Saudade sem tamanho!!!!!!!!!!!!!

E lá vem a saudade tomando conta de mim. Já fiz um poema que, de tanto procurar no meu blog, terminei deixando para lá. Trata-se de mais uma inspiração minha, talvez a minha quase obra prima do blog.
Conheço tão bem de saudade que quando tenho de falar nela, meu coração aperta e algo em mim fica em estupor. Paralisa a alma e a mente...
Costumo guardar as minhas saudades tão bem escondidinhas, que escancará-las, não se torna tarefa fácil.
Creio eu que a minha mais recente saudade é a da minha mãe que faleceu no dia 29 de agosto último e me deixou uma perda que não tem tamanho. Era o meu porto seguro, o meu ouvir, a proteção, o alento e a certeza de um amor desmedido, incondicional em sua essência e que nunca me faltou. Deus dos céus, pego-me buscando o telefone e quase discando para ela. Quisera ter o número de onde está, se possível fosse, para escutar a sua voz que continua presente em todos os meus segundos. Morreu sem saber da minha maior dor...
Meu pai, ai meu pai, quando lhe perdi, fiquei obcecada. Não tinha experiência do que era ser órfã. Buscava-o em tudo que lhe pertencia. Não podia crer na sua ausência, se tudo que era seu, continuava em seu devido lugar. Foi uma dor terrivelmente insuportável...
E vieram as saudades contidas e outras veladas. Escondidas, mas muito sofridas. A dor e a saudade grandes de acabar um namoro, quando o amor estava presente em todo o meu ser e me fazia suspirar e passar noites em claro..
Saudade de minha infância, de minha adolescência e de minha juventude, onde mesmo com mais responsabilidade, foi amena ou quase em paz.
Tive e tenho saudades inexplicáveis. Saudades de quem não conheço ao vivo, saudades de momentos alucinados, saudades de sonhos não realizados. Difícil falar de todas as saudades. Alguém já disse que Saudade é o amor que fica. Não sei, mas conheço bem a SAUDADE DA SAUDADE QUE EU NÃO PUDE TER...

A qualquer hora...

Difícil interditar os pensamentos,
Eles voam alto e me trazem quase angústias.
De quando em quando
Vêm á mente e me deixam presa.
Insensatas palavras e despudorados fatos.
Fiz tudo para interditar os pensamentos.
Madrugadas insones e dias amordaçada.
Quem inventou a prisão espiritual,
Não terá sido em noite de estrelas.
Difícil interditar os pensamentos,
Eles chegam e se vão a qualquer hora.
Livres e soltos dão a sua volta.
Eu, entregue, sou abrigo e sou prisioneira...(Eliana Pereira )

Fui criança e fui adulta...

