ÀS VEZES ELE SE DESNUDA....

Chegara um tanto tarde do trabalho. No entanto, nada me impedia de tirar uma boa soneca. Desde ontem, no entanto, o sono passa longe e eu fico esperando que Deus dê bom tempo para que eu repouse o quanto pede o meu corpo e a minha mente.
Acredito que nos últimos dias foram tantas emoções que os meus pensamentos se juntavam e se misturavam , afligindo ou não, provavelmente me alegrando, concorrendo para esta insônia atroz que não foi de toda ruim.
Desta maneira, guardo esta reserva para quando a noite se fizer noite.
Penso que hoje estou mais contida. Já contei tanto da minha vida , que preciso me resguardar um pouco, meus leitores queridos. Nem todo dia é necessário abrir a porta do meu coração para escancarar os meus sentimentos e as minhas verdades.Olha, que já abri na hora certa. Deus dos céus!!!
Vou guardar esta dívida para um amanhã, para um amanhã que vem depois.
Desejara ser uma poetisa para contar em versos os meus pensamentos , sentimentos , percepções, alegrias e tristezas tantas vezes camufladas por um contentamento que , por vezes, se fazem ausentes por medo, por ética e por amor...
Mas, lá se vem a noite , apresentando um céu estrelado, onde uma será sempre para mim a escolhida. Talvez , dê para vocês saberem. Quando o pensamento voa alto traz de volta , para quem me lê, a realidade dos fatos.
E por falar nisso, acho que a imaginação e o delírio que não é patológico bem que caem melhor do que uma certeza da qual nem sequer se pode falar. É proibido e com proibido é melhor se calar e esquecer.
Tenho esquecido tantas coisas, que uma a mais e outra a menos não contribui para nenhuma consequencia considerável.
Descobri a tempo que as pessoas se comportam, mesmo , de acordo com as suas circunstâncias. Isso não me resta dúvida. Existem ainda os interesses e as peculiaridades de ações.
Bom seria que pudessem imaginar o meu momento. Reitero que são muitas emoções. Estas escondidas debaixo de um edredom que esconde mais os fatos do que um fino lençol de seda....
Agora, sorriam ou gritem pelo mistério....Às vezes ele se desnuda. Valha-me Deus!

DE QUE ERA DIA!

Nem era noite, nem era dia
Sentimentos dúbios
Embaralhavam a magia
De quem sonha
E de quem espera.
A face era de alegria
O coração entristecia
Tão sutilmente
Enquanto escondia a dor.
Nem era noite, nem era dia
Cada um mostrava o seu momento.
Havia um sorriso amargo
E uma tristeza camuflada.
Nem era noite, nem era dia
Por isso o sono fugia
Enquanto os pensamentos
Cada um na sua hora
Era a certeza
De quem ri e de quem chora.
Nem era noite, nem era dia
Mas, eu esperava o encantamento
Na doce esperança
De que era dia!

O QUE NÃO ESTAVA NA ORDEM DO DIA....

Eita que o dia amanheceu lindo. Não sei se foi certo ou me atrevi demais. Sob orientação médica fui ver o mar. Estava ávida por fazer. A noite quase em claro por situações das quais a gente não pode fugir,por amor e por solidariedade, fui olhar e tomar um banho de beleza natural.
Quando a gente se encontra em situações adversas, tudo parece mais atraente e maravilhoso.
Morar em Boa Viagem sempre foi um sonho meu, que eu realizei quando casei. Com certeza foi um dos meus desejos realizados que mais me levantaram o ânimo. Caramba, é bom demais...
Mas, hoje, parecia tudo muito bom. Levantei o astral e esqueci o que não estava na ordem do dia. Eita que a dor de cabeça veio com força. Seria demais pedir para que o mês de novembro acabasse?
Com todo esse pesadelo, pensei que , às vezes, a gente espera tanto e esse tanto vem um tanto atravessado. Os sonhos se realizam , mas também são destruídos. Valha-me Deus!!!
A casa nesse momento parece muito grande. Eu e o meu marido , mesmo comungando das mesmas coisas, não somos suficientes para preenchermos o meu lar. A filha, já adulta, tem os seus afazeres, seus estudos e a sua vida pessoal.
Lembro quando casei. De uma prole de seis filhos, fui a última a casar. Papai, meu grande pai e escritor, escreveu e publicou um Artigo no Jornal do Commércio intitulado : A CASA VAZIA. É uma relíquia. A falta que eu fiz naquele momento foi de um sentimento tal, como se a juventude tivesse deixado o casarão sem vida e quase sem sustento familiar.Nunca imaginei doesse tanto.
As coisas vão e voltam. Repito sempre: "Começar de novo e contar comigo...". Em situações vexatórias inicio tudo de novo e canto alto como quem busca forças para reiniciar...
Eita, que a dor não passa.

