QUE EU ACORDE E DURMA EM PAZ!

Deixa que eu sinta a brisa em meus cabelos
A suavidade em meus pensamentos
A certeza do bem consolidada
A esperança como verdade
A festa em meu coração.
Um caminhar tranquilo
Um sono com bons sonhos
Uma alegria manifesta
Um amor sublime
Uma realidade sem fantasmas.
Deixa que eu acorde sem sobressaltos
Que a angústia se faça ausente
Que a minha fé aumente sempre
Que o desespero não exista
Que a minha alma sinta um bem estar.
Deixa que eu acorde e durma em PAZ! (Eliana Pereira Liang)

*** Esta quase poesia deverá ser postada na minha lápide...06/02/2011

E ATÉ DAS TRISTEZAS INCORPORADAS!

Logo cedo, em plena manhã de domingo, vivi um conflito entre continuar na cama e dormir, ou curtir um gostoso banho de mar. Nem o meu quarto tão aconchegante e a minha cama forrada de lençóis enfeitados de bico bordado inglês conseguiram me fazer ficar dormindo. Acho que dá até para imaginar....
Quase inédito, o indivíduo gostar tanto de praia e fazer desse lazer o mais energizante das atividades de prazer.
O mar azul estava maravilhosamente lindo e atraente. Banhei-me nele quase como uma criança, deixando que suas águas penetrassem nos meus poros e me fizessem sentir um momento de contentamento. Esqueci de muita coisa e , até, das trstezas incorporadas.
Ando com muitos pensamentos e só Nossa Senhora tem sido a minha companheira. Sem mamãe lúcida, sinto uma falta imensa de um carinho e de uma palavra de conforto que me permitissem ter um colo de pura confiança e amor.
O conflito é aguçadamente atormentador. Fui para a praia, exatamente para me sentir melhor. Dizem que parar é pior. Até concordo em alguns casos, excetuando-se nas depressões profundas, que impedem o indivíduo de ter forças e motivações quaisquer. Como psicóloga, atuando nas linhas Rogeriana e na Gestalt, sou capaz de entender melhor.
Nisso é bom ser psicóloga, no restante tenho um trauma na escolha da profissão. Poderia ser Advogada , como profissional, e psicóloga, como amadora. Seria o casamento QUASE perfeito, já que perfeito não existe para mim....
Mas, voltando ao meu banho de mar. Voltei corada e mais exuberante para vivenciar o dia e a noite. Que tal uma saída à noite com aquele estonteante vestido preto? não dizem que depois da tempestade sempre vem a bonança, amados leitores?

APRENDI A SER RESILIENTE!

Acho que nasci para escrever. Herdeira de um legado intelectual paterno, vou desenvolvendo a minha inspiração, aproveitando esse espetáculo que é a vida.
Em todo esse meu percurso, já aprendi muita coisa. Confesso que não me acho sem pudor a ponto de desnudar todos os meus sentimentos, uns mais alegres e outros mais tristes.
Os nossos leitores são o nosso público alvo. Mesmo sem conseguir agradar a gregos e troianos, o autor vai selecionando os seus conteúdos, contanto que não desagrade em tamanhas proporções.
Concordo que a vida é bela. Hoje vi a lua e o deslumbre me fascinou tanto que impossível seria pensar o contrário.
Estou em casa neste momento, após cumprir algumas obrigações do cotidiano e de me entregar ao lazer tão necessário a nossa vida.



Crônica publicada em Notícias da Lusofonia, no blog da escritora Ceicinha Câmara, em Notícias da Lusofonia, em PORTUGAL.




Dissabores, embora poucos, não vêm me abalando a ponto de me deixar estressada. Aprendi a ser resiliente. Isso me faz criar mecanismos de defesa e curtir a vida , afastando as mazelas dos desmedidos.
Digo isso, porque até para as pequenas agressães há uma medida. Na verdade, às vezes calo, outras falo, mas só não me permito o mistério. Tenho medo....
Sou transparente até onde posso. Só não sou pela metade. Quando me entrego a uma amizade, sou por inteira.
Mas, a noite está linda. Abro, mais uma vez, o janelão do meu quarto. Deixo a minha cortina verde clara esvoaçando, deslumbro o panorama de Boa Viagem e me entrego aos meus devaneios. Só não pensem o que não devem...
Estou contente dentro dos limites do possível!

