AMANHÃ SERÁ MELHOR....

Cada dia percebo o quanto é mais satisfatório simpatizar com as alegrias e esquecer as chagas que, por ventura, venham a nos acometer.
Esqueço o passado e deixo de lado o futuro para viver o presente, o aqui e agora, concordando que existem possibilidades e caminhos para chegarmos a um final feliz.
Já foi dito que se achar bela faz com que sintamos um encanto melhor. iSSO É BOM...
Esquecer os nossos males nos engrandecem. Assim sendo , ouçamos mais as mazelas dos outros, esquecendo as nossas que são, por vezes, um tanto preocupantes.,
A noite se avizinha e me faz companhia, deixando que a lua tome o lugar de qualquer possível desencanto, tantos desmantelos, inúmeras ingratidões e a certeza de que esperar o que nunca foi , é um pouco de alienação.
Vivo momentos diferentes e me ponho resiliente, lutando pelos meus objetivos , ainda que hostil seja o ambiente.
Acredito sempre na verdade , mesmo não sendo pura e jamais simples. Valha-me Deus!!!
Hoje dei vários telefonemas,buscando o conforto que me era necessário.
Foi do famoso escritor Oscar Wilde a grande frase:" PROCURE ME AMAR QUANDO EU MENOS MERECER, POIS SERÁ QUANDO EU MAIS PRECISAREI."
Mas, hoje eu tenho pressa. A mensagem está aí. O texto pequeno foi escrito com carinho. Por hoje é só. Amanhá será melhor...

NO FUSO HORÁRIO...

Madrugada morna que enfeitiça a minha alma e me traz de volta toda uma tranquilidade esperada. Como se fosse um sonho, desfrutei neste momento de um gostoso banho que alimentou a minha alma e deixou o meu corpo mais energizado.
Tenho andado no fuso horário. O dia longo foi tão intenso de emoções que não me permitiram conciliar o sono como todo dia.
A gente espera sempre algo, confia mais do que podia, acredita além do imaginário e cria, no final, mecanismos de defesa para colocar os desejos e as irrealidades nos seus devidos lugares.
Tenho mudado a minha rotina. Isso, nos relacionamentos e no avesso destes. Há sempre o que esperar e há também o que se deparar. Vivo e não aprendo. Por mais que a maturidade tenha me ensinado, não consigo aprender e compreender integralmente o ser humano. Talvez seja uma credibilidade acentuada e associada a muito bons sentimentos.
Mas, já me peguei com outras atividades. A leitura sempre haverá de ser o meu prato preferido. Meu pai me deixou esse legado de prazer, com o qual me apeguei e nunca haverei de abandoná-lo.
Ando às voltas com os livros. Adquiri hoje PSICOLOGIA JURÍDICA e ESTATUTO DA CRIANÇA E DO ADOLESCENTE atualizados com todas as leis que regem tanto um como o outro. Fiz já as primeiras leituras. Pretendo me preparar nessa área. Afinal, sendo psicóloga, nunca deixarei de lado o meu saber inerente. E haja estudo em psicologia. O que é passado, eu deixei esquecido, conforme fui delegada e que tanto bem me fez. É que gostam muito de mim.
Mas, a madrugada continua morna, sem solidão e sem afetos/ desafetos. Diferente de muitas ou de quase todas, sorrio do momento e derramo, vez em quando, um pranto para ver se crio uma emoção forte.
Acho que neste instante relembro a tomada de consciência de hoje à tarde. Depois de ler um e-mail tive a certeza de ser por inteira. Qual nada... Sem entrar no âmbito da psicopatologia, me reparto e me deixo acreditar nas metades. É como se fosse uma parte alegria e a outra decepção...
Deixem, porém, que o meu banho ainda continue atuando. Não quero deixar de sentir o prazer que ele me dá. Ah não fosse este banho...

O PESO DA INCONSEQUENCIA...

