SONHEI E SONHO...

O bom da vida é que saibamos aproveitar os bons momentos, fazendo de cada dia o melhor que temos a desfrutar.

  Quem mora em Boa Viagem, pode se embevecer, no caminho de ida ao trabalho, com um mar azul que se descortina aos nossos olhos. Não há como negar que a natureza é bela.

   Aproxima-se o verão. Passou rápido o mês de agosto com toda a ventania que lhe faz mais e mais agosto. Um final de inverno que deixa ainda os seus rastros a cada ano.

    É  com essa maneira de pensar e com um espírito de sonhos que vou vivendo, não a trancos e barrancos, mas com todo otimismo que incorporei de várias experiências.

    Destas minhas crônicas, destes meus escritos, tenho recebido comentários por  e-mails e alguns poucos no próprio blog, que vão alimentando a minha garra e o meu prazer em escrever. Existem estes ou aqueles que não deixam transparecer o que acham  das minhas postagens. Não sei por quê. Sei mesmo é dos que curtem, mas são tímidos para se exporem....Valha-me Deus!

    De fato, sou uma vitoriosa quando nasci num berço esplêndido e me tornei herdeira da intelectualidade do meu pai.

    Mas, agosto passou e passou também o meu aniversário. Sempre cultivo este mes, posto que o meu nascimento neste periodo, deixou sempre em mim um misto de satisfação e de muita alegria.

    E lá vou eu, de mansinho e de leve, vencendo alguns percalços e me realizando como sempre sonhei e sonho....

O QUE NÃO TINHA DE SER....

Bem que não estava na ordem do dia. Achei melhor assim. A vida e seus repentes. O efêmero das horas. As decepções solucionadas. O encontro com Deus. O que se programa e o que o Nosso Senhor desfaz.

     Pensamentos que passam longe, esbarrando na contradição do esperado. A cigana que não leu a mão, mas as percepções antecipadas. O interessante das nossas vidas.

     Não estava na ordem do dia. Achei melhor assim, quando pensei o quão rápido passa o dia e o tão melhor deveria ser o que foi repensado. Nada de arrependimentos. O contentamento ocupando o primeiro lugar.

       A tecnologia avançada e os espaços vazios preenchidos pela máquina. A Filosofia e os argumentos. A certeza socrática de que "Eu só sei que nada sei."

       Bem que não estava na ordem do dia, mas o oposto ocupado constituiu o melhor dos melhores.

       A minha quietude e a minha aceitação. O dia que se evapora e o esperado que tão cedo se vai....

       Enganos e desenganos. Tristezas e soluções. A porta fechada e o janelão que se abre. As palavras que o vento levou e aquelas que ainda continuam soando.

       O interessante da vida e o desinteressante de tantos. O que se vai e o que  deixa marcas. A vida antecedendo a morte. A sensatez e a insensatez das verdades negadas e renegadas. O convívio e a separação.

       Bem que não estava na ordem do dia. Mas, passa como haverá de passar com um céu estrelado,  iluminando o que não tinha de ser...

UM PULO DA CAMA!!!!

   Quase não me levanto da cama. Lembrei-me de velhos tempos, ainda criança e adolescente, quando o meu pai me acordava dizendo: Lianha (como ele me chamava ), são seis horas. Aí eu dava um pulo da cama.
    Os tempos voltam em situações assemelhadas. A gente sempre dependente de horários, de obrigações, de responsabilidade e da pontualidade, mesmo que não seja britânica...
    Quase não me levanto da cama. Mas, repeti o mesmo gesto de tanto tempo atrás e pulei da cama, recordando o meu pai que se " encantou no infinito das coisas."
    E a vida continuou , como haveria de continuar com muitas saudades e o legado deixado por ele que se incorporou em mim e me fez maior intelectualmente.
      A vida e suas nuances. Sonhos e devaneios. Concretizações da realidade. A vida na sua plenitude. O Amor criando sempre raízes. As imperfeições e as decepções trabalhadas, mesmo sem terapia. A solidão acabada e a alegria que não tem fim...
   Faço uma pausa no trabalho do meu cotidiano e  deixo que a minha mente e o meu corpo relaxem até o ponto em que o bem estar geral tome conta de mim.
     Já reconheci que amo trabalhar e mais ainda me comunicar. A Universidade é a minha segunda casa. Acho que nunca vou esquecer de uma frase que ouvi de pessoa da UFPE: O trabalho é a maior escola da vida.
      E aqui estou pisando manso e nunca vou deixar de me entregar às pequenas e às grandes emoções!!!!