Acordei muito cedo hoje. Ainda era madrugada. Confesso, leitores, que até um pouco atordoada. Acho que amanheci antes dos galos cantarem. Pensei em tentar dormir de novo ou vestir o meu traje de banho de mar. Fiquei em conflito. Venceu o segundo pensamento.
Fui até à sala e abri o meu varandão. O céu ainda nublado e as minhas dúvidas aumentando. Felizmente, acabei na praia.
O sol abriu esplendidamente brilhante. Fiz a minha caminhada, deslumbrei-me com o mar que de pacato passou a ter ondas volumosas que insistiam em mudar o panorama marítimo. Fui criança e fui adulta...
Em minhas caminhadas, lembrei-me do tempo de outrora, onde eu apanhava mariscos e juntava para brincar com eles em minha casa. Um era o pai, o outro a mãe e o restante os filhinhos. Esta volta ao passado , não me levou a sair caçando mariscos, mas bem que vontade não me faltou.
Adulta e em tempos de mulher madura, caminhei e deixei que os pensamentos voassem depois sobre muitas e muitas circunstâncias, sobre os meus desejos e até os meus anseios escondidos nos porões do inconsciente, que agora eu fazia ressurgir vivos e bem vivos. A vida tem dessas filigranas. A gente sonha a realidade possível e até o proibido, independente de tais e quais consequências. Ainda bem que não pomos em prática, arraigados pelos valores que falam mais alto. Deixamos os desejos sublimados e o nosso lado do certo aprendido e reaprendido. Largar-se sem pensar e escancarar sentimentos é difícil para quem aprendeu o bê a bá, de frente para trás e de trás para frente...
O melhor da manhã foi a minha observação direcionada a um pássaro branquinho, que em cima das pedras , com um mar já revolto, permaneceu por longo tempo, voando baixo quando a onda batia em seus pés. Deus dos céus, temi que caísse na imensidão do mar. Mas, o danado fez todas as estrepolias e permaneceu nessas trelas um bom tempo. Quando"percebeu" que estavam fortes demais essas ondas, voou alto e partiu. Não sei se tinha destino ou não. O fato é que esse espetáculo,nunca tinha assistido. Cada dia uma visagem e uma lição de experiências e de vivências.
E assim se vai o dia. Almocei no Ferreiro Café, meu Restaurante na ordem do dia. Já em meus aposentos, com uma tez um tanto bronzeada, vesti a minha camisola rendada e caí na cama livre, leve e solta. Afinal, afinal, o dia foi curtido e já estava pronta para cantos e encantos...

De tantos sentimentos...

A solidão tem me ensinado muito mais do que eu pudera imaginar. Quando me vejo só por razões diversas e nunca adversas, sei tocar no meu corpo e na minha alma de forma que me deixa enriquecida. Não é brincadeira, leitores, que a carência afetiva me acompanha e me faz morada. Isso é fato. Só não me perguntem o porquê. Teria muito pouco a responder. Talvez, o meu inconsciente estivesse mais apto a dar tal e qual resposta.Quem sabe?
A solidão e a maturidade me ensinaram muito. Hoje sei, mais do que nunca, onde mora o proibido e onde residem os meus limites. Ainda sou capaz de me atrair por alguém e por algo, como perfazer o caminho de volta, como se o compasso e o descompasso fizessem mesmo parte do cotidiano de tantos sentimentos.
Quem me vê passar, altiva e quase orgulhosa aos olhos de quem vê, não sabe que em mim estão alojadas a humildade, a gratidão, o respeito e o perdão.
Fortes dores de cabeça vêm me acompanhando já se faz um tempinho. Não descobri a causa. Nem eu e nem a Medicina e nem o meu esposo, médico de nome e de renome. Já fez História e tem um trajeto de muita eficiência no saber e nos seus sentimentos. Humano acima de tudo. Quando se for, ganhará o céu pela Medicina....
E lá se vai a tarde, sentimentos agonizando e dores de cabeça nascendo e renascendo. A varanda é um espetáculo á parte. Faço com que ela dispa as minhas mais enclausuradas emoções e me ensine o caminho da volta. Não pretendo ter saudades numa época, onde os dias de maturidade são maiores do que as ilusões da adolescência . Não pensava nesta volta ao tempo, mas tenho consciência de que a solidão, como companheira, é maior do que os insensatez dos impensados. Mexem e tiram o corpo fora.. Acho que sou ponderada em grau mínimo, mas uso a razão em intensidade máxima. As emoções podem ser vividas e não revividas, pois o tempo não é tempo delas....
Deixa que eu viva a maravilha de uma vida tal qual eu já vivi...

Tudo era possível...