Devagar, um tanto lentamente, algumas pessoas vão desaparecendo de nossas vidas e cabe a nós nos acostumarmos e, em certos casos, até gostarmos, pois passamos a tirar de nós o peso da inconsequencia.
Ontem escutei de uma grande amiga minha que a senhora sua mãe, já de 86 anos, havia dito: "Até a dor se acomoda." Achei fantástica a colocação e voltei para casa , tentando gravar e fazer dela uma premissa minha, ou melhor , dela, mas que eu incorporei.
Vida, vida minha. Pensava na felicidade e imaginava tê-la quando metade era alegria e a outra metade era dor. Um sofrimento que eu tentava camuflar, mas que insistia em me atormentar.
Hoje, percebo o quanto foi bom o afastamento e a saudade que nem pude ter. Cada vez, cada dia, acredito mais nas voltas que o mundo dá.
É tudo tão bem traçado que seria bom pudessem todos deixar o tempo correr sem mágoas, sem muitas tristezas, traçando novas metas, sonhando e imaginando dias melhores que também poderão vir.
O tempo é inexorável, mas é um professor que ensina , ao longo do seu trajeto, as perdas e os ganhos(Lya Luft), o futuro que nunca foi igual ao imaginado, as belezas das novas formas de vida.
Desapareceram pessoas de minha vida e vieram outras. Com os dias e os meses passados, somando e subtraindo, pesando o passado e o presente, posso dizer que tive muitos ganhos.
Havia uma paz sonhada. Se eu percorri o caminho em busca, não sei bem. Sei apenas que atravessar alguns atoleiros me deram uma vivência, que me fizeram amar mais. Enfim, achei o muito do que buscava....

NEM SÓ AS ESTRELAS...

A essa altura da noite, passando da meia noite, nem é mais hora para eu escrever seja sobre o que for, principalmente sobre aquilo que me faz intranquila. Isso porque, exatamente porque, me acho presa a um dogma que poderia me deixar em apuros.
Impressionante esses pedaços de nossas vidas que guardamos sob sete chaves, ainda que falemos para quem mais confiamos todo dia e o dia todo.
Mas, a vida em seus giros inusitados ou não, são capazes de nos levar às nuvens, quase perto do céu, assim como nós o imaginamos.
A casa está um tanto vazia. Já quase madrugada, meu esposo dorme vítima de fadiga por um dia de tantas atribuições. Vida de médico é essa mesmo. Também é o verdadeiro DOUTOR. É aquele que mesmo sem Doutorado sempre será um Doutor. Amo a Medicina. Eu e todos.
Ainda assim, aproveito o silêncio do meu lar para refletir e ouvir a televisão que sempre está a nos dar os noticiários mais escandalosos ou violentos. E é nossa quase obrigação ouvir, incorporar e formar juízo de valores, mesmo que não queira.
Estava até sonolenta, pois acometida de uma forte dor de cabeça, procurei relaxar e às custas de um analgésico caí na cama , como quem quer fugir desta tensão.
De repente, não mais que de repente, caracterizando uma enxaqueca, a dor foi embora , sabe Deus para onde...
A alegria tomou conta de mim. Também pudera. Além de tudo, vivencio um tempo de paz tão satisfatório, que vocês leitores, só me vendo podem tirar essa conclusão sem precipitação.
Mas, se a noite é um tanto de mistério, é também um momento de sossego. Pena que as estrelas escondidas tenham esquecido que era hoje um dia certo para me inspirarem.
Perdoem, meus diletos amigos, se o texto não foi tão eloquente. O importante é que não penso mais em tudo que me era malquerença.
Nem só as estrelas serão as únicas inspiradoras...

NÃO, NÃO É FÁCIL...

Não, não é fácil...
A verdade e a mentira,
O amor e o desamor.
Não , não é fácil...
Mostrar a face
E esconder o pranto.
Ser grande e não ser nada,
Agradar a um e desagradar a outro.
Receber a ingratidão
E partir sem dor.
Não , não é fácil...
Conhecer a pureza
E desconhecer a maldade.
Poder ser o sentimento puro,
E viver e conviver com a infidelidade.
Não, não é fácil...
Ser a alegria
E esconder a tristeza.
Não, não é fácil...
Querer ser eu mesma
E não poder mostrar a minha face.
Ser "verdadeira"
E não ser a verdade.
Não , não é fácil...

ATÉ PARA MIM ESTÁ DIFÍCIL....

Coisas de foro íntimo devem ser guardadas e resguardadas. A gente escancara a nossa vida até um limite pessoal, que não permite ultrapassá-lo. Assim tem sido a minha postura, principalmente depois de experiências vividas e revividas. Acho que dessa maneira as pessoas agem, deixando a intimidade um tanto guardada, evitando as adversidades do que chamamos falta de fidelidade e que surgem nos momentos mais inusitados.
Decepções que são nossas, saudades que não atingem a sensibilidade alheia, momentos de desprazeres e a necessidade de ser uma , quando o nosso eu é, senão outro, o avesso contido de uma realidade, uma irrealidade sensata.
Já vivi e , talvez, revivi situações em que escondi o pranto, calei palavras, defendi o indesejado e fui a outra porque ser eu poderia ser tudo que não podia ser.
Amo metáforas. Apelo para mistérios. Atiço os leitores, pois afinal, afinal, não me seria possível falar, senão, por subterfúgios, contanto que a minha vida não se torne uma morte.
Difícil, por vezes, entender o que o autor fala e escreve. É que existem momentos difusos para mim e para outros e colocar na tela a verdade tão verdadeira, seria tirar uma máscara que não é possível de ser retirada em todo momento.
Há instantes na vida de um escritor em que ou ele abre o seu coração, mesmo em parte, ou se corrói todo. Assim sendo, entendam leitores, saem mistérios, são usadas palavras metafóricas, engana-se os leitores, mas o dito satisfaz a sua necessidade, própria de quem não pode mais com um material que lhe atravanca a alma e o peito quase dilacerado.
Aí está o meu texto. Aí está a minha sensibilidade.Aí estão as minhas decepções, os meus sonhos e os meus prazeres. Não importam o que ficou sem compreensão e sem respostas. Até para mim está difícil...