NÃO É A MINHA PRAIA!

Nem sei como fazer uma crônica sobre a felicidade no seu mais alto degrau de satisfação, como me pediram.
Aliás, nem uso a palavra feliz. Costumo falar em contente. Parece-me muito exacerbado para ser tão verdadeiro. Às vezes, soa a mim como algo pouco verdadeiro e quase transitório.
Como o pedido veio de uma pessoa ligada a mim por laços sanguíneos(irmã), prometi. E, agora, eis o impasse. Não sei inventar sentimentos. Nunca aprendi. Sinto e pronto.
Além do mais vivo muitos momentos de contentamento, mas chegar a acreditar numa plena felicidade não faz parte das minhas crenças.
Desculpe-me distinta irmã. Fica difícil lhe atender. Os meus textos trazem rasgos de muito contentamento. Creio que não foram suficientes para caracterizarem essa felicidade ,que voce imagina ou vivencia
. Penso que em sonhos somos tudo: reis, rainhas, princesas,madames,muito ricas, saudáveis e muito mais....
Se em sonhos encontramos essa felicidade total, que sejamos sonhadoras. É muito BOM SONHAR, mas que a realidade exista e não seja esquecida. Acho que ser contente é mais verdadeiro. Raríssimas vezes encontrei tamanha felicidade. E se vislumbrei não foi tão perene.
Ás vezes, é melhor não ser alienada e não mostrar aos outros sentimentos aguçados. Ter cuidado com os sentimentos alucinados, ou por outra, essa crônica
deve ser feita por outrem. Não é a minha praia!

NESTE MOMENTO!

Já são quase doze horas da noite. Percebo que a minha inspiração, como a dos outros, provavelmente , chega de repente, quase do nada ou do inconsciente que fala tão baixinho, mas "muito insistente."
Estou num momento quase único ou igual a muitos outros. Na verdade, nem sei dizer, tamanha a confusão mental que se instala nesta quase madrugada.
Ando um pouco desaparecida, entregue aos pensamentos e indagando o porquê de tantos desaparecimentos, injustificadamente justificáveis.
Precisava fazer uma pausa. A gente, também, precisa fazer falta, para que os outros sintam a nossa ausência e alguns aprendam a nos dar o tratamento que merecemos.
Quase não sei como proceder. Não sei se calo ou se falo. Difícil discernir entre a necessidade de esconder, neste momento, os meus íntimos segredos ou escancará-los sem pudor.
Estou apática e , ao mesmo tempo, eufórica. Para uns mostro uma dor, para aqueles me abro em sorrisos. Não é fácil definir o meu humor. Nem eu mesma consigo me achar. É um momento fácil e difícil. Depende da hora e de quem estou perto.
Falo, talvez, por metáforas. Sou atípica, quando me expresso. Por isso agrado a uns e a outros desagrado. Não me importo. O patamar de minha maturidade não me permite me estressar. Já agradei a quem não devia e já sofri as consequencias. Aprendi à forceps e outras vezes por querer.
O sono não me chega, hoje, com facilidade. Há uma dúvida em mim: se choro ou se sorrio. Não sou tão diferente dos outros. Este estado de tensão ou de relax aparece, por vezes, confuso e indecifrável.
Faço do Terço o meu conforto. Além do mais, 27 de janeiro é aniversário do meu casamento com pessoa tão querida. Dia 28 é aniversário do meu esposo. Vou deitar a minha cabeça no travesseiro da paz , pois nele posso saber quem sou eu , neste momento!

O NOSSO MUNDO INTERIOR É MUITO VASTO!