Estava ontem pela manhã bastante inquieta. Fechei os meus olhos e deixei,na medida do possível, a minha mente ausente de todo e qualquer sentimento que me deixasse perturbada. Não seria possível imaginar uma volta aos meus vinte e tres anos, quando eu ainda tinha sonhos, paixões e insônias...
Estava me desconhecendo. Vi que tudo era possível. Até o retorno à juventude e a uma quase adolescência. O pior de tudo era dominar esses impulsos e sofrer calada a dor de uma quase possível desilusão. Acredito que sentimentos de solidão sejam capazes de produzirem um estopim dessa natureza.
Estava bastante inquieta. Fechei os meus olhos e rolei na cama. Rezei e pedi a Deus nem que fosse uma conformação. Algo que parasse os meus pensamentos e os meus danos mentais, provocados por quase nenhuma razão de ser. Havia algo errado e muito a dominar. Não tenho me sentido maravilhosamente bem. As dores de cabeça têm sido frequentes e os impulsos aflorados incompatíveis com o meu estado de ser. Saí neste momento. Impossível permanecer confinada no apartamento por mais aprazível que me seja. Com certeza, alguma crise existencial havia me pegado de surpresa e eu tinha que fugir para matar a saudade. Mas, saudade de que?
Algo indefinido me tomava por inteira. Sinto que escancaro a minha alma e me deixo ler como um livro aberto na página de minhas maiores sensações, daquelas impossíveis de serem imaginadas. Precisava fugir e desde este momento não paro. De festinhas à praia e às caminhadas. De almoços e jantares fora, ando eu percorrendo uma romaria que me deixe longe de todo e qualquer sentimento contrário ao meu estado de ser.
Busco lugares estranhos àqueles onde me bate a saudade e a inquietação motora e mental.
Volto agora aos meus aposentos. Procuro fazer mil ocupações. Eu só não quero voltar e retroagir no tempo, qual bailarina que rodopia no palco por longos e tantos anos. Valha-me Deus!!!!

Dou asas à imaginação....

Deixo livre o meu pensamento e aqui de onde estou mantenho os meus olhos fixos a observar o azul do mar e as ondas turbulentas, fazendo um relax depois de uma caminhada.
Dou asas à imaginação , fazendo viagens quase concretas ao passado dos meus dias. Faço um parâmetro entre as peripécias da infância, a adolescência com altos e baixos, a juventude radiante com uma elevação de minha beleza que se fez presente e chego à maturidade recheada de anseios, de muitos ganhos, de decepções inimagináveis, de saudades contidas e da volta dos desejos que insistem e persistem, como se jovem ainda fosse.
Antes, ainda na praia, deito na areia , indiferente a tudo e a todos. Precisava curar uma forte dor de cabeça advinda de preocupações, umas criadas e outras vivas , no esplendor de sua realidade...
A tarde está um deslumbre. Apesar do por do sol, ainda sinto os raios solares baterem em minha tez. Bendita sensação que anestesia a minha cabeça sofrida e magoada.
Permaneci por um bom tempo com vontade de fazer pará-lo. Impossível tornar verdade esse desejo e esse anseio que fazem morada em todo o meu ser. Ainda assim, os sonhos se misturam com as reais circunstâncias. E o tempo para somente em mim. Alucino alguns conteúdos, mando embora as adversidades e perdoo os insensatos e pobres de espírito. Peço pelos orgulhosos e rezo baixinho pelos iludidos no passar da vida.
O tempo, na mais pura certeza, corre contra todos os sonhos e contra todas as realidades presentes na atualidade dos dias. Enganam-se aqueles que assim não percebem na proporção exata dos que se esquecem que Deus os espreita. Hoje eu faço um texto um tanto diferente porque para mim o dia também sofreu transformações. Numa total tomada de consciência, derrubei castelos de areia e passei a agir conforme manda o figurino da atualidade.
Já em casa, entro em meus aposentos e me deixo encantar pela alvura dos lençóis, forrados com todo o esmero , que satisfaz a minha exacerbada sensualidade estética. A camisola vermelha acetinada me espera. Tomo um banho de corpo e alma e me deixo ser uma mulher de verdade!!!!

Para dar um alô....