Leitores: Desculpem o texto sem muita elaboração. Acho eu. Mas, é que se nem tudo está perdido, também não estou tão bem...

QUE BOM QUANDO A ESPERANÇA NÃO MORRE....

Não é preciso mais um Despertador. A dor de cabeça me mantém alerta de forma muito mais precisa. Não é possível dormir ou, de meia em meia hora, o sono se vai e me vejo atormentada sem remédios que me provoquem o bem estar.
Rezo sem pausas. E ainda me vejo atravancada pelos insensatos ou talvez pelos muito imaturos(só foi um) que me excluem de facebook, como se isso me fizesse sentir alguma sensação de raiva ou me acometesse de ira. Penso que orei tanto por essa pessoa,quarta feira , e não me arrependo, e o troco foi tão muito ou tão pouco. Logo nesse momento, foi mal. Tanta dor e tanta tolice . Bom seria fosse esta a minha dor...
Falo nessa ridicularia, como dizia Nilo Pereira, meu pai, porque a dor é tão intensa que me impede de elaborar frases e conteúdos metafóricos, tão próprios do que sempre escrevo.Dessa maneira, me perco na insensatez dos impulsivos, própria dos lentificados.
Ai vida, vida minha, não importa a ninguém. Seria um passado articulado num presente/futuro do mal querer.
Aqui estou mais uma vez e nem posso imaginar quantas ainda. Há um imprevisível e uma sensação de ansiedade, quase angústia alucinante que não me deixa pegar no sono.
Não gostaria de escrever tamanha dor. Imaginem, leitores, que não posso fugir da realidade. Quem escreve , ou usa uma máscara ou se escancara em desabafos. Este é o meu modo de ser quase sempre.
A noite se vai. Quantos estarão contentes e quantos estarão marcados.
Penso muito em Deus. E me disseram que quando Ele marca é porque não quer perder de vista.
Impossível ter a certeza que além da sua cruel dor, minha mãe sente cada filho e cada momento.
Se isso pode acontecer, a noite será para mim menos tensa. Sempre aprendi que em todas as situações a mãe não esquece o seu filhinho.
Valha-me Deus, a escuridão da noite me inebria de saudades e de esperanças. Que bom, quando a Esperança não morre....

O FRUTO PODRE DA DESUMANIDADE....

Noite fria, cinzenta
Acordada e solitária.
Noite que me deixa atordoada.
Há um quê de nostalgia
E um descaminho sem volta.
A gente imagina e idealiza um futuro,
Aquele que se baseia no alicerce da infância,
E o inusitado aparece
Com uma força assustadora.
Muita Dor de cabeça e a possibilidade de fim...e do final.
Creio em Deus, mas tremo de medo.
Não fui feita para o desamor.
Esperei tudo da vida ,
Menos o desprezo doído e castigante.
Noite fria, cinzenta
Traz de volta o meu sossego,
Se não, traz de volta
Tudo que a minha mãe plantou de bom
Para, quem sabe, colher
O fruto podre da desumanidade...
Hoje, ela sofre até ver
A sua santa semente florescer.
Noite fria, cinzenta
Mãe: estou sòzinha...

VIREI A CABEÇA....

