Tempo ao tempo...

Nesta vida, vou dando tempo ao tempo. Acredito tanto nas verdades intensas, que deixo as águas rolarem e entrego a Deus tudo que me parece intransponíveis.
Emoções rolam sem justificativas e sem nenhuma razão de serem. Vivo e revivo o tempo que se foi e o atual dos dias, aliás preenchido com o sabor de tantas ocupações, muitas prazerosas e de forma bastante avassaladoras...
Daqui do meu canto / recanto sob um vento de ventanias fortes, penso e me deixo levar pelo momento, fazendo de minhas maiores obrigações o prazer das expectativas e dos sonhos de quem alimenta a alegria de novos horizontes.
E a vida segue o seu caminho, querendo ou não. Sou partícipe de grandes emoções e cúmplice de planejamentos que envolvem o amor e os castelos desenhados sob um prisma de união .
Mais uma vez sozinha, tento dar novos rumos e encontro mil soluções para aquilo que me parecia atormentador. Tudo tem o seu tempo. É preciso descansar o físico e a mente. O essencial vem depois, e veio.
Depois de uma bela caminhada, o espírito está leve e fagueiro. A maior preocupação é sempre o conflito. Uma vez decidido, a paz terá que ocupar o seu lugar.
Tenho dado evasão aos meus sonhos e deixado voarem os meus desencantos. No momento, tenho apenas lugar para os encantos da vida e para a realidade, aquela que não precisa tanto de mim para sobreviver.
O tempo. um tanto, nublado nem mesmo parece assim. Fiz dos meus sonhos uma verdade quase inventada. Ganhei tesouros e jóias preciosas, através de causas e de sofreguidões que foram transformadas e passaram a ser alegrias e bom prazer. Estas, também nascem das criações e das transformações. Motivos também fazem suceder milagres.
E a tarde passa e o meu aposento me espera. Quero voltar aos meus melhores sonhos e fazer proezas, pois quando tudo muda para maior satisfação, temos que comemorar. Este meu cantinho, verdadeira jaula, guarda os meus segredos. E para serem mais perfumados, uso a melhor camisola e tomo o meu melhor banho....

A juventude é bela!!!!

Por mais que eu concorde com Lya Luft de que a maturidade tem suas perdas e ganhos, a juventude é bela. Oscar Wilde tinha um tanto de razão, desconsiderados todos os traços de seu perfil, de que envelhecer é uma tragédia.
Amo mesmo o belo. A natureza é pródiga com a juventude com traços marcantes de pouca idade, sem flacidez, sem cabelos brancos, sem o pior das falhas de memória e sem o pudor de tantas mazelas. Esqueçamos de todas as vaidades e admiremos, sem desejos de retroagir, que a juventude é bela e majestosa na sua real essência de ser.
Negações avessas a essas afirmativas , quase não tem graças. Se a maturidade deu experiências, o indivíduo em pleno vigor de seus verdes anos, traz em si a ânsia de aprender e a manifesta razão de viver.
Tenho visto postagens de pessoas, tais como eu própria, que se "iludem" com a sua formosura, achando um motivo para se envolver nas artimanhas e nos enganos de que está bem.
Não se morre antes do tempo. Eu até concordo com o otimismo dos de mais idade e com a energia dos atletas quase idosos. Vai aí uma forma de pensar minha. No auge dos meus trinta anos, eu era vista como um monumento. Comparando o hoje e o ontem, há uma grande diferença. E nada mais certo e verdadeiro de que o tempo é inexorável...
Nunca sei porque, ao escrever, escolho um determinado tema. Penso sempre que o meu inconsciente me manda mensagens insistentes, mas baixinhas. E logo agora, quando tantos e quantos leitores me procuram neste blog, venho eu com um assunto que, por certo, não agradará a muitos. Imagino que eu não seria diferente. Nem Jesus Cristo agradou a todos.
Além do mais, eu também tenho os meus momentos de enganos e de desenganos. Sonho ser desejada em plena maturidade. Logo me vem pensamentos avessos e eu passo a admirar a juventude dourada.
Todos nós sabemos que cada um com cada qual. Este hoje é o meu cada qual. Perdoem, amigos dos meus tempos, a juventude é bela!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alegria de viver!!!!