Tenho recebido e-mails vários, perguntando sobre as minhas postagens diárias. Confesso, leitores, que são tantas as obrigações do momento, que para isso tenho que me dividir em várias e deixar que a minha inspiração tome conta de mim, por inteira.
Aproveito , mais uma vez, um breve intervalo na Universidade, para dar um alô aos meus eternos partícipes de leitura desse blog que se tornou para mim e vocês nosso ponto de encontro.
O ano já se passa com muita rapidez. As leituras e as minhas pesquisas teem sido ponto forte dentre tantos outros , o que me toma um tempo mais prolongado do que se possa imaginar. Desafios e planejamentos me absorvem e me deixam ocupada numa razão de 3 para 1 no que diz respeito aos lazeres do final de semana.
Para sustentar este meu pique, preciso dar as minhas caminhadas e desfrutar do mar, às vezes num banho salutar e outras na observação de finais de tarde. Sempre falo do fascínio que exerce sobre mim este mar tão perto de meu lar. Deus parece ter me dado esta oportunidade, fazendo da localização de minha morada o lugar que pedi a Ele.
Tive um final de semana de alguns bons passatempos e momentos de muitas saudades de minha mãe querida. Peguei-me cedo a buscar o telefone e , no ímpeto de conversar com ela, quase disquei o seu número, eterno número que sempre ligarei a ela. Chorei no sábado, amargurando a dor de uma saudade ausente, que não tem remédio. Valha-me Deus com tantas lembranças, com o meu desejo de tê-la comigo numa conversa , que sempre foi tão nossa. Minha mãe morreu sem que terminássemos as nossas prosas. Com certeza, ainda haverei de encontrá-la um dia e fazermos uma festa de tantos abraços e aconchegos...
Aqui, no meu cantinho, tudo é diferente. O trabalho me chama e eu faço voltas e reviravoltas no meu pensamento, contanto que não me tire do foco de minhas obrigações matinais. Ainda bem que torno a minha labuta um momento de muito prazer. Isso é deveras maravilhoso. Mais uma vez reitero que o trabalho continua sendo a minha maior escola de vida.
Tenho fugido, como já disse, das regras do bom texto. Misturo os conteúdos na certeza de que o importante é falar do cotidiano e não de ver normatizada a minha produção.
Ainda não acabei de ler o livro Mentes perigosas, o psicopata mora ao lado, de Ana Beatriz Silva. Venho degustando alguns ensinamentos que já havia aprendido nos tempos de Faculadade. Isto é bom, pois recordar nunca é demais.
E que os Anjos dos céus digam Amém e que breve nos encontremos neste espaço, sob as maravilhas de uma vida abençoada!!!!

Lá é que eu respiro melhor...

Na minha corrida contra o tempo, percebo que ele anda muito mais depressa do que pudera imaginar. Novas experiências e obrigações das quais não posso fugir, embaralham a minha energia física com o emocional do momento. 2014 que me parecia distante vai se iniciando de forma avassaladora. Já me vejo em quase mês de fevereiro, e no carnaval, e na Semana Santa e lá me vem a certeza de que os feriados são muitos, além do Ano das Eleições e Ano da Copa. Parece que 2014 pode ser denominado um ano sabático.
Termina mais uma semana de labuta. Há em mim mil sentimentos e mil formas de vencer o tempo, na medida em que eu cumpro tudo que terei de fazer para tornar realidade. E a saudade começa a povoar o meu mundo, só meu e tão íntimo. Se o meu coração bate forte, somente eu sinto!!!
O dia já foi extenuante, mas a noite traz consigo um atrativo , daqueles que me levam ao êxtase dos sonhos, dos devaneios , além do lúdico que eu assim faço acontecer. Se assim não fosse, daria lugar ao estresse do corre corre e das mil e uma tarefas em tempo novo e em nova vida...
Para me tirar dos pensamentos embaralhados, percorro a casa e me ponho sentada, muito bem sentada, na varanda de meus sonhos e da certeza de que é lá que eu respiro melhor.
Vida, vida minha, de tantos pedaços íntimos, de tantas tarefas, de prazeres ocultos e manifestos, de saudades criadas, de fantasmas pessoais, de ilusões que já não mais caberiam na maturidade dos meus tempos....mas, que me fizeram morada. De quase paixões recolhidas...
Misturo uma série de conteúdos, leitores, fugindo das regras do bom texto. Faço assim porque me intitulo uma boa amadora, mesmo tendo vindo e vivido num mundo de muita intelectualidade. Talvez, tenha assimilado o básico e fugido das regras bastante normativas..
E já chega a hora do banho, da água verde cítrica, que afugenta as dores da alma. Esta canta uma boa música, assim que eu visto a minha camisola branca e me torno mulher de verdade...