FICA PARA DEPOIS.....

Sempre admiti que tinha e tenho uma imaginação muito fértil. Penso que a minha inteligência e as minhas experiências me deram esse dom, se é que é dom essa característica.
Hoje, precisando relaxar de uma semana um tanto apática, pus-me no mar, fazendo peripécias que talvez nem combinassem tanto com a idade um pouco madura da qual faço jus.
E sobre ondas e sob o mar imaginei que o meu corpo molhado era o mais que eu queria. A noite já tinha sido entremeada por um pesadelo que envolvia a minha família original e que me fez acordar chorando, tamanha a dor emocional que o sonho me trouxera. Com todos os meus conhecimentos psicanalíticos, dei um show de possível má interpretação. Busquei o meu aprendizado de livros lidos e preferi acreditar na ressurreição de Sigmund Freud. Valha-me Deus o que me esperava. Também as suas interpretações sexuais foram inéditas e ousadas e isso me atraía, posto que é preciso ser profundo e transparente, não sei o quanto, mas é.....
Mas, o mar esteve delicioso. Cada gotícula de água no meu corpo, me dava uma sensação ousada de bem estar. Não sou tão Santa para deixar que o puritanismo´seja tudo que me é satisfatório.
Penso que a minha imaginação fértil e divertida me levou ao êxtase da satisfação. Naquele momento não contavam o pudor e nem os dogmas incorporados. Deixei que fosse eu sem amarras e sem o proíbido. Que tanta imaginação floreei e me vi feliz. Eu só não posso escancarar a todo momento. Fica para depois...

QUEBRANDO PARADIGMAS...

A gente sempre fica sem entender muita coisa.Outras se tornam claras e evidentes sem que tenhamos que fazer esforço e nem nos preocuparmos com tal e qual.
Acordei cedo, vislumbrando um céu muito azul, tão lindo como um colírio que nos leva a delirar por tanto deslumbramento.
Deixei as incógnitas de lado até porque já se foi o tempo em que me incomodava com reversos e com pequenas adversidades. Deixei para trás e segui em frente. É como se o ontem tivesse sido tão ameaçador, que construí um hoje bem diferente.
Não foi fácil quebrar paradigmas. As lágrimas que escorreram dos meus olhos em tempos idos, deixei que desaparecessem com o tempo. Afinal, afinal, não havia justificativa e terminei por assimilar que julgar o outro , pode ser julgar a nós mesmos. E por que não?
Vida, vida minha, tão minha que quase me torno egoísta. Pedi aos céus que não me deixassem desapegada da solidariedade, temendo um lugar terrível quando daqui me fosse.
Coisas da imaginação. Hoje me pego com a beleza das coisas e a estética dos ambientes. Fiz do meu mundo um mundo que ainda não conhecia.
A vida e suas nuances. Ainda não entendi muita coisa, leitores. Injustificáveis atitudes são para mim, entretanto, o momento certo do PERDÃO e , muito mais que isso, o tempo dos meus ganhos e a certeza de que Deus sabe mesmo quem sou eu...

SAUDADE (ELIANA PEREIRA)

Saudade de tudo,
Saudade do nada,
do vazio que me fez menor.
Saudade dos tempos da inocência.
Saudade da bondade que quase desapareceu do mundo.
Saudade do que sempre tive,
Saudade do futuro
que julguei certeza.
Saudade de você que se foi,
Saudade de você que não veio,
Saudade da espera que não aconteceu,
Saudade de quem nunca gostou de mim,
Saudade dos entes queridos,
Saudade da minha infância,
Saudade de quando me tornei adulta,
Saudade da saudade que não pude ter. (ELIANA PEREIRA)
Postado por Eliana Pereira às Terça-feira, Novembro 09, 2010

*Este poemeto sai hj pela segunda vez, postado no primeiro blog(blogdeelianapereira)

UMA VERDADE QUASE VERDADE....

