordens de meu Doutor.
   Palavras que ficaram na minha mente e, talvez, tivessem fugido com o seu desprezo, ecoavam forte e eu fechava os meus olhos que insistiam em não pegarem no sono.
   Saudades rolavam tão fortemente que, novamente, tive medo e quase pânico. A falta de comunicação e o estresse que me provocava. A falta de consideração e o meu respeito. Sentimentos se contradiziam e eu não sabia como domá-los.
    Terrível sensação e alívio do que já não tinha razão de ser. Meu modo metafórico de ser e o seu direcionamento tão manifesto. Valha-me Deus com tantas formas de pensar e de agir.
     Peguei num livro de Língua Portuguesa e fiz uma revisão do que já não tinha tanta certeza. Aliás, certeza não tenho mais de nada e vocês sabem disso. De camarote, muitos assistiram o que eu nunca pensei ser vítima...
    A vida e suas nuances. Os meus bons sentimentos versus a sua arrogância. A vontade de ganhar o céu e o medo de vê-lo em profundo arrependimento.
      Chegou a vez de cantar e de cantarolar. Nisso, coloco uma diferença. Mas, tive medo de ter o telefone perto de mim. Terrível sensação de não poder....
      Olhei-me no espelho. Foram vários momentos porque a tarde é longa. Vi em mim o brilho de uma alegria e a tensão por tuas terríveis decisões.
       Refleti no espelho o bem e a solidão provocada. Quase quis ter pena de mim. Levantei a cabeça e olhei a minha face e os meus cabelos. Percebi que ainda posso navegar com todos os vendavais. E você , QUEM É VOCÊ?

ENGANAR-ME JAMAIS....

A vida é  magnífica ou, no mínimo, surpreendente. A gente vai vivendo e aprendendo. Existem dois lados da moeda. É nesse jogo de vai e vem que, sem querer, assimilamos o bom e o quase ruim.

  As pessoas, partícipes deste contexto, mexem com o emocional e ensinam o quão podemos aproveitar de excelência e tanto quanto teremos que afastar da maldade.

    Fico incrédula com o comportamento de cada um. Entendo, no entanto, que "cada um com cada qual."

      Passou o final de semana em passos lentos. Mesmo assim passou, como haveria de ter passado. A gente não para o tempo. Quisera poder estacioná-lo em momentos de prazer e de bem estar. Aqueles que nos chegam, às vezes, de repente, tão bons quanto aconchegantes.

     A vida e suas nuances. Esta frase já tornei-a minha. Quero poder galgar os meus alicerces pautados em experiências e tomadas de decisões. A gente vive e, por vezes, esquece de si próprio, como se a generosidade e a doação pudessem ser o pão de todo dia. Nem com todos os sentimentos de grandiosidade, chegamos a esta conclusão, depois de tantas e de quantas....

      Já pensei que o outro tem sempre uma dose de benevolência. Já aprendi a perdoar em excesso. Já acolhi o meu próximo incondicionalmente. Hoje vejo que nem tudo poderá ser assim. Sem nenhum retorno, a gente acaba por aprender a dar mais valor a si. Vira a página, como me ensinou o meu cardiologista, e termina por se olhar mais, ser mais eu do que você...

   Sou cúmplice de vários autores. Posso dizer que Machado de Assis tinha muita razão quando disse: VÊ-LA E AMÁ-LA FOI OBRA DE UM MINUTO.

   Mas, me perdoem a quem doer. Nesse caso, sempre vi e amei em muito pouco tempo,porém hoje vejo e desamo em frações de segundos. Enganar-me jamais....

O CÉU NÃO É TÃO LONGE!!!!!

   Muto cedo da manhã, encontro-me na Universidade cumprindo as minhas obrigações e atribuições. Esta é a minha forma de encarar à vida profissional. Nunca faltaram a minha pessoa muita responsabilidade, Ética e, acima de tudo, dignidade.

     Talvez esta minha postura tenha incomodado a muitos que, no seu estilo de ser, não sabiam entender , ou não souberam, a soberania dos meus sentimentos. Sem desejar ter pena de alguém, já cheguei a ter, visto que não havia mesmo outra maneira de manifestar a minha resposta.