BICO CALADO!!!!

Estou sempre na minha. Acho esta maneira de me comportar a mais prudente e sensata. Estou na minha por motivos passados e por expectativas futuras.

   Já escutei casos e já vi o mundo girar, quando nada apontava para uma mudança radical. Estou sempre, quase como dizendo sim , sim; não, não.

    É até hilário quando escrevo isso. Parece que entro na seara da subserviência e da resignação. Mas, é quase assim.

    Aprendi com a vida a ser muito pés no chão. O que me chega de" supetão", me faz mal. Se não ando na retaguarda, não me preparo para vivências e para sobrevivências.

    É certo que amo escrever por metáforas. Já entrei na área da Filosofia e me dei bem. Pouca gente sabe disso e muitas pessoas já tomaram conhecimento desta minha faceta.

    Há em mim um lado muito aguçado de intelecto que nasci com ele, mas também há um lado infantil que me dá muita vida e, por que não dizer, mais atraente.

    Amo a vida, com nuances ou não, embora tenha quem pense o contrário. Haja vontade de me escancarar por inteiro, alma e corpo...

    Estou sempre na minha. Só guardo segredo porque preciso e para o que o mundo não pede, fica na surdina, debaixo dos meus lençóis mais íntimos.

    Estou sempre na minha. Certa vez, resolvi ser a doação total e me dei mal. Pensei muito para chegar a esse patamar de privacidade.

   Tem fatos que eu me calo e outros que eu me policio. A maturidade , com os seus ganhos e perdas, me ensinou o suficiente de tudo ou de quase tudo.

    Se estou sempre na minha, por analogia eu sou eu , hoje e sempre. Assim espero, pois o que me vem de supetão esbarra na minha privacidade.

   Quem já não foi aconselhado assim: BICO CALADO!!!!

O DIA FOI COMPLETO....

A noite esteve um deslumbre. Gosto quando curto o dia por inteiro, guardando e resguardando os dias de final de semana dedicados a nossa distração e até mesmo ao nosso descanso.
   O corpo cansado, ontem , pela labuta profissional e pelas obrigações familiares, me tiraram do ar das 16 às 19 horas. Poxa, acho que foi mais do que merecido. Afinal, afinal há de ter um dia em que a nossa mente e o nosso corpo pedem uma parada, ainda que seja para um revigorar transitório. As situações e os fatos vão se sucedendo, mas na medida que são pitorescos trazem em si um quê de satisfação. Que bom que é a vida, quando a gente aprende a viver ....Parece que a maturidade é o ápice de tantos problemas resolvidos. Tudo isso me faz vibrar e dar as minhas voltas por cima de quaisquer fatos que ficaram da infância mal resolvidos. Valha-me Deus!!! nem quero recordar...
       Mas, falava do dia de hoje. Parecíamos, eu e meu esposo, ter combinado a cumplicidade , que foi espontânea, para tudo ter dado tão certinho.
        Iniciamos cedo o nosso dia com uma caminhada saudável , onde nada tinha de especial para nos atormentarmos. Com isso já nos energizamos e nos sentimos prontos para novos trajetos que incluiu a ida a Shopping e o prazer de almoçarmos em Restaurante de primeira. Somos filhos de Deus e debaixo de pau ou de pedra de ouro, é lógico, tomamos um delicioso vinho, daqueles que nos deixam num contentamento indescritível.
      Não sei se falo em lugar comum, mas serve para aguçar a necessidade de curtir o prazer de viver.
      Mas, conversa vai , conversa vem, vi hoje o que não é o todo dia. Uma pessoa que não enxergava, entrar no Shopping guiado por um cão-guia de cegos, E não é que dirigia mesmo o indivíduo com destreza.
     Confesso, leitores, que fiquei um tanto estarrecida. Cá com os meus botões, pensei na vida desta criatura, sem vista e sem o prazer de ver toda a maravilha que o mundo nos oferece. E ainda nos preocupamos com as banalidades do cotidiano. Deus dos céus, que O Senhor conserve sempre os meus bons sentimentos, pois não quero ser vítima de algum arrependimento.
       Mas, afinal, afinal, como dizia o meu pai, escritor Nilo Pereira, o DIA FOI COMPLETO.....