Alguns dias afastada do meu blog, tenho andado a refletir sobre N ássuntos e X momentos.
É isso aí, talvez tenha estado mais imbuída de reflexões e deixado que as minhas inspirações caminhassem sem destino até encontrarem o seu ponto convergente.
Tenho até pensado nos temas que mais agradam aos meus leitores. Cheguei a pensar que os conteúdos filosóficos e as colocações metafóricas atraem mais do que a realidade dos dias. Sem nenhuma certeza de nada, sem conclusões consolidadas, não cheguei a um denominador comum que me fizessem ter uma certeza absoluta. No máximo de todos os máximos, posso ter me direcionado.
De qualquer forma, o final da tarde de hoje tem me deixado solta e a concentração não é das maiores e das mais acertadas.Vou, assim, navegando e deixando que o meu pensamento voe alto e me faça curtir a noite que se avizinha, sem nem mesmo pedir licença.
Na verdade , na verdade, estou mesmo é para o cotidiano. Meu trabalho, minhas leituras diárias, o meu romance escrito sob medidas e, talvez, a quase ilusão de que, como já disse alguém, a minha escada pode não ser de cristal, mas eu estou sempre subindo.
Assimilei a frase e fiz dela uma verdade quase verdade.
Confesso, meus leitores, que a tarde se vai me deixando um quê de inquietação abrandada pela vontade, quase desejo, de tomar um banho e deixar que a água em meu corpo consiga levar as incertezas dos momentos e das fases pelas quais passei, sem ao menos saber a verdade de todas as verdades.
A vida e suas nuances. O bom e a beleza dos momentos inesquecíveis que eu guardo em meu arquivo , sem reservas e sem pudor....aí vão a realidade e a fantasia. Que pelo menos algum cristão se agrade e leia até o final.
Essas colocações são memórias que ficaram do meu pai, tão inteligente quanto simplicidade.

PENSO NO PRESENTE E DESENHO O FUTURO...

O sábado se repete como se o mundo girasse de forma extremamente igual. Há um quê de mesmice e uma vontade realizável de mudanças.
Danado de um alarme de celular novo, de última geração, que insiste em tocar às seis horas da manhã. Pior que isso, ainda não aprendi a fazê-lo parar....ele consegue deter o meu sono que fica latente e, por mais, que o busque não consigo adormecer.
Ainda estou naquela hora que nem mesmo eu sei o que fazer. Quase sempre é assim. Surgem idéias e eu as abafo, como se não fosse essa ou aquela a escolha certa.
A vida e suas nuances. Estive pensando no passado. Já admiti que recordar não é o meu prato preferido. Juntam-se lembranças muito boas e outras que estão adormecidas, que passaram e eu não desejo fazê-las voltar no tempo. Daí porque penso no presente e desenho o futuro como forma, até mesmo, de "canalizar as minhas emoções." Essa expressão achei que podia assimilar, posto que minha amiga sempre usa a Psicologia no momento certo. Por que não segui-la?
O próprio blog está incluída nesta forma de deixar que os estresses passem mais longe...
Os passarinhos ainda cantam. Acho que nesta minha zona de conforto em Boa Viagem, eles fizeram a sua morada e a felicidade é tanta, que o seu canto dura mais do que o de sempre, em certos lugares. Não tenho certeza, mas intuição.
Vida, vida minha, mutável e dentro dos parâmetros que me permitem voar como as andorinhas.Isto me dá um certo bem estar, pois parada, estaria dando sim à mesmice , que eu não quero jamais.
Vamos lá, leitores, pernas pro ar e bons lazeres mais e mais. Porque hoje é sábado e do sábado não se esquece...

COMO SE ETERNAS FOSSEM AS NOSSAS EMOÇÕES....