    Acho que sou uma das privilegiadas. Sem querer mudar de foco, mas mudando, tenho o prazer de desfrutar bem cedo a visão do mar e  a brisa natural de Boa Viagem. Com certeza, essa energia positiva me faz muito mais saudável, energizada e com um bem estar capaz de suscitar inveja. Valha-me Deus, se é verdade que este sentimento existe em pessoas que se dizem cristães.

     Mas, em meu Gabinete, sou capaz de sentir a paz e a satisfação de estar neste lugar. Enganei a muitos quando deixei transparecer uma verdade que nunca chegou a ser verdade. Deus havia guardado um bom lugar , onde pudesse trabalhar sem nenhum ruído de comunicação, com bons relacionamentos, enfim com o gabarito que, talvez,  fosse merecedora.  E eu sabia disso. Deixei que o tiro saísse pela culatra e mostrei a alegria que sinto tomar conta do meu corpo e de minha alma.

      O dia começou mesmo cedo. Acordei com os galos, estudei um pouco de Administração, senti a brisa do mar e me coloquei num patamar de excelência.

     Chegou sexta feira e com ela o final de semana. O trabalho foi produtivo e o calor humano elevou  o meu espírito...

     Penso às vezes  que o céu não é tão longe!!!!!

COM TAMANHA CONTEMPLAÇÃO!!!!!

Já sinto que se avizinha a noite pela penumbra que toca meus olhos. Estou um tanto inquieta, mas ciente e consciente de que a vida é bela, mais do que bela.
   Como quem imita o meu pai, estou lendo e relendo dois a tres livros, cumprindo o "desiderato" de obrigações que eu mesma me impus.
    São formas de alimentar a minha mente, de sentir prazer, de me intelectualizar e de muito mais....
     Talvez quem me julgue, não saiba do meu viver, do meu potencial e essencialmente de meus bons sentimentos. Aos poucos, vou mostrando a quem mais precisava saber que sou aquela estudiosa e dotada da educação lapidada que meus pais passaram para todos os filhos.
     Essa é a minha vida, que não se deixa levar por rancores e muito menos pela falta de PERDÃO.     Por  isto e por muito mais, sinto hoje a alegria de estar passando e repassando os meus valores herdados e adquiridos, com o maior dos zelos.
     Mas, a noite se avizinha e eu sou capaz de desfrutar da beleza de um céu estrelado e de uma lua crescente, que daqui de Boa Viagem complementam a beleza natural , com um mar azul de ondas revoltas que enchem o panorama de tudo que eu desejo ver, neste momento.
   Passo para você a melhor de minhas visões que me levam ao êxtase do bem estar....valha-me Deus, com tamanha contemplação!!!!

QUE SÓ QUEREM VER ASSIM?

De repente, não mais que de repente, senti vontade de estar naquele lugar onde juntos, eu e meu esposo, trocamos conversas ao som de belas músicas. Lembrei-me da beleza do lugar, das atrações oferecidas, dos papos sérios mesclados de amenidades.
  De repente , não mais que de repente, era como se pudesse retroagir no tempo, ainda tão pouco distante, onde houvera entre nós um clima de relax e de muitos planos e  especulações. Daquelas que a memória guarda e retroalimenta a alma quando mais precisa...
   Sem motivos especiais, lembrei-me daquele dia. Pensei em repetir a dose, já que o que nos dá paz é muito bom para ser repetido.
   Usei de artifícios para esquecer o muito que o dia de hoje teve de trabalho e muito mais de estudo. Vasculhei a mente e concluí que aquilo que vivenciamos, passou. Passou no tempo e passaram as conversas, cujos conteúdos haveriam de acontecer novamente acrescidos de nossas novas experiências e de novas sensações. Existiriam ainda, atrapalhando ou não, as nossas percepções que o tempo se encarregou de nos fazer mudar, por certo.
    A vida e suas nuances. São tantas as mudanças e quantos amores e dissabores que constituímos a cada dia ou a cada tempo, como uma nova matriz de viver...
    Estou tranquila nesta solidão temporária. Olho em volta, perambulo a casa toda, pego nos meus livros, reviso as leis nem sei por quê e me debruço em pensamentos mil....
    Sinto que atravessei atoleiros e que me desliguei do que ou de quem não combinava com tantos sentimentos meus. Tive ganhos e muito mais....
      Mas, a casa hoje está um deslumbre! ou são os meus olhos que só querem ver assim?