FUI SURPREENDIDA....

Quando li o meu texto que postei ontem: PERDOA, vi que não havia escrito para ser lido uma única vez e sim, duas ou mais vezes. Há nele um toque de angústia, uma incerteza na vida, um quê de interrogação, uma injustiça embutida, algo diferente que não correspondia com a minha mãe, uma súplica de perdão não só a minha pessoa, mas perdão em relação a outros ou outras pessoas. E este perdão, com certeza, minha mãe , se é possivel, ouvir, estará dando, pois faz parte da generosidade de seu coração. Sempre fez.
    Dia nebuloso, inesperadamente chuvoso, leva o indivíduo a trocar de tempo inusitadamente. Nem sei se isso é bom ou não. Nem sei se o humor de cada um se altera ou , apenas, faz parte do cotidiano de muitos acontecimentos.
     Acho que cheguei em casa mais tarde do que de costume. Já era tempo de mudar um pouco , ainda que venha a me sentir mais fatigada. Afinal, afinal, acordo com os galos. Disso, não esqueçam.
     Confesso que li o texto de ontem mais de cinco vezes e de tão sentido, feito com a mente de muitas emoções, chorei tantas vezes fiz a leitura...
       A vida e suas contingências. A falta de amor e o esquecimento do futuro. O arrependimento latente e o alimento da alma regada apenas pelo presente dos dias. E lá vou eu, com dúvidas e perguntas sem respostas, carente e de auto estima baixa por uma convivência que não corresponde a um bem querer. Será apenas isso? Deixo a resposta no ar. Quando a gente é muito diretivo, não dá espaço ao leitor para pensar no filosófico das frases. Não entrego de bandeja, o meu conhecimento e a minha pessoa. Quando assim fiz, fui surpreendida....

PERDOA!!!!

Acordei meio baratinada. Minha mãe não estava boa para eu dar o meu telefonema  e conversarmos tempos a fio. Meu Deus, que saudade de tanta coisa, de tempos idos e do meu conforto. Chorei pelo passado e pelo presente. Não era igual a toda a prole. Faltavam os meus telefonemas interditados e a certeza de que sempre fomos para ela iguais ,muito iguais. A sua presença e o seu presente. Tudo muito estranho. E eu sozinha neste apartamento, chorando para mim mesma.
     Neste instante, olhei a casa toda. Senti-me confortada por um ambiente que estava lapidado com o toque mágico de minha filha. Na hora de ser advogada, ela é com todos os saberes. Na hora de desenhar o ambiente, é tão arquiteta empírica como tantas por formação.
     Estranho este momento. Observei tudo e sentei-me. Diferentes a percepção e a sensação juntas, brincando em minha mente. Parecia que aquele deslumbre eu estava vendo pela última vez. Novamente, deixei a minha imaginação, antes contida, voar alto para que eu pudesse dar uma interpretação mais exata  e mais certa. Não me achava tão bem quanto desejara.
    Lembrei da minha infância. A união fraterna e a proteção dos pais. O ontem e o hoje. A certeza que não virou certeza. A dúvida de tudo que sentia neste instante.
     Fui até a varanda. Descortinei o tudo de sempre. Boa Viagem e as suas atrações. O lugar tão marcante e tão belo. A sensação estranha dos últimos tempos. Lembranças do bom e daquele dia que tudo foi diferente. O medo e o pedido de nunca mais.
      No meu quarto, senti tudo aconchegante. Consegui tirar de mim o que sentia. Lembrei-me do banho que sempre me encantava....
       Roguei por minha mãe. Ela estaria sabendo tantos motivos meus. Balbuciei o seu nome tal qual eu sempre disse: MAMÃE. E acrescentei: perdoa!

METADE JÁ ESTÁ EM MIM....

Um dia a gente cansa e para um pouco para pensar. Não existe necessidade de ficar submissa a gregos e a troianos, quando se ocupa uma posição de idêntica qualificação, quer na área do saber, profissional , familiar e de amizade.