Hoje procurei desvendar o meu mundo interior. Nem eu mesma, fui capaz de conhecê-lo a fundo.
Fui tentando, pouco a pouco, conhecer o máximo de que tinha possibilidade. Mil alternativas surgiram em minha mente. Fiz seleções, me contentei com alguns achados e fui, também, capaz de entender algo que estava encoberto.
Impressionante o nosso mundo interior. Acho que cada indivíduo tem algo no inconsciente, além de materiais, conscientemente, guardados. Verdade seja dita.
Grande trabalho dos famosos terapeutas. Chegam, quase, ao fundo do nosso conhecimento, mas será que não sobra uma fatia?
Esta minha quase descoberta, em latência por algum tempo, me deixou pensativa.
O convívio humano sofre as consequencias desta realidade que influencia o relacionamento e, também deixa, em cada um o pouco do difuso , que nem o próprio conhece , ou faz deixá-lo no inconsciente para não enfrentar o mundo como é...
A frase é minha: O MUNDO INTERIOR É MUITO VASTO. Conhecemos os "pontos luminosos", criamos mecanismos de defesa e vivemos uma realidade um tanto inventada.
Talvez seja melhor do que o real cruel e sofrido!

REVELAR, AINDA NÃO!

As horas vão se arrastando, dando a impressão que o dia hoje tem mais horas. Acho que começou cedo demais para mim...
Sinto que deixei passar o tempo sem que aproveitasse o suficiente tanto do que teve a oferecer.
Assim mesmo, a noite resplandece , trazendo as delícias de uma visão noturna tão maravilhosa como cativante.
Formosa lua é um apelo a uns bons passeios. Para mim, que permaneço em casa, aproveito a minha varanda para observar este céu feito, possivelmente, pelas mãos de Deus.
Tantas mudanças em minha vida. Já ouvi dizer que toda a mudança é sofrível. Mas, que nada, nem sempre é. A gente entra numa roda viva e, às vezes até esquece das intempéries que passamos. Esquece , até, dos insensatos e dos orgulhosos de coisa nenhuma. Esquece mesmo das mensagens eletrônicas recebidas no dia do evento e que tanto mal fizeram.
Grande amiga minha declara que a verdade é acima de tudo. Concordo e muito. Mas, será que é de bom alvitre declarar todas as verdades , que encobrimos por ?....sei lá o que?
Quisera me desnudar por inteiro. Dizer dos estresses que tive e dos autores que provocaram. Vou guardando segredos. Ainda não é hora de revelar!

GOTAS D'ÁGUA!

Muitas e muitas situações gostaria eu de esquecer. Estou arranjando um tempo para arrumar a minha mente e consolidar este desejo. Esquecer, também, o mal, os indivíduos que, "pensando" ser eu uma pobre coitada, atuaram como gotas dágua.
Hoje, sou diferente e manifesto as minhas verdades sem medo e sem pudor.Tudo tem o seu dia...
Ontem tirei o meu tempo para relaxar. Sentada em plena areia da praia de Boa Viagem, cedinho e por pouquíssimo tempo, ensaiei um banho de mar. Apenas isso não me faria mal e não fez. Até peguei uma cor.
Estou seguindo à risca o que me foi prescrito. Trabalhar com estresses, longe de mim. São tantos começos e recomeços, que não sei ainda o que fazer...Que Deus me ilumine nas minhas decisões! Quem sabe começar pela tangente. Não quero causar surpresas...
Mas, de qualquer forma, ontem deu para tirar, um pouco, a angústia de uma indolência sofrida. O mar , a praia, o colorido alimentaram o meu corpo e todo o meu ser.
Que maravilha todo esse panorama, um dos meus maiores lazeres tão esquecidos pela força da vida que, às vezes, é forte demais para se debelar. E como prever e se preparar? Talvez, seja eu uma lição de vida para muitos. Valha-me Deus!
Mas, o mar salpicou em mim gotas d´'água do bem, tão diferentes das gotas d'água que são jogadas com insensatez e muito mais!

A NOITE ESTAVA LINDA!

Hoje não resisti. A noite estava linda e convidativa. Para lá com a quarentena de meu repouso. Juntei-me ao meu esposo e fomos curtir um Restaurante chique. Mesmo com a obrigação de pedir um prato de regime, só o requinte do lugar me fez esquecer dias e mais dias...
O sábado à noite é, mesmo, um deslumbre. Boa Viagem estava um colírio aos nossos olhos. Apreciei a lua e encantei-me com o mar. A natureza é, sempre, uma catarse.
Demorei-me na noite. Afinal , a minha viagem em torno da minha casa é maravilhosa, mas hoje é sábado...
Já disse e repeti: sou notívaga. Até no recinto tenebroso de uma UTI, que massacra o indivíduo, sentia-me, à noite, mais em paz, excetuando-se uma determinada vez, onde um Dr, cujo Diagnóstico ainda não consegui fazer, esteve a me agoniar. Valha-me Deus, que o proteja.
Mas, hoje estou numa boa. Já em casa, senti-me leve e desejei, também , mudar o panorama. Há, sempre, um dia de estrela. Bem e caprichada, vesti minha camisola mais bonita e fui quase estrela!