Acho que virei a cabeça. Bem que Freud tinha razão quando tanto se referia ao instinto de morte , a agressividade impulsora. A gente sempre pensa no instinto de vida , como se o lado oposto não existisse.
Virei a cabeça. Um dia , como este, depois de um ano de um evento em que jurava ter virado a página, começo a me revelar com rebeldia. Incrível. Nem eu acreditava.
Atribuo às emoções não satisfatórias, este meu lado revelador , incongruente e digno de quem quase perde as forças.
Imagine, leitores , que fui à cozinha e comi de tudo. Lavei os meus desejos recalcados há doze meses. Das comidas açucaradas às salgadas , eu comi até perder o fôlego.
Sempre tive medo de que um primeiro passo , como este, fosse o começo do pior. É que a razão, hoje, emudeceu perante emoções tão gritantes. Tem gente que age sem pensar, caracterizando muitas vezes um retardamento dos pensamentos, ou sei lá o que. Tem gente que não teme o futuro. Tem gente tão rancorosa que nem as marcas do sofrimento lhe deixaram fragilizada. Difícil acreditar. Valha-me Deus!
Já disse e reitero, tenho pena de criaturas vazias de bons sentimentos e nulas de solidariedade.
Estou um tanto amarga. É aquela velha história: um dia sim, outro não.
Temo pelas minhas reações futuras. Às vezes, penso que não respondo por mim. Bem, que será difícil isto acontecer.Revoltas, apenas revoltas.
Virei a cabeça, mas não consegui, por mais que tentasse, o objetivo maior que tenho em mente. E, por isso, virei a cabeça e DANE-SE QUEM QUISER. Remorsos à parte e pós- evento. Não quero presenciar....

O ABOMINÁVEL, EU DEIXEI PASSAR....

Quisera poder hoje superar todas as minhas inspirações para escrever/descrever tudo que se passou comigo há um ano , mesma data e mesma hora.
Existem fatos tão inesperados que, ainda passados doze meses, insistem e persistem em nossas mentes, por mais que tentemos esquecê-los, mesmo devendo lembrá-los para não esquecer toda a gratidão que se faz necessária, posto que Deus , em primeiríssimo lugar, esteve à frente de todos os comandos.
Tudo foi inusitado. Não haviam prenúncios de nada. Nesta mesma hora, 23 horas, estava indo deitar,tão inocente e tão leve , para acordar às tres da madrugada, acometida de todos os sintomas clássicos que caracterizam o inesperado infarto. Travou-se a luta entre a vida e a morte. Dores incalculáveis que atingiam os peitos, as costas e os braços , além dos vômitos em jato e dos suores excessivos. Inesquecível quadro...
A troca da camisola pelo vestido, a rapidez em pegar o carro e , com o meu esposo(médico) dirigir-me ao Hospital. Um minuto a mais poderia ser fatídico.
As dores insuportáveis se misturavam aos meus pensamentos do que poderia me acontecer. O medo e os temores de não resistir. A possibilidade de deixar a minha princesa sem mim. A chegada ao Hospital, o diagnóstico , a cirurgia e a UTI. Os instantes e as horas de mobilização, a família reunida e o engano meu de não pensar que ainda estava vivendo o perigo de vida ameaçada.
As inquietações e os medos. Os dias se passando lentos e as ocorrências pertubadoras, algumas inconsequências e o carinho de muitos médicos que me socorreram e usaram de competência e de muita humanidade.
Acho , às vezes, que tudo estava escrito. A minha vida resistindo a muitas ocorrências. Enfim , as estrelas que pareceram mudar de lugar para chegarem até a mim e me darem a luminosidade que só pertence a elas.
Não consegui esquecer todo esse espetáculo de gravidade que me acometeu há um ano atrás. Duas artérias mais importantes do coração sofrendo o entupimento que me punha em risco. O cirurgião e as marcas indeléveis de suas mãos que trabalharam para não me deixar morrer.
Um ano se passou. Tanta coisa se modificou. Eu aprendi com a dor a suportar o advento do momento e do pós momento. A Solidão que não me abateu, as palavras de carinho e de aconchego, as distâncias e os desprezos, o amor e os rancores. Aprendi que nem tudo acontece como idealizamos e sonhamos....que o inesperado não é privilégio só de outros. Conosco , também , pode ocorrer.
Um ano se passou e a certeza de Deus no meu caminho foi a maior certeza em que eu pude confiar.
O ABOMINÁVEL, EU DEIXEI PASSAR....