   Um dia a gente dá um basta. Para isso, não é fácil e muito menos ausente de sofrimento. Pesa nos ombros e muito mais na área afetiva, quando se é adepta de uma generosidade e de muitos bons sentimentos.

   Passei por situações adversas e graves. Nem eu mesma sei por quê. Talvez, muitos outros saibam mais do que eu. Às vezes desconfio que sim e em relação aos menos próximos, foram tão pusilânimes que reagiram de forma quase monstruosa, mesmo sabendo que um dia irão responder aqui ou Lá.

   Ai vida, vida minha. A minha inteligência emocional desta vez falou mais alto. É o limite que esbarra em nossas emoções e sentimentos. Resolvi parar. Acho que já provoquei indagações. Já tive também de lutar pelo esquecimento. Não, não é fácil.

       Escrevo este texto como uma parada de final de expediente. Sinto que a vida me ensinou muito, mas por outro lado me provocou inúmeras insatisfações. Sofri por injustiças e me alegrei por amor. Difícil entender e muito pior passar por esta ou aquela situação.

     Mudei de vida quando dei um não a tantas e quantos. Acostumada a uma subserviência e a um traço de inocência que não condiz com a minha maturidade, dei um giro muito grande e umas passadas além de meus passos.

     A vida e suas nuances. Penso que ainda vou conquistar a paz sonhada, pois metade já está em mim. Valha-me Deus!!!

E HAJA ESTRADA....

O Programa Fantástico de ontem à noite se superou em notícias as mais variadas. Uma grande abordagem foi sobre o infarto, dando depoimento sobre um caso de indivíduo que chegou a ter mais de setenta paradas cardíacas e conseguiu sair dessa. Caso inédito. Mencionou ainda que a maioria das pessoas que correm para o hospital infartados, não chegam vivos.

   Considerando os relatos de quem já foi vítima e sobreviveu, acho a estatística verdadeira. Na certa, deve ser um momento terrível, que só sabe quem já foi acometido. Deve haver uma razão na nomenclatura médica para esses dois termos: infarto ou enfarte.

  Entre os síntomas clássicos desse episódio, salienta-se a dor que é insuportavelmente crucial. Deixa o indivíduo confuso, como se a morte próxima fizesse, e faz, a criatura pensar, debaixo de todo este tormento, como será o após morte e como deixará os seus entes queridos mais próximos, de maneira súbita. Acho que os parentes mais afastados e os amigos terão sempre um jeito de se conformarem. Afinal, a vida continua. Não sejamos inocentes...Não sou alheia a este assunto, não é?

       Mas, o mundo gira e muito rápido. Estive comemorando sábado o meu aniversário regado apenas a muito amor. Evidentemente, que não faltaram presenças e presentes. As mensagens telefônicas e até pelo face traduziram um carinho que , sinceramente, não era   esperado, diante da vida tão modificada para mim. Valeu!!!! Os ausentes foram os faltosos justificáveis e perdoados.

       Mas, tudo continua e a gente se obriga a viver e a sobreviver. Já me encontro na Reitoria/ Gabinete desde cedo, cumprindo a minha responsabilidade que é muita.

     Sinto que os temas do meu texto saem  hoje diversificados. Que minha filha esqueça de ler este escrito. Tem ela em si a orientação, que ela passa e repassa, para que o texto aborde um tema e não tenha o autor o hábito de variar assuntos. Caso, faça algum comentário, só tenho a responder que sou uma escritora amadora.

     Ando às voltas com os livros. Desta feita, leio O COLECIONADOR DE LÁGRIMAS de Augusto Cury. Indo ao Aeroporto ontem à noite saborear um cafezinho mais gostoso, coube ao meu esposo amado me presentear com esta obra.

       Ainda ontem iniciei também, por experiência, a minha labuta de me submeter a provas. Como mulher guerreira, acho que vou longe e haja estrada, e haja vitória, e haja vivência...

   

18 DE AGOSTO!!!!!!!!!

A foto traduz 18 de agosto!!!!!!

ENGANEM-SE OS TOLOS.....

