"Um coração que chora....."

Ainda tem gente que ainda não pensou que o Ano Novo pode se dar todos os dias ou ser um dia qualquer do ano, quando passamos a viver novos momentos, salientando as grandes e boas transformações de nossas vidas.
     Não sei se foi preciso um amadurecimento meu para chegar a essa conclusão, tema de conversas que tive hoje com alguns colegas.
      Ainda tem gente que faz da passagem do ano um instante que dura quase a eternidade. E lá vem o outro dia com ressacas e mais ressacas. Aprendi o que é a vida por experiência própria. Isso me deu um bem estar, pois estava precisando concluir melhor sobre acontecimentos de grande porte  e as filigranas que já não me são caras, posto que experimentei e tirei o saldo. Interessante, não?
        Mas, esse ano, deixei de lado os meus textos natalinos e gritei vitória diante do inusitado das glórias inesperadamente acontecidas.
           Ainda tem gente que ao invés de acreditar no verdadeiro sentido da vida, vivencia momentos que passam e não deixam rastros.
           Mas, cá com os meus botões, sou uma quase socióloga amadora e , portanto, sou também, o povo e a gente em meio a essas datas, sem restrições, sem cortes, sem desafetos e, muito menos, sem condições emocionais de fechar os meus portões.
          Foi de Voltaire esse pensamento: " Um livro aberto é um cérebro que fala;
                                                                    Fechado, um amigo que espera;
                                                                     Esquecido, uma alma que perdoa;
                                                                     Destruído, um coração que chora."
 
           Mas, hoje, meus leitores, sou o perdão, a gratidão e a fé em Deus!!!!!

Saí da fase da Bela adormecida e acordei....

E foi amadurecendo que eu aprendi a viver. Esta é a visão  que tenho hoje, depois de tantas experiências vividas. Já não me chocam mais os deslises e, muito menos, qualquer tipo de însensatez.
   Que bom que sei achar a alegria em tão pequeninas coisas. Sei regar as minhas plantas do jardim suspenso, distribuindo e recebendo amor. Há uma troca de carinhos inconcebíveis para aqueles que nunca sentiram a pureza e a paz de um mundo que nós criamos, saindo de atoleiros, se é que eram assim.
     Penso que a vida, como a nossa maior escola, nos ensina e nos faz viver momentos tão prazerosos, que os momentos festivos, que passam tão rápido, já não constituem motivo de tantos desejos...
      Saí da fase da Bela Adormecida e do Príncipe encantado. Vi que a vida nem sempre é cor de rosa. Busquei novos alentos e fiz projetos acabados. Estou em uma de minhas melhores fases.
      Quando a gente vivencia o inusitado, cria tantos mecanismos que nos deixa ver o mundo sob outro ângulo.
       Vivo de agradecer e de pedir a Deus. Sinto a leveza do vento e a espuma dos mares. Mudei toda uma filosofia de vida, não importa se foi a única saída ou não.
        As ressacas se acabaram. Isso foi um grande ganho. Tornei-me mais sábia, posto que pisei na terra , no chão e deixei de andar suspensa, sob amarras e cultivando dissabores.
         Descobri, como nunca, o quanto vale amar a si mesma. Bem que precisava elevar a minha auto estima....
          Vida, vida minha, tão bela quanto bem vivida. O passado já se foi suficientemente  bem aproveitado. Agora, estou num patamar de novas aventuras. Já não me choco e nem choro. As lágrimas secaram, quando foram substituídas pelo prazer de ser mais eu. Invejável pela maneira como soube me conduzir!!!! Exemplo para quem precisa, ainda, se deparar com a realidade da vida, que guarda sonhos com as fantasias de criança. Este tempo já passou para mim....

Quando o ano finda....