A MELHOR DAS VIAGENS!

Ando viajando ao redor do meu apartamento, fazendo fantásticas descobertas no meu interior e no mais íntimo do meu ser. Se não estou tomando um banho de civilização , como acontece quando se vai a Londres, Paris ou Roma, tenho feito uma trajetória inimaginável, capaz de me proporcionar mudanças e bem estar.
Feliz daquele que tem a oportunidade e a visão de colher bons frutos, mesmo num retiro prolongado, como tem sido esse desfrutar da minha casa.
Aprendi, talvez, mais do que se tivesse empreendido uma viagem para lugares distantes.
Vale ressaltar, também, que a minha Biblioteca inclui obras inéditas sobre os países europeus e pude, desta maneira, ler e visualizar, nesse período, a história destes, além de estudar com os olhos tantos Monumentos Históricos de beleza e tradição. Deveras belos!
Mas, estou, também, entusiasmada com os momentos de contentamento que se pode ter no próprio lar. Fiz mudanças no meu interior e dei mais valor a cada recanto do meu habitat. Aprendi a aumentar os meus sentimentos bons. Contemplei as flores, o meu jardim suspenso, conversei com as rosas, os lírios e as borboletas.
Agora, sei o quanto é melhor saber perdoar. Fiz a caridade com amor. Rezei o terço muito mais vezes. Ajoelhei-me, supliquei e agradeci a Deus.
Estava precisando de um tempo e muito... a vida estava um pouco esquecida , para mim. Pensei, até, na morte bem de frente, sem esconderijos da realidade e como algo que não é mentira, como se só acontecesse com os outros.
A vida, enquanto viva, passou a ser mais louvada. Imaginei que não posso desperdiçar nenhum momento. Senti-me apta a fazer o bem e a irradiar a satisfação.
Acho que posso estar quase pronta para viajar ao exterior, quem sabe? com todas essas descobertas, já posso ir a Londres e , talvez, a Paris, que é linda!
Ah, aproveito para registrar que li, não faz muitos dias, uma entrevista com a escritora Marly Mota, esposa do imortal( mesmo falecido) escritor e poeta Mauro Mota.
Chamou-me a atenção quando ela diz o quanto é satisfatório e gratificante para o autor escrever e ser lido. Concordo com ela em gênero, número e grau. Que tal?

SAUDADES , NADA MAIS!

Penso tanto, que, às vezes, seria melhor deixar a mente mais descansada, diminuindo os meus estresses e as minhas fixações.
Mas, deixemos para lá os pensamentos, muitas vezes camuflados e pouco nítidos, contribuindo para um aprofundamento menos inquietante.
Tenho imaginado que o meu primeiro blog foi construído com mais capricho e mais estímulo. As estatísticas vêm mostrando que, ainda hoje, a procura dele , pelos leitores, tem sido digna de registro, deixando o segundo blog menos procurado pelos que me acompanham. Muito interessante o fato!!!!!
Vale ressaltar que pouco divulguei o meu novo espaço. Mas, há em mim um amor especial pelas minhas primeiras produções, como se o estímulo primeiro tivesse sido maior e a formatação do blog mais esteticamente repensado.
Estamos no final da tarde, um tanto nostálgica e , até mesmo, parada. Tenho mil caminhos e decisões a tomar e, isto , por mais que eu não queira, entra no meu circuito e , impossível, será eu me afastar da realidade, que insiste na sua veracidade.
Tenho saudades do meu primeiro blog. Tanta garra e tanta inspiração. No final, algumas decepções e a associação que fiz ao período de agonia, do meu quase próprio final....Valha-me Deus!!!!
Mas, os comentários feitos nas crônicas do meu primeiro blog valeram. Esqueço as ausências planejadas, quando eu mais precisava.
Cada um tem suas razões e eu perdoo as invejas e a frieza que, muitas vezes, povoam os corações. Se falo, é porque não esqueci. Mas o perdão jamais deixarei de dar.
Hoje sou uma mulher diferente, mais forte , nova na minha maturidade e experiente nas vivências!
Mais experiente e mais contente. Engane-se quem quiser!