Escutamos muitas vezes, como verdade absoluta, que as relações interpessoais não são fáceis de serem conduzidas. Eu que o diga, na minha condição de psicóloga e de estudiosa da Sociologia e da Filosofia.

   Ando às voltas com o silêncio. Acho que este fala até mais alto do que várias palavras reveladas, trabalhadas, vindas, por vezes, recheadas de sentimentos ausentes de carinho , de apoio e até de falsidade. Digo por convicção e por experiência.

   O silêncio é menos enganador, quando interpretado...

   Os grupos se formam, algumas vezes, por escolhas. Mesmo assim, ando às voltas com o silêncio. Difícil sensação de indagações e de razões por mim criadas, mas injustificadas. Mecanismos de defesa que me protegem de alguma possível somatização.

     Lidar com grupos exigem muita destreza, liderança, possibilidade de poder participar e lá se vão uma série de pré- requisitos que não são tão fáceis o quanto parecem ser.

     Ao lado disso e fugindo de realidades adversas, tenho procurado estudar e ler muito. Nessas minhas leituras, tive contato com alguns pensamentos de Nelson Rodrigues, salientando e lembrando que foi ele o autor da frase: "Toda unanimidade é burra." E é isso mesmo leitor. Não fosse assim, não estaria convivendo com diferentes pessoas e com mil formas de ser e de se comportarem.

     Mas, 0 silêncio dói quando parte de pessoas em quem depositamos a maior das cumplicidades. Valha-me Deus, dói demais...

     Entrando na Filosofia e olhe que essa não é fácil, entendi sempre o que disse Sartre: "O inferno é o outro." E ai de quem não souber lidar com o próximo.

    São vários tipos de pessoas que se comportam de formas diversas, sendo essas formas, por vezes, inerentes a uma só. Que Deus me ajude!!!

     Ainda tenho que percorrer muitas estradas. Penso que já estou no meio do caminho, quando em surdina, também, estou preparando a minha estrada. Enganem-se os tolos....

      Só não penso no poder, seja financeiro ou o poder da autoridade. Este é efêmero. E, afinal, sabemos: "Chegamos e iremos de mãos vazias. Só levaremos o passaporte de nossas ações."

       Além do mais, já me indaguei se é difícil conviver com o poder....Longe dele!!!!

     

CERTAS ÁGUAS ROLAREM....

     Os dias vão passando e eu tento parar um pouco a minha imaginação que, por vezes, voa alto demais. Quando se deseja, e até é necessário, manter um estado de bem estar, o melhor será  dar uma parada e deixar que o imaginário não caminhe junto com a realidade dos fatos.

     Os acontecimentos vão se sucedendo, uns muito bons e outros adversos às nossas aspirações, sem que possamos impedir que se concretizem.

      Já dizia o genial Fernando Pessoa que "A realidade não precisa de mim." Penso que as coisas vão se encaixando e sofrer por antecipação seria uma falta de pensar lógico e ameaçador de muitas mazelas e de um coração sofrido e dolorido . Valha-me Deus!

     Não sou dada a muitas recordações. Guardo na minha memória os melhores momentos, mas não deixo que as lembranças de fatos que não mais voltam, façam parte de minha rotina. Melhor será virar a página de muitas histórias que de pitorescas nada tiveram.

      Sou adepta de que um tempo que não volta mais deve ficar oculto e , no mínimo, adormecido. Na certa as suas consequencias estarão transformadas em valores e formas de comportamento, que por si só, já são o suficiente nas marcas do meu agir.

      Ultimamente, tenho vivenciado momentos que quase me fazem desabar. Qual uma pessoa bem orientada, afastei de mim essas contradições da vida, até porque quem não pode saber de fatos, "de supetão", como é o meu caso, melhor será deixar certas águas rolarem....

    Falei em texto recente que me calei diante da vida. Esta foi a forma que encontrei para poder ter um pouco de paz, se é que era apenas esse estado de sentir o meu desejável. Penso que já foi alguma coisa. E que julguem conscientemente, sem penas de mim, mas com generosidade...

    O leitor mais perceptivo deve ter pensado que nem tudo em minha vida é semeado de flores. Tendo pensado ou não, calei-me como um recurso em meu viver.