Nem sempre faz parte de mim, embarcar no passado, com todas as saudades, ou não, de um tempo que se foi. Quanto mais agora, de dois anos para cá, quando virei a página da minha vida, evitando atropelos que poderiam ser irremediáveis.
    Saí o dia todo. Esse tempo de final de ano, por mais que ignoremos o momento, a sociedade exige obrigações que de nada lembram o Nascimento de Jesus. E lá vamos nessa de compra e de encomendas que só se esgotam quando o ano finda. É até engraçado porque, por vezes, nada coincide com o que se foi.
      A família acostumou-se ao sagrado, mas o profano atropela muita coisa. Cá com os meus botões, rezo o meu Terço e peço a Deus a misericórdia para os desalmados.
      Evitei um pouco escrever um texto sobre o Natal. A razão obscura, manifesta-se no mais íntimo dos meus íntimos. E eu vou virando, cada vez mais, a página que tanto prometi ao meu Doutor.
       A noite dá lugar aos meus pensamentos mais profundos. Interessante como a escuridão é tão misteriosa quanto os mistérios do que fica sem resposta. Prefiro mesmo que seja assim. Quando a gente pisa fundo sofre, muitas vezes,  mais do que quando permanece na superficialidade de tudo que é verdade. Verdade que dói, que machuca, que faz a gente perder o sono, que mexe com o coração. E como mexe!!!!!
          Escrevo hoje para passar o tempo. Na verdade, na verdade, não havia uma vontade tão grande de postar nenhuma crônica. Mas, algo sempre fala mais alto....
          O escritor é uma pessoa versátil, quase sempre. Cria, imagina e coloca por escrito. Não há como correr desse caminho. Há muito, venho escrevendo, inventando e reinventando o cotidiano dos meus dias.
       Dá para sentir que o meu público é fiel. Os meus leitores são alto nível. Tudo isso me estimula e me impulsiona.
       E o pior, leitores, é que, mudando o tema, a minha varanda quase fala. Eu mergulho nela os meus sentimentos que há muito se modificaram. Dá pra notar....

De uma certeza que já era certeza...

Muito cedo da manhã, já acordada, deixo que os meus pensamentos voem à deriva, sem amarras e sem dogmas.

  Imagino que já cumpri em parte as minhas obrigações sociais natalinas, faltando ainda as célebres comemorações que sempre haverão de existir...Que estas sejam, doravante, transparentes e lapidadas com muito amor. Que não se repitam sombras de um passado não muito distante. Faltaram, neste momento, o pudor e a verdade de uma certeza, que já era certeza!!! Valha-me Deus!!!

        As compras alimentaram instantes de emoção, de fantasias e até de ilusões, pois sempre estaremos envoltos em filigranas de enganos. A realidade mostrando o amanhã de muitos amanhãs.

       Acordei-me antes da hora. É sempre assim. Não deixo que o "desiderato" a cumprir, seja renegado e, muito menos, esquecido. E lá se vai mais uma manhã de dezembro, já adormecendo, para dar lugar a um Ano Novo que vem surgindo, de mansinho, com a esperança de que venha trazendo sonhos realizados.

        Há sempre um desejo de que os dias se vistam de muito amor, de solidariedade, de fraternidade e que nossa consciência esteja envolta de muito amor ao próximo.

       Com o tempo aprendi, muito bem aprendido, a esperar o que está na ordem do dia e de trabalhar com o meu desejo , que deixa de ser verdade, para ser uma realidade bem conduzida. Fazer o que? Só importa o que existe e não uma vontade reprimida, que já se mostrou como uma irrealidade injustificada. Caminho com rumo e não com idealizações que não fazem sentido. Bola prá frente, com todo o teor do sentido popular...

        E a manhã já se vai passando. E eu vivo os momentos de ganhos e de perdas, que só a grande escritora Lya Luft, sabe explicar melhor....

A lugar nenhum............

Havia em mim toda uma vontade de escrever pela manhã, enquanto o trabalho na Universidade permitia uma pequena pausa. Com todos os meus desejos, a minha inquietude que se faz presente quando tudo está mais calmo, fez com que eu postasse um Destaque do meu pai. Uma frase característicamente sua, sem dúvidas e sem a semelhança em relação aos outros escritores. Ele sempre foi ímpar nos seus escritos e no seu lado espirituoso, que se perpetua até os dias de hoje.
           E a manhã, suavemente, se evaporou repleta de tarefas que se constituem o cotidiano de minhas atribuições.
            Em casa, ainda me permiti imaginar um mundo fantasioso e de bem estar. Em dia de sexta feira, a gente se dá o direito de fazer tudo aquilo que o tempo, por vezes, não nos deixa acontecer. É isso, leitores meus, tão assíduos nas minhas leituras. Um dia, entenderão o porquê do muito que se fez latente, sem a característica hialina que me foi aprisionada por alguns dogmas e certos pudores, por mais que eu deixasse transparecer os meus sentimentos, tão meus....
          E tudo me leva a crer que águas passadas não nos levam a lugar nenhum. Verdade, ou não verdade, atravessei o abismo que se apresentou no meu trajeto. Este dia nunca será esquecido, mas a certeza de que foi a luz vermelha que me fez mudar, será sempre o norteador de minhas ações.
          Venho lendo com frequencia. Esta é uma prática diária. E foi aqui e acolá que pude constatar uma grande frase de Carlos Drummond:
          " Não, meu coração não é maior que o mundo.
            É muito menor.
            Nele, não cabem nem as minhas dores."
            Pasmem, agora, meus leitores: as minhas, bem que cabem. Agora sou mais eu e o meu coração está envolto de muitas alegrias, muito mais do que de dores. Essas já se foram.....