* A ilustração está bonita , mas a essência do quadro caracteriza a minha posição na cama, já quase despida, em lençóis, tentando enxugar os suores. Por isso , a postei.
Hoje, vejo que a VIDA é mais bela do que eu pensava....

NINGUÉM BRINCA.....

Tenho em mim a sensação de que não é preciso escurecer para saber que a noite está chegando. Não é preciso ver o dia clarear para imaginar que o dia chegou.
Cada um dentro de si traz uma espécie de detector de sentimentos que nos faz sentir bem presentes sentimentos de tristeza, de decepção , de impotência e de escuridão perante acontecimentos que nos deixam impactados e , muitas vezes, transtornados, mesmo que a noite não tenha chegado.
Em outras ocasiões, os sentimentos são opostos. Acontecem sensações de alegrias, de euforias, de intensos prazeres, ainda que o dia não esteja claro, como prenúncio de luz e, até mesmo, de energias positivas manifestas.
Trata-se, aqui, de uma abordagem metafórica e de uma relação imaginada pelos pensadores, como se a luz viesse do dia e a escuridão aparecesse na noite.
Na verdade, na verdade , estas situações são quase idealizadas e , algumas vezes, verdadeiras, ou não.
O ser humano é movido por sentimentos e estes não coincidem com o dia ou com a noite. Nem sempre.
Passamos por situações, muitas vezes, inusitadas, capazes de fazerem um ser humano agir perante a sua escuridão interna ou mediante uma claridade que vem de dentro. Essas são, idealisticamente falando, as nossas noites e os nossos dias.
Após várias leituras e reflexões várias, cheguei a esta conclusão e passei a pensar de modo diferente e a agir conforme o meu eu.
Às vezes, pensamos que a noite estrelada é sempre um bom momento. Será? já imaginei assim e já tirei conclusões precipitadas.
Hoje , tenho a minha maneira de proceder, até porque a noite nunca será a escuridão na minha vida, quando tudo grita por satisfação e sou regida por alegrias minhas e que me rodeiam.
A crônica é complexa. Mais ainda, é difusa. Leiam e releiam. A analogia faz sentido. Tirei dos sábios e com sábios ninguém brinca....

UM DIA A SAUDADE BATE...

Sinto que ganhei muitos leitores, enquanto perdi outros. Nada de espantoso ou de extraordinário. A vida é feita de "Perdas e Ganhos". A escritora Lya Luft que o diga e exemplifique com o seu saber e experiência dignos de registro.
As pessoas têm os seus limiares de amor , de ódio e até de tolerância. É isso aí , sem tirar e nem pôr.Já passei e passo. Fazer o que?
Ah... não fossem os nossos mecanismos de defesa!
Este sentimento não me aflige e nem me toca. Sei que tudo que vai, volta. Um dia a saudade bate e começa tudo outra vez.
Sem misturar o tema, contrariando a minha filha, exímia no bom Português e Advogada por formação, estive hoje curtindo o mar, numa solidão abençoada.
Acordamos tarde e o meu esposo, por aconselhamento médico, pode e deve ir à praia até às nove horas da manhã. Já não deu mais para ele: o sol fortíssimo jamais lhe permitiria tal comportamento de se aventurar.
Sozinha,diante do mar, pus-me a refletir e a sonhar. Dizem que o sonho é bom, desde que não chegue a ser alucinógeno. Chega a um ponto em que a realidade se sobrepõe e cabe ao nosso bom senso dar um basta.
O mar estava extremamente lindo. Ondas iam e vinham, levando os meus devaneios a um apogeu de sentimentos e emoções que esgotavam o meu contentamento. Tanta beleza natural descortinava em meus olhos.
Tentei fazer uma sumária comparação com o ser humano e desvendar o quase mistério das subidas e descidas a que se submetem.
Incrível a vida. É dia sim e dia não. É puro contentamento ontem e tristeza hoje.
Neste momento , por ser psicóloga, entendo mais um pouco do comportamento humano. Mas, e aí, disse o escritor Fernando Pessoa: "A realidade não precisa de mim", como então mudar o que não pode ser mudado?
Acho que a vida é mais do que complexa. É inusitada. E lá vamos nós, nesta roda gigante , girando sempre e procurando ganhar forças para seguir em frente....