NO MEU SEMPRE DOS MEUS DIAS!!!!

Hoje sou mais você do que eu própria. Por isto, eu camuflo e me mantenho resignada. Estou no chão que eu busquei quando o perdi.....O futuro a Deus pertence. Que não existam choros e nem arrependimentos. A vida é bela, quando pura. Assim sou eu no meu sempre dos meus dias!!!!!

MAIS ESCRITORA....

  A tarde foi embora, arrastando-se como se não quisesse ir . Tenho a sensação de que o dia estava querendo permanecer mais tempo para deixar o sol não ir embora. Ilusão de quem escreve e de quem tem sempre algo a dizer, mesmo que a inspiração pareça declinar.
   Tenho recebido várias indagações sobre o porquê de não ter escrito mais nesta semana. Confesso leitores que as perguntas ficaram sem respostas. Temos um eu que transborda de transparência, mas que , por vezes, tende a esconder as verdades que são apenas nossas.
   Estou de volta, num passo e giro muito rápido. Nem sei o por quê. Sei apenas que há algo que permanece obscuro até para mim mesma. Incrível, não é?
    Tenho trabalhado muito. Debaixo de vendavais e de chuvas extemporâneas, cumpro as minhas tarefas da melhor forma que posso. Sempre fui assim e esse traço só os que não pensaram em tempo hábil, se enganaram.
     Mas, a tarde já se foi. Até adormeci e sonhei. Acho que alguns dias se passaram sem nenhum motivo que me levasse a uma inspiração. Haverei de voltar com garra, dando notícias do meu livro.
     Por hoje é só. Quis deixar apenas as minhas marcas. Prometo depois voltar mais escritora. Valha-me Deus!!!!

O MEU MELHOR LUGAR.....

     Inventei hoje uma moda diferente. Em vez de ficar em meu quarto, decidi por A + B que repousaria um pouco no quarto de hóspedes da casa. É que fiz desse aposento um recanto de muita paz. Lá, com o janelão aberto, a brisa sopra muito fresca e nos traz uma sensação de paz.
      Deus dos céus.....há tempo não curtia a delícia deste ambiente. Foi muito bom, mas só não esperava que tudo isto me trouxesse recordações que eu já tinha escondido e lacrado no fundo da minha mente.
        Vocês devem saber que existem pessoas a quem perdoamos, porém não esquecemos o quanto nos foram maléficas e o quanto sofremos pela insensatez de muitas insensatez..... E foi lá que recebi um certo dia a comunicação quase bondosa, se é que era, dessa pessoa. Já se vão tres ou mais anos.
       Não gosto muito de rememorar, principalmente de relatar por escrito. Acho que a minha crônica ONDE FICOU ELISA? é uma exceção de poucas exceções. Para os que se interessarem ler, não vão se arrepender. Acessem e procurem o texto. Considero, no momento, minha obra prima do meu blog.
       E assim é a vida ....
        Mas, lá se vem, de novo, o meu aniversário no dia 18 de agosto. Ano passado fiz uma comemoração, pois estava muito alegre. Regada a fotos e aos Parabéns cantados com direito a  pique....saí da festa satisfeita. Todos me saudavam. Só restou a mim muita satisfação.
       Hoje penso: é possível acreditar fielmente nas pessoas? Passados quatro meses, inusitadamente, perdia esse grupo, sem dó e sem piedade.
      Lendo ainda hoje um desses e-mails enlatados, achei produtivo a frase que diz: quando sacodem pedras em nós, lá distante são jogadas flores. É bom acreditar e não desistir. Se é que o céu existe, e eu acredito, Deus preparava o meu MELHOR LUGAR.
      Ainda volto aqui para contar o que ainda não pude contar. Vocês não perdem por esperar!!!! vou escancarar, com polidez, da infância à maturidade. E que Deus seja louvado!!!!

O RESTO É BAGO DE JACA.