DESTAQUE

"Esta cidade é mágica, meio bruxa, enfeitiça, quebranta, tira as forças."  (NILO PEREIRA)                                                               

De ser quem sou....

Só faltava essa: a internet andando a passos de cágado, testando a minha paciência e o meu limiar de espera!!!!!
    Acabara o chá das 5 horas, onde as conversas rolaram em torno das fofocas e dos devaneios, quando resolvi apelar para a minha inspiração, que dá lugar a mil e uma imaginações. Pensamentos que passeiam pelo passado, pelo presente e que dá lugar as mais ousadas fantasias.
      Estava cansada e nem por isso, consegui dar um cochilo. Com certeza, o melhor foi mesmo o encontro que tive com as dondocas, deixando que o meu lado de Madame se mostrasse no abstrato dos mais puros, ou não, papos de quem vive das mais insensatas das futilidades. Faz parte de um mundo fantasioso. E um dia resolvo fazer parte deste mundo. E por que não?
      Afinal, afinal, leitores, a gente passa, muitas vezes, por uma vida de tanta intelectualidade que vale a pena conhecer o lado avesso da moeda. Nem que seja para dar umas boas gargalhadas, que só fazem bem a um coração partido, quebrado pela insensatez e falta de pudor de quem nunca conheceu o amor!!!! a amizade!!!! a cumplicidade!!!!! o reconhecimento e a justiça. Ainda, por certo, estão na fila para receberem  o troco, que nunca deixou de vir....
        Vida, vida minha. Somente eu sei quem sou e porque motivo bato tanto numa mesma tecla. Só não é por tocar piano, desde os 4 anos de idade. Quem vem de família abastada, só conhece o que é finess e que ele não aceitou, quando comigo competiu...Valha-me Deus!
        Mas, o sono vai e volta. Tomo aquele gostoso banho a la Freud, visto a camisola que me faz sensual e desfruto do bem estar de ser quem sou...

E o avesso da vida...

Fiz uma pausa no meu trabalho na Universidade. Que esses momentos sejam aproveitados de forma benfazeja, tal qual aprendemos nessa grande escola de vida, que é o nosso dia a dia, ensinando o bem e afastando o mal.

    A vida, as suas nuances e as  belas oportunidades que, se não aproveitarmos, estaremos deixando de lado a alegria de viver e os sonhos irrealizados.

    A manhã deixa que o sol brilhe de forma estonteante e a sala de trabalho se constitui o meu lugar de , talvez, maior prazer profissional...

    Sem nunca deixar que os pormenores se tornem surrealistas, vivo a realidade num patamar de certezas onde há, como já disse, uma vida e o avesso da vida....E eu vou aprendendo com a maturidade, mais do que a jovialidade foi capaz de me ensinar. É o velho tempo sendo o Senhor de nossos passos.

      Hoje mudei os meus planos. Já marcado o meu trajeto, tive que modificá-lo por motivo de força maior. Vão -se os planos e os planejamentos.

      Mas, o Natal se aproxima e cada vez penso menos no final de ano, que não sendo o mesmo de anos atrás, carrega um por quê de muitas interrogações....Valha-me DEUS!!!!

Não seria patético....