TEVE DE TUDO....

Teve de tudo, desde o banho de mar até uma nuvem que trouxe uma chuva gostosa e nos fez curtir um banho diferente.
Teve de tudo: Porto de Galinhas é uma festa. Os banhistam fazem o seu turismo e se deliciam nas águas, quase mornas , de um dia especial.
Teve de tudo. Sem nenhum planejamento, fomos parar neste Paraíso para desfrutarmos de um passeio, que não é o nosso cotidiano.
Teve de tudo: de gente nova, crianças , maduros e até idosos. Havia uma apelação do corpo exibido por jovens às senhoras recatadas, paradas num tempo que se foi, trajando as suas vestes de praia, recordação de tempos antigos, mas ainda o seu universo velado e regado a sua castidade dos tempos.
Teve de tudo: a energia, que me trouxe esta manhã, até o almoço regado a camarão, para os que podem.
Teve de tudo: a carrocinha de sorvetes e a audácia de um dia me permitir saborear um picolé de limão.
Teve de tudo: conversas fiadas, fofocas que nos fazem sorrir e os célebres papos intelectuais, comentados e enriquecedores.
Teve mesmo de tudo: o poder do mar de energizar as pessoas e de lhes fazer bem humoradas.
Teve de tudo: a volta ao Hotel, a sensibilidadfe à flor da pele, a sensualidade aguçada e o entrelaçar de corpos, formando um só.
Teve de tudo: e vocês, leitores, ainda queriam mais?

NÃO HÁ COMO ESCONDER....

Não há como esconder ou dissimular os sentimentos que, vividos e revividos, ainda não foram , de todo, esquecidos, posto que foi forte demais.
Nem há como esquecer do mês de novembro.
Recordando o tempo faltariam dez dias para eu vivenciar o que nunca fui capaz de imaginar. E aí estão , somados e diminuídos, a certeza, que hoje eu sei, de que faltariam dez dias para o inusitado, tão cruel e tão marcante.
A noite é um mistério. Há um quê de mistério e um misto de alegria e dor. Tanto pode ser alvissareira como traidora, tão traídora como foi no dia vinte de novembro de um ano que se foi, ou que se vai...
Se é que sei muito sobre os meus leitores, desconheço a agonia de algum deles, uma dor tão doída que seria impossível saber avaliá-la, graças a Deus.
Desculpem, amados leitores. Falei na crônica anterior da versatilidade de um escritor. Hoje, revivo, com tanta nitidez, a noite que eu julguei tão boa e que, nada mais, nada menos, estava deitando para acordar tão ruim e tão arruinada.
Deus, meu Deus. Precisava, talvez, de um momento desse para pensar e refletir no que vem depois. Nesta madrugada tive medo, muito medo. Mil fantasmas povoaram a minha mente. E para onde eu iria, como seria a "vida" após a morte?
Vivia alheia a essa realidade que, mais cedo ou mais tarde, nos chama, sem possibilidade para fugirmos dela.
Rezei chorando, pedi a Nossa Senhora soluçando, pensei na minha Princesa sem mim e nem sei mais o que roguei com fé, mas fraquejando diante de tanta dor...
E lá se foram dias alterados na minha rotina, a possibilidade de ocorrências adversas. E lá se foram os dias, os meses e quase um ano.
Tantos dias de afagos temporários. Julguei-me boa e tive a certeza de uma união perene.
Não, não foi necessário tamanho sofrimento para eu ser acariciada. Deus continua no meu caminho. Que quero mais da vida, norteada por tantos agradecimentos meus?
Leiam, reflitam e comentem, se julgarem oportuno...

BLOG DE MARIA ELIANA PEREIRA: O TOQUE DO MEU BANHO....

BLOG DE MARIA ELIANA PEREIRA: O TOQUE DO MEU BANHO....: Tinha todos os motivos para tirar uma boa soneca esta tarde. A semana, apesar do feriado, rendeu-me um trabalho danado. Foram Projeto...

O TOQUE DO MEU BANHO....