"Não se esqueça de mim..."

Novamente sozinha em meus aposentos, numa solidão requintada. Isso me dá, no mínimo, um pouco de prazer por desfrutar de uma quase jaula onde o deslumbre tanto me faz bem.
A tarde se estende um tanto vagarosamente, opondo-se aos outros dias em que o tempo passa num rítmo galopante.
O trabalho hoje me rendeu um pouco de mais cuidado e um tanto de responsabilidade que constitui a minha marca registrada.
Se o calor está hoje sufocante, ainda não chegou à minha pessoa. O ar condicionado funciona a todo vapor, como se assim pudesse dizer. Espero que eu seja bem entendida, leitores de longas datas.
Não sei se canso a alguns dos que me leem, mas, na verdade, é puramente opcional a leitura, sabendo eu que agrado a gregos e , nem sempre, a troianos.
Estou só, por força das circunstâncias que incluem o trabalho de cada um. Esta sensação já tão acostumada e vivenciada, me leva a uma adaptação que deve ser de forma contínua.
A manhã de tanto trabalho já me foi suficientemente o limite do que me proponho na maturidade dos tempos...
Para admirar o por do sol, vou à varanda, o meu célebre varandão, a fim de apreciar com os olhos e com a sensibilidade que me faz um dia poetisa.
Novamente, ando toda a casa, como sempre faço. Observo os cantos e recantos e cuido um pouco do meu jardim suspenso, atividade esta que supre qualquer pensamento adverso.
Vida, vida minha. Mais uma vez , quase sem querer, imagino a razão de ser de algumas pessoas e interpreto de forma diferente o primeiro modo de agir e , talvez , de pensar. O indivíduo é , muitas vezes, um estranho, mesmo parecendo ser o seu amigo. Tenho formas de mudar o panorama. Só não quero ser tão alheia e tão tola quando formo os meus juízos de valores. De qualquer forma, tudo termina com um final quase feliz.
E a noite chega, e o banho me chama, e a minha camisola de seda me espera para vesti-la. Curtam as estrelas e a lua. "Onde você estiver, não se esqueça de mim...". Valha-me Deus!!!!

Final feliz!!!!