A vida e suas nuances. Com verdades, ou não, tenho que dizer que, às vezes, a mentira chega a ser mais real do que a verdade. Incrível, não é?
   Tenho estado no meu humor que aprendi a lidar para não perder a grandeza dos que de mim sempre esperam.
     Leitores, e a vida vai passando e a gente vai convivendo com a vida ou com o avesso da vida. Acho que é sempre assim. Olho para o nada porque também é bom. Foi amadurecendo que consegui manter a balança equilibrada. Afinal, afinal, haveria de assimilar o muito que o tempo me mostrou, quer eu pedisse ou não.
     Estou hoje um tanto sem paciência. Cumpri o que deveria fazer parte de um tratamento que implica infiltrações no meu joelho. Mas, sou adepta de que vai passar...
       E ainda nas lembranças que foram boas e outras adversas, ainda vítima de quem conviveu comigo sem conviver, das competições e das injustiças, saí dessa sem sequelas. Se demorou um mês, foi pouco para quem esperava o pior para mim. Perdão para você, "Amigo.'
         Aqui estou, já tendo terminado de ler o Livro de Lya Luft: O tigre na sombra. Excelente esse trabalho da grande autora. Deu-me momentos de muita aprendizagem.
           A tarde se passa e eu aproveito os seus últimos momentos. Não seria patético dizer que a vida é a minha maior escola de experiências, E haja bem estar!!!!

Mas, o bruxo, que é o tempo....

E junto com o final de semana que acaba sorrateiramente, vem aquele sentimento de nostalgia de quem viveu um tempo bom e até reviveu muito do que valeu à pena. Mas, o bruxo, que é o tempo, passou , pois não haveria como segurá-lo no momento que foi aquele instante de satisfação quase plena.
    Estou com saudades destes últimos dias. Acho que vivi um bocadão de coisas. Apesar dos sargaços, atravessei-os e tomei aquele banho de mar que lava até a minha alma.
    Não esqueci a noite. Quase como quem ronda a cidade, escutei músicas num bar de elite e revivi os tempos de jovenzinha, com todo o esplendor  de quem parece ter voltado no tempo, como se possível fosse.
     O final de semana foi também dos livros. Estou quase acabando de ler o último romance de Lya Luft: O tigre na sombra. E vem mais: ganhei de meu esposo o LIVRO DA PSICOLOGIA. Pretendo estudá-lo tal qual o tempo de estudante. Ilustrado e muito bonito, traz as terapias dos maiores psicólogos e psiquiatras, além das biografias de grandes filósofos. Não vejo a hora de ler esta obra, com o apreço e a garra de psicóloga que sou.
        É isso aí. Eu e outras que sou, diferente daquela do cotidiano. Na verdade, Lya Luft tem razão quando afirma que ninguém conhece o outro. Nem os pais, nem os filhos, nem os esposos, nem os amantes e nem ninguém.....são sombras se cruzando  num corredor pouco iluminado!!!!
     

Minha linda!!!!

Minha linda,

       Hoje o dia amanheceu mais lindo e mais florido. A família unida e a casa preparada davam um toque especial, porque hoje é dia sete de dezembro. Esta data reflete todo o amor que se fez presente desde a sua chegada.

      Trago no meu coração batimentos que de descontrolados se tornaram suaves e bastante compassados.

      Tenho em mim um sentimento de alegria que me toma conta  quando lhe vejo, quando lhe beijo e lhe digo o quanto amo você.

    São alguns anos vividos pela felicidade de tê-la ao meu lado. Hoje já formada (Advogada)  e a cada dia mais meiga, mais solidária e sobretudo mais generosa e amante a Deus.

     Hoje é festa porque teria de ser. Acordada desde a madrugada, preparo com carinho os seus presentes e penso na razão de ser você tão amada por todos que lhe rodeiam. Impossível ser diferente, tendo você tanta pureza d'alma e tanta meiguice.

       Minha linda, hoje o dia está mais bonito. Esta repetição de datas vem crescendo em harmonia familiar. Você é o elo que nunca se fez ausente como um ser que nasceu para plantar a paz...

       Você é você, diferente em suas peculiaridades e que eu amo sem limites, minha linda!!!!

Foi-se embora a minha inspiração matinal....