Na tentativa de poder sair da jaula , em que me encontro confinada por motivos que são tão pessoais como transparentes aos meus próximos, pego um livro e começo a estudar. Tentativas, apenas tentativas.
Quando nem tudo é como queremos, há uma espécie de embotamento que não nos permite assimilar os cem por cento do que sempre foi....
Isso me faz sentir o outro lado da moeda. A vida dá um giro e , sem que menos esperemos, admitimos que é preciso dar um tempo e , mais que isso, entrar num período de muita reflexão. Só não deixemos que o mundo pareça menos mundo.
Já disse e reitero que este é o meu modo de ser. Gosto de falar o meu lado metafórico, dando vez ao meu vizinho para que imagine várias vertentes. Sem forçar os neurônios, quem sabe se isso não é melhor do que se pensa.
Já dizia Clarice Lispector e eu repito, quase na íntegra, que há tempo de sair e tempo de se esconder.
Até já camuflei e abafei mais do que devia um dia, já se vão alguns meses. Hoje, me retrato e me deixo pensativa sem nem sequer saber por quê....
Passando de ares para bugares, lá se vai um tempo que não mais me pertence mesmo. Deus dos céus, estava presa a um esquema que não coincidia com o meu modo de ser. Incrível essa maneira de me comportar. Via e fingia não ver. Ouvia e me calava. Cumpria sem nenhuma concordância. Pergunto se era eu ou um eu público que não coincidia com a minha personalidade. Na certa a minha verdadeira persona.
Não adianta querer fingir a minha formação. Pecado negar que sou psicóloga. Má fé me deixar isenta de meus conhecimentos psicanalíticos e rogerianos. Valha-me Deus, com tanto conhecimento.
Lá se vai a tarde e lá se vai, ou não, a minha atual razão de estar aqui. Com certeza, a felicidade ronda atrás de mim, leitores. Que fique bem claro isto e o RESTO É BAGO DE JACA, como dizia o meu pai, escritor Nilo Pereira.
Um dia quando com ele me encontrar, e se me for possível, mando dizer a todos o verdadeiro significado da frase. Com muito arrependimento, sinto não ter aprendido mais e mais com ele. Ainda haverá um tempo!!!!

METADE TRANSPARÊNCIA E METADE MISTÉRIO.....

Abro o janelão do meu quarto , onde me encontro enjaulada há cerca de um dia e meio. Os motivos sabem Deus, eu e os meus leitores mais chegados. Tenho medo dos ruídos da comunicação, mesmo sendo escrita. Já fui vítima de palavras infundadas. Isso me faz calar, aqui e acolá. Um dia conto, sem nenhum pudor de me escancarar e de me expor.O que me importa é a minha verdade e nada mais. Esperemos um pouco....
Abro o janelão do meu quarto para respirar mais fundo e observar a natureza lá fora tão linda e apreciável.
Agradeço a todos que têm procurado o meu blog. Sei que ele mexe com os sentimentos alheios , por curiosidade ou por identificação, ou não.
São dezoito horas. Este é um momento em que me encontro sozinha, curtindo, se é que posso, a chegada de um céu estrelado que nos leva a sentir o mundo mais bonito e mais iluminado. Mais colorido até onde é possível.
Abro o janelão do meu quarto. Acho até que este instante faz despertar a curiosidade do outro e imaginar, de mil maneiras, como será este recanto....e as vestimentas que eu uso, antecedendo o sono que se anuncia, mesmo um tanto distante. Deixo para vocês esses devaneios....
A crônica, hoje, por certo sairá enigmática e , talvez insossa. Não posso forçar a minha imaginação em tempos de reclusão.
A vida e suas nuances. Só não me perguntem o que quero dizer com isso. É que sou metade transparência e outra metade mistério.
Ando revisando as crônicas escolhidas do blog e aquelas que são totalmente autênticas.
O meu livro haverá de sair e vocês, leitores, haverão de conhecer todas as minhas facetas. É SÓ ESPERAR...
Tento entender a vida e saborear o bom de tantos dissabores. Há quem entenda?

COMO DIZIA O MEU PAI....