A manhã se passa e o sol já posto, deixa a luminosidade, que lhe é peculiar, entrar em minha sala. Saudades do dia de ontem. Às vezes, tenho vontade de fazer parar o tempo. Vivo um misto de alegrias e outro de contentamentos um tanto insatisfatórios.
A manhã se passa como sempre. Faço uma pausa no trabalho e me volto para o blog, como se precisasse dar evasão as minhas emoções. Já se disse que quem escreve, acaba por escancarar as suas dores, os seus momentos de prazer, os seus caminhos e descaminhos.
Sigo o rítmo que a vida impõe. Por vezes, sou totalmente transparente e outras, eu escondo as lágrimas que rolam no coração.
Mas, o mundo não para. O tempo é contínuo, querendo ou não. A roda gigante de meus jardins não deixa de girar... Sinto-me em posição superior e me adapto àquela que me deixa parada no vazio do lá em baixo.
Aqui há um silêncio sepulcral, quase arrepiante. Encontro-me sozinha e me debruço sobre a mesa, onde já fiz as minhas atividades e muito mais que pudesse acrescer o meu trabalho.
Estou numa fase de vida em que me ponho muitas vezes a pensar. Isto acontece com frequência, ainda que eu tente paralisar a imaginação. Quem me vê passar faz seus juízos de valores e quem me conhece, entende bem a minha pessoa. Se pareço , por vezes, arrogante, saibam, leitores, que a humildade parou em mim e fez da minha pessoa a sua morada. Amo a gentileza, a solidariedade, a boa educação e o carinho maior. Aquele abraço apertado que preenche o vazio de muitas dores...
Mas, o dia ontem foi delirante, deveras cúmplice. Acompanhada de minha filha querida, pintamos e bordamos no bom sentido. Aquele café tomado na Kopenhagem e degustado ao sabor de boas conversas, as nossas compras , o almoço em Restaurante e a parada final no Salão de beleza. Ai se pudesse parar o tempo...Como servidora do Judiciário, acaba hoje o seu recesso. Fico a buscar novos dias, já que trabalhamos em horários diferentes, para repetirmos a dose. Um bom momento tem que ter o seu bis.
Vida, vida minha. Aqui estou novamente eu: amante da vida e ainda em busca do final feliz!!!!

Jaula de meus devaneios...

Dei uma pausa no face. Não me perguntem por quê. Seria talvez muita intimidade escancarar os motivos que nem eu mesma sei resumir. Cansei um pouco. As inusitadas colocações me deixaram de molho. Tive medo de abrir o meu coração ao proibido da vida. Alucinei um pouco e fugi antes que as emoções tomassem conta de mim.
Mas, o calor está apavorante. Não fossem os trajes femininos mais decotados, ou por vezes ousados, estaríamos subindo as paredes. Nem o ar condicionado do meu quarto está sendo capaz de vencer a temperatura. Valha-me Deus...
Faço hora para sair para o Restaurante. Este ritual até me aborrece um pouco. Tudo que se repete, acaba por se tornar enfadonho. Com receio de ser indelicada, sempre tento agradar a gregos e a troianos.
Estava encontrando pouco tempo para a leitura. Como discípula de meu pai, esse comportamento foge totalmente ao seu. Agora, por dias afastada, vou terminar de ler algumas obras começadas e recomeçadas...
Mas é , leitores, acabei quase sozinha. Encantos e desencantos preenchem o meu dia de forma bem trabalhada. Não fosse talvez psicóloga, Freudiana e adepta de outras correntes, poderia ter afundado antes do tempo.
O calor está tão forte , que resolvo desligar o ar e abrir o janelão de meus aposentos, jaula de meus devaneios. Deparo-me com o céu, com a lua e com as estrelas. Ainda assim, persevero numa causa própria. Não perco a fé. Tenho em meu ser tanta esperança que até as noites mal dormidas estão se tornando mais escassas.
Confesso, leitores, que o face me distraía, até o dia em que o meu coração quase retroagiu à adolescência. Falo por metáforas. Quem manda eu ter este momento de fraqueza na maturidade de meus dias?

"A realidade não precisa de mim..."