A noite chegou e foi-se embora a minha imaginação matinal. Pensara escrever enquanto esperava que o sol despontasse e eu começasse o meu trabalho que, no mais das vezes, eu inicio cedo. Além do trânsito e do meu sono cultivado por uma madrugada semi acordada, me fizeram chegar mais tarde na Universidade. Foi-se tempo e foi-se embora a minha inspiração matinal, mais viva do que em muitos dos meus dias.
       E o dia se passou entremeado de acontecimentos vários que norteiam as minhas atividades. Já quase completa um ano que eu pulei da gangorra e comecei a viver o que talvez sempre tenha sonhado. Houve quem pensasse que eu estava muito bem no Natal dos últimos anos. Pasmem os que têm dificuldade em perceberem a verdade e aqueles que imaginaram que o pouco era a minha realização. Eu, apenas, tinha o trunfo de muito conhecimento em área que muitos outros  desconhecem. E a inveja se fez maior. Sentimento que eu sempre repugnei. Não podia ser cúmplice do que abominei, sempre, em sua totalidade.
      Mas, deixemos que o mundo se aquiete e que as criaturas juntem as suas mãos e neste Natal peçam o perdão, que nunca será demais...
       A noite começa com ares de lua nova, aqui em Boa Viagem. Da varanda, descortino uma grande e maravilhosa paisagem. Tudo isto me inebria e me encanta. Estou sozinha e muito bem.
       Conto as horas para o dia 7de dezembro. A vinda de minha filha aos meus braços, neste dia, constituiu tudo que mais me faz alegre.
        Depois , eu conto mais. Vocês, leitores, acostumados com o meu estilo e com os meus sentimentos, devem estar esperando o que melhor haverá de vir!!!!

Sei melhor da vida!!!!!

A tarde esteve nostálgica e passou de forma lenta, como se o dia quisesse se prolongar, deixando que as minhas lembranças fossem mais sentidas e mais refletidas.
   Tarde, tarde minha. Veio-me uma sensação de querer voltar aos meus tempos de infância e de adolescência, como se possível fosse essa volta concreta ao passado.
    A esta altura já vivenciei tantas experiências que me fizeram modificada, capaz de esquecer momentos e de vislumbrar um futuro próximo, já que o mais distante melhor será deixar adormecido no mais fundo do inconsciente.
 Sem muitas delongas, vivo, por vezes, um passado que, evidentemente já passou, e revivo através de uma e de outra a maravilha do que é ser jovem. Inimaginável essa minha sensação de poder ser outra que nunca terei esse direito de ser. O tempo passou e foi mais rápido do que eu pensei em épocas remotas. Acho melhor nem pensar. É viver o presente com todos os ganhos, que bem fala a grande escritora Lya Luft.
        Mas, a tarde esteve nostálgica e quase melancólica. Dá para se notar por tudo que falei, pelos desejos irrealizáveis e pela saudade da saudade que não dá mais para se fazer realidade.
        Anoiteceu e já é chegada a minha maturidade que eu não julguei que viesse tão rápida. É a vida e são  os momentos que passam a cada instante, sem que tivéssemos dado  oportunidade para julgarmos as mudanças que passaram depressa, no final das contas.
       O tempo é mesmo inexorável. É é por isso que eu amo tanto os meus. E é por isso que eu curto a beleza do que é viver,
        Hoje, sei melhor da vida, muito mais do que sabia há dois anos atrás. Entendam o que não é difícil de decifrar...Glória a Deus!!!!

É COR DE ROSA?

Nem sei se esse era o dia e a noite indicados para escrever e deixar que as verdades da realidade sejam  discutidas, ou melhor, elucidadas. Na verdade, sábado sempre  saio e descortino a noite tal qual constitui o meu relax de final de semana.
    Digamos que hoje é uma noite atípica, onde já curti muito o dia e já é hora de fazer do meu lar o melhor dos melhores. Interessante e especial. Sei como aproveitar bem. A minha varanda já é um recanto que me deixa bem.
     Mas, lá vem a idéia de que longos tempos, imaginei que tudo deveria ser perfeito para se fazer contente. Sofri dissabores e duvidei de minha paz. Terrível sensação de impotência...
     Demorei a chegar à conclusão de que a VIDA NÃO É COR DE ROSA....
     Ainda assim, a vida é bela. É preciso saber lidar e ter experiências alvissareiras mesmo sob os desafetos, distâncias, desprezos, provações e consciência de que perfeita a vida não é....
      E a vida não é cor de rosa. Nem sempre....há dias de muita paz e outras de indagações e até de preocupações.
      Pena aprender a viver bem um tanto tarde. Mesmo assim, sou adepta de que antes tarde do que nunca.
      E a vida continua com nuances ou não. Se a vida não é cor de rosa, também não é cor cinza. Acho que não. O importante é vibrar com as emoções boas e se livrar das inquietudes, pois nem só cor de rosa, somos os devaneios e os sonhos realizados.
 Mais uma que me engrandece. Vamos lá....prá frente é que se anda!!!!! e eu já caminho desta maneira!!!!!