    Passou tempo de boa convivência com pessoas que hoje dão adeus por justa causa. Fiquei desencontrada, mas já imaginei mil maneiras de sair desta. Que mudem os tempos e que eu mude também. Não posso "ficar às margens de mim mesma."

PORQUE MELHOR SERIA ASSIM!!!!!

Calei-me diante da vida. Calei-me diante de tantos fatos e de atos para mim injustificados.. Calei-me porque melhor seria assim...
 A gente tenta entender, interpretar, conciliar e se abster do que são quase desavenças, quando se é preparada e lapidada com a mais pura educação e a mais refinada classe.
   Nunca parei para pensar no dia que vem depois do outro. Algumas poucas vezes fui expectante dentro dos limites. Vivo o presente, esqueço  do passado que não foi bom e até deixo o futuro acontecer sem pressa.
     Mas, calei-me diante de muitos acontecimentos. Já havia falado o muito que me cabia. Amadurecida e resignada, usei mil mecanismos de defesa para não sofrer lutando contra as ingratidões de muitas ingratidões. Também me redimi o quanto pude, se é que tinha porque fazer.
      Calei-me porque achei mais sensato. Não importa se foi difícil ou não, se me custaram lágrimas e choros convulsos.
       Era importante entender um pouco, o mínimo que fosse, pois nem mesmo o evento sofrido e dolorido para mim, foi capaz de amortecer os mais próximos. Se sou carente de afeto, é uma peculiaridade minha, o resultado de muitos resultados....
      Calei-me porque era necessário calar-me. Assim o fiz porque era o caminho mais certo e a decisão mais pensada.
     A vida e suas nuances. Elas me ensinaram que o muito que eu julguei certeza era a maior das incertezas..
      Acho que julguei a muitos bem melhores do que eram. Convivi com pessoas avessas aos meus princípios.. Mas, calei-me porque preferi seguir os meus valores, talvez bem mais valores.
       Um dia, não muito distante, vou escancarar por que este meu calar. Não é mistério. É apenas privacidade. E essa, eu ainda prezo porque melhor será assim.
      E que possam entender aqueles que um dia me amaram e me esqueceram por DESCUIDO....
              


* Saudades papai. Você partiu me deixando orfã do meu grande referencial. Estamos juntos em pensamentos.
** Parabéns Woy pelo grande pai que você é de nossa filha Luciana: amor e dedicação plenos.
*** Felicidades a todos que são pais. Que nunca esqueçam de darem amor aos seus filhos e da sua responsabilidade maior!!!!

MAS, AGOSTO CHEGOU....

Sempre há um limite onde resolvemos parar de tentar e dar  um final que mantenha a nossa homeostase. Parece bem que isso acontece com frequencia. Não fiquei fora desta prática, até porque alguns motivos já estavam me tirando de minha zona de conforto.

   Mas, a vida, como sempre surpreendente, causou surpresas e falta de entendimentos.

   Muitas vezes, não tem sido fácil tomar decisões que não estariam na ordem do dia, dentro dos conformes dos meus conformes. Quem me conhece, sabe.

    Faço esta crônica sem maiores pretensões, até porque estou na Universidade, onde enfrento alguns problemas a serem resolvidos e que esperam apenas algumas soluções de setores competentes. É neste espaço que me detenho a escrever, sem muita inspiração, sem tamanha necessidade de agradar e sem muito tempo para lapidar. Desculpem, leitores!

    Amanheci com os galos, como acontece todos os dias. Tenho vencido horas de desconforto e gozado o bom dos dias mais leves, que são muitos...

     Agosto chegou e com ele a aproximação do meu aniversário, que já não me atrai como sempre acontecia. Acho que o ano de 2011, com tantos bolos e retratos, encerrou o ciclo de minhas satisfações tão esperadas e preparadas nas comemorações de aniversários. Julgava ter muitas certezas. Ilusões que já não serão mais ilusões!

    . São as mudanças da vida que acontecem, acendendo uma luz, trazendo , às vezes, provações e encerrando com um presente, que até eu duvidava fosse tão bom. Gozo agora uma esperança que não vem só de aniversários, mas no todo de todos os dias. Pasmem, pois eu, você e outros , graças a Deus, afastados, estávamos longes de esperar tamanho regozijo.