      Há tempo não perco o sono em plena magrugada, quando o silêncio domina os pensamentos, que já não me faziam morada, voltando a ocupar a minha mente. De todas as maneiras, procurando fugir de toda e qualquer persistência no meu pensar, não consigo adormecer.
     Só quem experimentou esta sensação, é capaz de ser cúmplice de situação assemelhada. A madrugada, como dizia o meu pai, escritor Nilo Pereira,  é o canto dos pássaros escondido nas estrelas. Pior que hoje não consigo vislumbrar estrelas e passa por mim um medo injustificado de coisas que nem eu sei o porquê...
     Como boa leitora que sou, já busquei os livros. Li desde os livros de cabeceira à la Oscar Wilde e Fernando Pessoa e, didaticamente, fiz um estudo sobre Dinâmica de Grupo. Não fosse esta a minha praia, não fosse eu uma intelectual aguçada, teria perdido a paciência.
    A madrugada, de qualquer forma, traz em si um toque de mistério e os pensamentos tendem a ser mais temerosos. Não me perguntem por que eu sinto isto. Penso que não é difícil ser assim com muita gente,
     Aqui todos dormem. Não tenho razões para acordar quem talvez neste momento, adormecido e por ventura sonhando, se encontra se energizando e, quem sabe, fugindo de uma realidade que pode não ser demais alvissareira.
    O apartamento um tanto grande me leva a caminhar pela casa toda. Abro a geladeira e tomo água. São várias as tentativas para fazerem com que o tempo passe, como se tudo me fosse um lenitivo.
    Penso que só no mês de janeiro, passei por noites mal dormidas, intranquilas e interrogadas.
     Hoje não é assim. Estou inquieta com esta falta de sono. E, olhem, que saí à noite, estudei bastante, não fui dormir cedo e, de forma inconsciente, me vejo acordada, sem sinais de que o sono venha a caminho.
      A vida e suas nuances, Há um quê de excitação mental e uma inexplicável razão de ser.
      Não estou hoje para poesias. Bem que a escuridão daria um bom poema. É assim que o céu e o mundo lá fora se apresentam da minha imensa varanda.
       Tento ver e curtir mentalmente as voltas que a minha vida deu, trazendo-me ganhos inimagináveis para mim e para muitos. Que bom que foi assim. Nem perdão teria eu para dar. Deus agiu de forma tão sutil, como sempre faz, que sou agora extremamente bem alegre. Acho até que a noite acordada está aí para eu lembrar e relembrar o mistério de tanto bem estar.
       Esta crônica vem com um sabor de quero mais....

MALDITO ESPELHO.....

   A semana vai se arrastando de forma tão lenta, que já contei de frente para trás e de trás para frente e não há perspectiva do seu derradeiro dia. Sinto-me fatigada por excesso de trabalho, visto que venho somando tarefas de trabalho na Universidade com trabalho doméstico.
   Por mais mulher que seja eu, não consigo fazer esses trabalhos caseiros. A minha páixão é o meu trabalho profissional. Não por dificuldade financeira , mas por estar sendo castigada em não encontrar  uma secretária quase eficiente, o trabalho duplo tem sido árduo.
      Confesso, leitores, que o meu humor hoje se modificou, mesmo sem o menor traço de ser bipolar. Trata-se daquelas reações que acometem o indivíduo diante de tantas atribuições. O estresse mental e o físico brigando para ser o mais forte.
       Dormi um bom pedaço da tarde. Acordei sem saber se era quase noite ou se houvera chegado a manhã. Seria uma manhã bem cedinho.....Santo Deus!!!!
        Mas, a semana vai se arrastando sem maiores emoções. Não há por que me sentir maravilhosamente bem. Invento ações e finjo inverter o dia. Estou perdendo a paciência, quando esta teria que ser anulada. Em tempos de responsabilidade, vale mais ser resignada.
         Já virei e revirei as páginas do meu livro. O meu cardiologista já me deu toda a orientação que me cabia. Que me perdoe este grande médico, mas está difícil, extremamente difícil.....
        Sem misturar conteúdos, mas misturando, olhei-me hoje no espelho do meu trabalho e não me senti tão bem quanto desejara. Maldito espelho....Quem o inventou?
        Pior do que Oscar Wilde, no seu narcisismo exacerbado, quase choro. Podemos esconder muita coisa em nossas vidas, porém as marcas do tempo, mesmo indeléveis, não conseguimos deixá-las ocultas.
        Lya Luft fala em Perdas e Ganhos. Com todo o saber da grande escritora, tive hoje que esquecer as perdas. Com todas as minhas perdas, só consegui dormir à tarde porque resolvi achar e usar todos os mecanismos de defesa para acreditar só nos meus ganhos. Enganei a mim mesma. Pior seria....