Tinha todos os motivos para tirar uma boa soneca esta tarde. A semana, apesar do feriado, rendeu-me um trabalho danado. Foram Projetos para análise de todo lado. Isso na Universidade.
Sabe daquelas semanas esbaforidas, onde a responsabilidade fala alto e a gente se apega de corpo e alma, tentando cumprir o que é possível e até o impossível?
Mas, não sei se graças a Deus, espero ter chegado ao final de semana sem amarras profissionais, pois chega um ponto que extrapola as forças e a boa vontade. Valha-me Deus!
Este não seria ou não será o tema central do texto. Abri o caminho , porém não cheguei ao tema suave e delirante que, por merecimento, tenho direito de sobra, mais amplo do que o imaginado.
Pulo de um lugar a outro, falando das minhas vontades, vez ou outra, de mudar o tom das minhas crônicas, deixando de lado este super ego que me abafa e me deixa ser apenas um pedaço de mim.
Já prometi e não cumpri. Há dias em que , não sendo de ferro, preciso escancarar os meus sentimentos, as minhas necessidades e os meus desejos.
Falei, em outros textos, do valor que tem para mim o toque do meu banho e o meu narcisismo exacerbado que eu tento, por vezes, abafar sem razão de ser.
Chegou para mim a maturidade , caminhando lado a lado com outros desejos latentes e outros sutilmente manifestos.
Quem pensa que a década dos cinquenta anos mata a sede do amor , não sabe ou não vive a realidade, por sentimentos púdicos em excesso. Explodem com problemas inventados e reinventados, vivendo e agilizando um tempo que pode estar longe de acontecer.
De corpo e alma, sinto o meu prazer e me desnudo toda , sem razões para esconderijos, pois estou , apenas, vivenciando o que sinto, e o que gosto, sem amarras e sem pudores, a não ser os pecaminosos que eu afasto por muito amor a Deus. Aprendi, introjetei e pratico com muito bem estar a educação passada por meus pais.
E lá se vai a tarde, ainda, guardando em minha alma um certo receio de espantar os leitores desacostumados com a minha forma de escrever.
O escritor é versátil, muitas vezes. E se ele se esconde sob um manto de castidade e se deixa levar por um super ego muito atuante, não é ele.
Dizem que uma relação de amor começa com a transparência. Hoje sou assim...

A SAUDADE DE TODO DIA....

Os tempos mudaram. O dia 02 de novembro já não é vivido e revivido como nos meus tempos de adolescência. Reservávamos esta data para dedicarmos , integralmente, aos mortos , nas visitas aos túmulos e com orações o dia todo.
Lembro-me do meu pai, hoje encantado e tão distante. Não permitia que os filhos fossem à praia e a cor vermelha nas roupas era quase uma proibição.
Os tempos mudaram. Os sentimentos desapareceram e a saudade é a saudade de todo dia.
Confesso, leitores, que as mudanças foram grandes e dignas de registro, mas sinto, ainda , uma tristeza no ar e há uma lacuna que me provoca uma inquietação psico motora que me deixa sensível e no mais , hora em hora, recordo os meus entes queridos, especialmente do meu pai.
Sociologicamente, a vida dá as suas voltas, não sei se para melhor ou para pior. Os shoppings abrem e as praias lotam. A ordem do dia é se distrair. Os mortos são mortos , sem muito direito a recordações.
O dia se passou tão rápido, que a sensação que me dá não coincide com um feriado, mas também, não dedico , como gostaria, a uma reflexão digna de um amor saudoso, fazendo jus à saudade maior. É a saudade de todo dia.
Sinto-me como se nem soubesse o que fazer e como agir. Há em mim um tempo que se foi e uma necessidade de aproveitar o dia. É tudo um tanto diferente e confuso, mas não é aquele de antigamente.
Lá em baixo toca um som e a gente toda se deixa embalar pela música e pelo desejo de balançar o corpo num gingado e num possível esquecimento de alguém que já se foi.
Penso que não há mais sentimento de falta, porém abafo um pranto que me leva a uma tristeza mesclada por outras preocupações, que não implicam um retiro e nem tantas orações. Tantas quantas eu gostaria que fossem.
Na verdade, só posso definir como já disse: há uma saudade no ar ,mas é a SAUDADE DE TODO DIA....