      Mas, agosto chegou. Quer queira, quer não queira, trouxe a certeza de um 18 de agosto que existe e existirá de todas as formas e de todas as maneiras....Aprendi a me sustentar. Que mais haverei de querer?

BEM LONGE DE MIM....

Eita que tarde prolongada por um sentimento de quase medo, de uma ansiedade causada por motivos que nem eu sei por que. Estou vivenciando uma fase que já virou uma vida. E vai se repetindo e o tempo vai passando e as soluções vão se afastando numa correnteza , onde não consigo navegar. Tento ser resiliente, aguentar a trancos e barrancos, sem deixar me curvar.
 Não, não é fácil ver o mundo girando e parando sempre no mesmo lugar.....
 A vida e suas nuances. O Ano Novo diferente, as festas mais vazias de gente,  a pressão subindo e a arritmia fazendo morada.
  Às vezes penso ter vencido o medo e por outras caio no abismo da saudade incontrolável que faz mal ao coração e toma todo o meu ser.
   Ainda não era 2012 e já havia gente tramando contra o outro, como se o futuro incerto para tantos , fosse certo para estes....
    Não, não é fácil. É até difícil ver o presente se opondo ao passado e deixando no ar um futuro incógnita, por mais que eu resolva todas as equações que tenho em mãos. Já fui muito boa em Matemática e ainda conservo o resquício que ficou em minha memória prodigiosa, por mais que os insensatos queiram contradizer. Valha-me Deus!!!
    Só tomando um chá de muitas ervas para transformar o desamor no mais puro amor, como um dia já foi.
     E parece que, se não faz logo efeito, pelo menos acalma as mazelas do coração.
      Apesar de tudo e de todos, Boa Viagem me regenera e me faz sentir uma Dama de virtudes. E a tarde se vai sem tanto medo. É hora de descortinar da minha varanda um céu que anuncia bons ares.
      Não, não é fácil, mas até que a dor tão dolorosa sobrevive regada às lembranças boas  e ao esquecimento de  quem deixei bem longe de mim....

DESTAQUE

"O MELHOR LUGAR DO MUNDO É A NOSSA CASA.

 A MAIOR DIMENSÃO HUMANA É A SAUDADE" (NILO PEREIRA, meu pai )

PARA O QUE DER E VIER....

Ventanias de agosto sopram um vento frio, dando lugar a um novo tempo que de novo já não tem muita coisa....
   A maturidade e as mudanças. O respeito e o desprezo. As condutas observadas que causam surpresas diante do que foi e não faz muito tempo.
    Tenho presenciado o que quero e o que não quero. Tenho pensado o inimaginável. Tenho feito mudanças para que alcançasse um lugar, que se não o que merecia, pelo menos o que me coube.
     Não se tem como voltar no tempo e , nem sei, se seria maravilhosamente lindo, divinamente aquietado.
     Fiz algumas arrumações na casa e na mente. As duas estavam precisando e era necessário unir o novo de cada uma.
      Sinto a realidade da vida e perdoo com restrições. Que Deus me livre do maior mal e da falta de agradecimento, quando eu teria que ser a própria gratidão. Você sabe disso e eles também, ainda que omitam e neguem os seus cuidados.
       Nestes dias, quase não acredito, vi gente com aparência de arrogância e até de desdém. Inacreditável tamanha postura. Esquecem do efêmero e da verdade dos dias. Não gosto de sentir pena, mas bem que senti....esquecida do que é e do que será, não sei se vale a pena tanta indiferença. Há gente que pensando desprezar, termina por ser humilhada, se não hoje, amanhã.
  A vida e suas nuances. Nunca defini tão bem este nosso viver. Mas, é isso mesmo, leitores, quem imagina que tudo é para sempre, cai do cavalo pior do que se tivesse acordado a tempo.
    Já ouvi alguém dizendo para outrem: abra os seus olhos porque pode ser que quando você abrir os seus olhos, eu esteja fechando os meus. Tratamento de choque, mas uma verdade absoluta.
    O tema de hoje saiu recheado de filigranas que eu havia guardado e sufocado até este momento. Pena que a política de privacidade, com toda nova Lei de Acesso à informação, nos deixa , autores de blog, presos a uma maneira de ser que respeita o outro e não deixa escancarado o que até merecia ser.
    Vamos lá, gente. A noite cai e eu preciso tomar aquele belo banho , que me deixa tão leve para o que der e vier......
  