Indagações várias pairam em minha mente e eu até penso que o mundo pode me dar todas as respostas que eu gostaria de ouvir...
Surge aí o tempo. Os minutos que voam e as horas que não conseguimos controlar.
Já pensei que algumas rebordosas e mesmo algumas ingratidões ficassem para sempre em mim. E que o momento fosse eterno como se eternas fossem as nossas emoções.
Com o tempo , e não faz muito tempo, descobri, que alguns sentimentos se transformam, que deletamos tudo que nos faz mal, que esquecemos as pessoas que não tinham em si a pureza da alma, que até na idade adulta deveria existir.
A vida é muito mutável. O mais antigo desaparece até para quem tem bom coração e o mais novo toma o lugar do que se foi. Quando algo passa, passa mesmo. Tolice pensar que o ressentimento de um faz mal ao outro.
Famosa frase de um dos maiores escritores ingleses, se não o maior, William Shekespeare, era a seguinte: GUARDAR RESSENTIMENTO É COMO TOMAR VENENO E ACHAR QUE O OUTRO VAI MORRER.
Quando professora do ESUDA, ensinando TERAPIA ROGERIANA,numa determinada tarde de sábado inesquecível, citei essa frase numa aula inaugural e a platéia me aplaudiu de pé.
Confesso, leitores, que nem eu pensava receber tantas palmas. Neste momento percebi que os meus alunos, futuros alunos, estavam preparados para assimilarem os conceitos mais profundos e adquirirem a técnica de Terapia Rogeriana.
É.... o tempo é mesmo mutável, pois mutáveis são as nossas emoções. Sem gostar de sentir pena, sinto hoje pena de pseudo amigos que eu tive a impressão que poderia guardar em meu coração. Pelo menos, isso.
Qual nada , hoje sei que a vida é bela, mas que muitos dos que esqueci foram varridos para que eu pudesse ter a plenitude da felicidade...
Pelo menos, aprendi a lição. E hajam risos!!!!

DESTAQUE

A MADRUGADA É O CANTO DOS PÁSSAROS ESCONDIDO NAS ESTRELAS (NILO PEREIRA, meu pai )

A FAVOR DO VENTO....

Como uma criança que há muitos dias, ou um mês, não toma o seu delicioso banho de mar tão curtido, caí hoje nas águas de Boa Viagem, permitindo-me ser naquele momento tudo que estava precisando.
Senti o lúdico, brinquei com as ondas, mergulhei e aproveitei o ar puro que não podemos desfrutar num ambiente confinado.
Era tudo que eu queria naquele instante. Precisava esquecer o mundo, fazer reflexões apenas de coisas boas, sentir-me jovem, não importando a maturidade que eu angariara de todas as formas, principalmente pelas experiências boas e ruins que não conseguimos parar, pois as pessoas ou caminham a favor do vento ou seguem contra o vento.
Permitam-me, leitores, que eu possa ser criança um dia ,em vez de apenas a escritora que busca o saber e se utiliza de uma înspiração inerente a sua pessoa. Sozinha, mas com Deus, quase saltitei nas ondas do mar, com direito a sarrabulhos e cabelos molhados, pingando de água que me fazia sentir bem e contracenar com o sol.
A vida e suas nuances. Nem todo dia terá que ser austero, trabalhado, esforçado e cansativo. Hoje, eu queria ser outra ou, talvez, a mesma, mas que tenta, muitas vezes, encobrir um espírito infantil, um melhor viver e uma grande vontade de aproveitar as maravilhas da vida.
Sem nenhum pudor, fui eu e fui feliz, na quase plenitude do SER e do SENTIR...

SEXTA DE MUITAS SEXTAS...

A sexta feira amanheceu com ares de sexta feira Santa. Havia um tempo parado e nada convidativo que pudesse ser um grande atrativo como um dia de final de semana.
O dia destes é sempre um dia destes. Ruas vazias, pouco movimento de carro, o peixe na mesa e a tristeza pela morte de Jesus.
Sexta de muitas sextas. A lembrança, a saudade de outros tempos, a recordação da espera do Domingo de Páscoa com minha mãe presente e os Ovos de Páscoa que ela dava aos seus seis filhos, devotando todo o seu amor, que nunca se fez ausente.
Sexta, apesar dos pesares, agitada por pensamentos e por ações. Reflexões várias, momentos de interrogação, o poder do perdão, a incógnita do doravante e eu vivenciando um certo isolamento, que eu transformei em alegria regada ao bem querer.
Sexta de muitas ocupações, apesar do silêncio taciturno típico de uma sexta feira Santa. A preocupação com as malas, a espera de uma viagem que diverte os jovens e deixa saudades nos mais velhos.
A vida e suas nuances. O meu estilo filosófico de escrever e os subterfúgios necessários quando o mundo se fez menor, com toda a tecnologia ocupando o humanismo e não nos permitindo escancarar todas as verdades.
Sexta de muitas sextas. A vida oculta e a espontaneidade de declararmos o nosso amor. O que podemos e o que não podemos dizer. O que choca e o que alimenta. Eu, voces e eles...O tempo passado e o tempo presente. O que ficou e o que mudou. A certeza da incerteza e a fé em Jesus. A Oração das 15 horas e a esperança de que ainda é possível reverter o que parece ser impossível.
O texto sai um tanto metafórico. Haverá de ser entendido, pelo menos nesta sexta de muitas sextas...