Ah o tempo, inexorável tempo... não há como nos livrarmos dele. Da mesma forma, que nos ensina, faz-nos mais maduros, levam para longe as tristezas e trazem para perto os arrependimentos. Tantas experiências vamos vivenciando e quantas justiças e tomadas de consciência se tornam presentes com o passar dos anos.
Cada dia aprendo mais e cada noite, tenho sonhos e pesadelos que se tornam condizentes com as minhas preocupações. Tenho procurado me trabalhar e afastar todos os fantasmas que criei quase sem querer. Ah tempo, inexorável tempo...
Lembro hoje sem saudades das palavras de um grande cardiologista que, em conversas de conforto e de conselhos, me disse para eu mudar a página do meu livro. Venho fazendo essa recomendação e a cada dia e a cada ano, avanço em resultados benéficos.
Mais uma vez , na Universidade. Mais uma pausa no trabalho, mais um ganho e menos uma perda. Mais aprendizagens. Os amigos e os quase amigos tecendo os seus caminhos e os seus descaminhos. Não sabem muitos o quanto me fizeram amadurecer no tempo e me levaram a mais uma tomada de posição.
Se antes era eu, hoje sou mais eu. Decepções, angústias e amarguras também me fazem crescer. Já passei da época dos enganos e dos desenganos banais. Paixão é coisa de jovem. O indivíduo, em idade madura, já tem os pés no chão...
Ah o tempo, inexorável tempo. Por vezes, quero retroagir na época , como se possível fosse. Outras, eu me ponho no meu devido lugar e deixo as imaginações apenas fazerem parte do lúdico de meus dias. Isso também se faz necessário.
Sonhar de olhos abertos me dá um momento de paz, ou não. Tenho pressa em me fazer feliz. Caio, em última instância. Choro, quando não consigo segurar as lágrimas. Eu também vivo as minhas circunstâncias e abomino as minhas fragilidades, ainda que surjam no momento certo. Não acredito em todos. Seleciono tudo que me aparece. Só assim, posso deixar longe o estresse e me olhar mais profundamente.
Estou hoje num mundo real. Muito do que fui até o final deste ano que passou, mandei embora. Em vez de ilusões, sou a realidade da vida!!!!
E já dizia Fernando Pessoa: A realidade não precisa de mim...

"Outros dias , outros sorrisos..."

Faço uma pausa em meu trabalho, recebendo o novo dia que aparece irradiando sol e muita luz. Não estou de férias. Fiz uma alteração no meu calendário, levada pelas circunstâncias das obrigações que me serão maiores nos meados do mês de abril.
Aqui, os ventos sopram mais vagarosamente e o ambiente se torna mais tranquilo , sem as chegadas dos servidores, que sempre tiram as suas férias no mês de janeiro. Sinto falta de tudo isso. O estar só também me incomoda e faz o ambiente mais taciturno.
Convencionalmente, acabou o ano de 2013. Como disse Cecília Meireles, ainda bem que existem outros dias, outros sorrisos....
Cheguei cedo para cumprir mais um dia de trabalho, fazendo uso de todos os meus talentos e de todas as aprendizagens que bem se aplicam nesta minha função.
Ontem, dia primeiro, foi para mim um dia de ressaca. Como sempre acontece, torna-se um dia um tanto pacato, deserto e dá vez a mil e uma reflexões. Destas que ainda não foram pensadas e repensadas no final do ano que findou.
Passei o Reveillon na casa de meu irmão. Regado aos bons quitutes, aos bons vinhos e ao aconchego, pude desfrutar de uma noite que se perpetua sempre. Os tempos mudam pela própria razão de ser. A criançada faz toda a diferença. Onde há a inocência, existe paz!!!!
Mas, o dia 02 começa a transcorrer dentro de seus limites , na Universidade, que é o meu ambiente de trabalho. Isto me faz bem. Pior seria se estivesse sem um rumo que preenche a minha vida...
E o mundo, lá fora e aqui dentro, se conjugam e se entrelaçam numa luminosidade só. Isto acontece quando passamos a perceber que desempenhar tarefas e curtir a vida prazerosa e ao ar livre, vivem num verdadeiro "baião de dois."
Mais um dia de tantos outros. Mais uma idéia nova que aparece. Mais um perdão neste mundão de meu Deus.
Há um silêncio que fala neste dia de poucas pessoas. Metaforicamente, eu vivo e revivo momentos que, talvez, não estivessem na ordem do dia. É isso mesmo, leitores: outros sorrisos, outros olhos que , desta feita, não me amedrontam e nem me deixam examinada. Bem energizada, sem sono e sem rejeições, este mundo também é meu...