SEDE AO POTE....

Sempre que o assunto é estudo, vou com sede ao pote....e todos sabem disso. Essa é uma prática que vem de longos anos. É uma verdade inegável e presenciada por todos os meus familiares desde a minha tenra idade. Sem querer me louvar, mas me louvando, acumulei tantos primeiros e segundos lugares que dariam para eu fazer o meu curriculum de ouro. Valha-me Deus com tanto orgulho. Mas, verdade seja dita.
    Tenho a mania de extrapolar os temas pertinentes a minha formação e adentrar em outras áreas. Curto esses ensinamentos com tanta garra, que desta feita, surpreendo a gregos e a troianos.
     Estou agora numa dedicação intensiva à Administração. Dessas vontades de saber mais e mais e de entender, talvez julgar, todos os meus anos de trabalho intenso, e responsável, e de bons, ótimos resultados. E levante a mão quem duvidou.....
     Ontem, comprei um livro de Administração Geral e Pública de CHIAVENATO. E lá vou eu nessa caminhada de leituras, entrando nos campos do Planejamento, da Comunicação, da Dinâmica de Grupo, dos bens e serviços, da liderança e de muito e muito mais.
        Bom que entrelacei conhecimentos psicológicos com administrativos. E dessa forma, vou ganhando conhecimentos, me sentindo bem e sem querer conversando com uma bagagem que eu vejo e sinto como deveras impressionante.
        Tive mesmo a quem puxar. Não fora essa hereditariedade do meu pai, Nilo Pereira, e esse ambiente lapidado por muita aprendizagem, poderia eu não ser o que sou e o melhor que ainda quero ser.

       A maturidade e a minha vida saudável, em tempos de muito bem estar, têm me enriquecido com este saber acumulado e nunca deixado para trás. É isso aí, leitores: A vida e suas nuances.
       Ainda pretendo acrescer os meus conhecimentos. E "Quem quiser conhecer os detalhes da vida estude Filosofia...." Quero ir nessa!

ESQUECIMENTO......

Precisei escutar a voz do meu coração e entender o porquê de tantas e tantas reviravoltas. A gente vai vivendo e aprendendo, muitas vezes, a trancos e barrancos. Não importa se machucou, se foi injustiçada ou se a insensatez de quem não aprendeu a traduzir o amor serviu de lição amarga, mas serviu,
   Dizem que a maldade se destrói por si só. Hoje vejo a veracidade desta premissa, como se tudo fosse para mim apenas o resultado dos resultados que doeram, mas não me fizeram destruir a minha imagem. Quem escutou, já esqueceu. Quem não viu, acredita em mim. Quem pensou fosse tudo tão real, viu que inventar também se inventa.
   Precisei escutar a voz do meu coração, talvez, melhor, bem melhor do que de muitos, para perdoar e sentir que "nem mágoas, nem saudades, ESQUECIMENTO."
    Ai vida, vida minha, tão minha e tão lapidada através dos tempos e tão generosa através de minhas ações. Tudo que sonhei, veio na dose máxima. Hoje vejo ainda, também, que tudo que foi bom ou não foi, serviu de experiência.
     Vivo o presente, porque este é a minha vida.
      A noite cai e os meus olhos visualizam um céu já estrelado. Neste momento esqueço de tudo para descortinar a beleza da natureza e a certeza de que sinto agora a realização de sonhos adormecidos.
       A Psicanálise faz toda uma interpretação. A auto análise é, também, soberana na sua essência. Já me achei e já senti o que tinha de tão belo em meu ser.
        Estou navegando e, em ondas revoltas, deixo me levar pela brisa do vento contagiante. Que bom que é viver, livre das mazelas de tantos e de quantos....

       * O texto sai hoje mesclado de vários conteúdos que não se cruzam muito bem. Pensem, leitores, que escrevi o que me vinha no consciente e da voz mansinha, mas insistente, do meu inconsciente. Às vezes, o autor é surprendente. Cabe a vocês entenderem esta faceta. Depois, vem coisa melhor....