OU QUASE SEMPRE ASSIM!!

A noite cai lentamente, deixando para trás os raios luminosos de um sol ardente.
É sempre assim. Ou quase sempre assim. Por vezes, parece haver uma rapidez maior no tempo. Tudo pode ser uma questão de percepção.
Tendemos a perceber o mundo de acordo com as nossas sensações intrínsecas ou motivadas pelo ambiente externo.
Estou só em minha varanda, olhando todo esse espetáculo do anoitecer.
Já passei por tantas e quantas experiências ,mas essa atração pela noite permanece em mim presa a minha mente, sem possibilidade de ser diferente.
Confesso , meus leitores amados, aqueles que também demonstram gostar de mim, que , dentre as minhas experiências, tive dias confinada em ambiente, onde alucinei essa sensação e percepção da noite, quase como verdadeira. Vocês bem sabem que dias foram estes...
A gente tenta mudar, imagina mil maneiras para ser diferente, mas há sempre um pedacinho em que a gente se REVELA.
Fiz mudanças maiores do que previ, mas dá para vocês saberem que eu sou sempre eu, na minha essência e no meu caminhar!

PENSAMENTO VOANDO ALTO!

Tenho deixado o meu pensamento voar alto até os limites do que possa atingir o meu bem estar físico, social e mental.
A vida moderna agitada, carregada de compromissos e de estresses, exige de nós um freio e um basta.
Muitos males têm sido provocados pelos estresses que acometem o indivíduo e este, muitas vezes, se deixa levar, embarcando no naufrágio das preocupações.
É preciso admirar o belo, deixar se encantar pelos bons momentos e pela carícia dos ventos que não sopram, sempre, contra nós.
O indivíduo é, muitas vezes, um eterno insatisfeito. Olha a vida sob um único ângulo e, talvez, pelo pior dos ângulos...
Este é, talvez, o mal do século. A tecnologia desenfreada competindo com o humanismo que, fragilizado, se deixa levar pelos avanços, esquecendo a sua própria condição de humano.
É preciso saber conviver com os percalços que surgem na vida do indivíduo, atravessando-os com fé e paciência.
A luz vermelha que, por vezes, acende na caminhada da vida do ser humano é um alerta.
Mudanças de vida se fazem necessárias.
O indivíduo, antes de tudo, tem que se amar mais e buscar o seu contentamento, não permitindo ser levado pelas ondas dos desprezos, das maldades e das invejas.
Concordo com o que disse Fernando Pessoa: "A realidade não precisa de mim", mas estabeleço os meus LIMITES!

AS ESTRELAS NÃO MUDARAM DE LUGAR!!

Não era preciso que as estrelas mudassem de lugar para que eu percebesse que o meu primeiro blog estava caminhando em direção contrária as minhas expectativas.
Vários pensamentos povoaram a minha mente, muitos dos quais difusos e difíceis , talvez, de serem entendidos.
Analisei sob todos os ângulos, amadores e profissionais, enfim psicológicos.
O ser humano é complexo, mas suas reações, muitas vezes, coincidem umas com as outras.
Não sou também perfeita, mas ,nos últimos tempos, fragilizada, esperei dos outros o que não tinham para dar.
O inconsciente que atua fortemente no indivíduo, agiu, possivelmente, enviando mensagens para alguns que me decepcionaram.
Uma vez me recuperando, esperei glórias que, nem sempre, vieram. Fiquei decepcionada, mas de tudo se aprende uma lição: escrevo para o mundo e não para A, B ou C. Expresso o que sinto por vontade e por intelecto.
Mas, não foi preciso as estrelas mudarem de lugar para eu consolidar a minha decisão: finalizar o meu blog.
Começo um segundo com novos rumos e novas intenções. O blog está aí , se não para ele, para VOCÊ, que sempre me admirou e me amou!