Tempo, tempo, tempo.... A gente imagina a vida como se ela não passasse. Mas, ela tem o dom de ir embora sem nenhum poder nosso de pará-la no meio do caminho.
Lembro do tempo de menina. Do colégio e da farda passada e engomada pelas antigas secretárias da época, que ainda podiam ser muitas, para servirem às antigas famílias. Eu estava enquadrada neste núcleo, com algumas mordomias e o capricho de quem vivia bem de vida.
Lembro do tempo de criança. Da inocência e pureza d'alma, do namorado no portão e dos cuidados de minha mãe , tão dedicada e devotada.
Foi um tempo que hoje me trouxe saudades. Estava querendo viver e reviver emoções antigas que se tornam quase novas pelo tempo que ficaram esquecidas e adormecidas.
Tempo, tempo, tempo...A vida é uma roda gigante. Um dia lá em cima, outro mais em baixo. Acho que nos meus idos anos de menina não havia violência e a educação de nossos pais era pautada na decência e no fino trato. Não sei se ainda hoje se fala em caridade, em fé , na solidariedade e no perdão. Os pais, por certo, bem preparados pelas orientações de seus genitores, repassam aos seus filhos toda esta lição de vida. O mundo , lá fora, destrói muita coisa e provoca, de vez em quando, as adversidades de um caminho tortuoso sem drogas ou com drogas, mas bastante diferente do que eu vivi na década de cinquenta a sessenta e bem mais até. E lá se vai o tempo.... Muito do que vivi, mudou.
Reminiscências e recordações que me vêm com todo o peso de uma saudade, de um passado de tanta ingenuidade, de crenças bem maiores, de amor aos pais, de carinhos trocados e de abraços apertados.
Lembro hoje nem sei por quê. Às vezes, o coração se encarrega de tecer suavidades, para que possamos passar nas nossas mentes tudo que foi bom , que não volta mais, porém que tem o mimo do imaginário. E é nesse estado de ser que, também, construímos o nosso bem querer e a pura alegria de viver!!!

E muito mais...

Pode ser que a inspiração venha chegando pouco a pouco. Não duvido mais de nada. Vivenciei e vivo tantos momentos diversos, que , aqui e acolá, venho me surpreendendo comigo mesma.
Aproxima-se o carnaval e com ele a minha separação do período momesco. Participei de tantos bailes carnavalescos, de corsos e de brincadeiras infantis. Foram tantas em tempo de maior aconchego, que passaram da conta nos atuais dos dias. Agora sou mais de um canto e recanto mais amenos. Curto a praia que me energiza e me dá a certeza de maior bem estar e de melhor lugar...
Vejo foliões jovens em seus dias de êxtase e gosto de recordar o que foi e já não volta mais. Fico a lembrar e a alimentar o meu imaginário. Nisto, vou vivendo e refazendo a minha vida de forma cor de rosa. Sinto que isso é bom. Além do mais, acesas chamas julgadas apagadas, dou a mim própria a magia de um passado que volta em forma de novas sensações.
Pode ser que a minha inspiração venha chegando pouco a pouco. De mansinho e sutilmente. Talvez seja a forma que melhor se enquadra em meu perfil.
Dia corrido, repetitivo em alguns rituais, me deixaram um tanto fatigada. Ainda assim, curto os pensamentos mais novos, julgados quase esquecidos nos porões de um inconsciente que trabalhava em silêncio, mas de forma insistente e avassaladora.
Mas, o carnaval quase é esquecido em meu recinto, não fosse filha jovem, ainda ardente de emoções juvenis...Ela deixa a casa mais alegre, enquanto faz jus a uma juventude que é própria de sua idade cronológica.
Enquanto isso e muito mais, faço da modernidade muitos instantes do meu dia. Nem muito e nem tão pouco, estou dentro dos padrões de minha fase.
E o dia se passou com várias emoções. Não muito acompanhada, já sei desfrutar da independência que um dia me foi quase impossível. O meu crescimento pessoal pesou em muito de meus comportamentos. Como andarilha, esta sou eu e muito mais...

De ser mulher!!!!!

Velha mania esta minha de ter o apartamento sempre iluminado. Parece que vejo tudo mais bonito e resplandecente, sempre que a noite cai e eu não deixo a escuridão entrar em meu cantinho. Sinto-me fatigada, depois de um dia repleto de tantos afazeres. Já não basta acordar tão cedo, tive que emendar almoço com a obrigação das célebres encomendas quando tem festa a caminho. Cumpro assim o meu "desiderato."
Ando agora me policiando para não deixar acontecerem os antecipados pensamentos que acarretam problemas físicos e na alma. Augusto Cury nunca deixou de ter razão...
Mais uma vez sozinha nos meus aposentos, onde a jaula que me aprisiona é também o lugar dos meus sonhos e dos meus desejos.Dos devaneios e de muitas concretizações...
É isso aí, leitores, fui menina, adolescente e sou mulher. Experimentei a inocência da infância, a rebeldia da adolescência e sou a prova concreta das experiências que vivo e até revivo.
Estou na minha hora de sossego, tentando matar o tempo que ainda sobra para terminar o dia. Dirijo-me ao Jardim suspenso e colho uma orquídea, de minha predileção sempre. Aprendi a gostar dessa mimosa flor em anos de pós Faculdade, quando em passeios românticos, desfrutava dos prazeres do Canto da Barra, conhecido daqueles de minha geração não tão longínqua. O avanço da Medicina e a longevidade das vidas faz-me pensar que ainda tenho muito para viver. Antes achar assim do que de modo contrário...
E a noite cai e o brilho das luzes fazem resplandecer as minhas orquídeas, essencialmente as lilases com as quais tirei tantas fotos e hoje brinco de recordar. Às vezes , relembrar nos mantêm mais
vivos e de quebra nos deixa mais alegres.
Mas, estou fatigada, não muito. Ainda há tempo para olhar o céu e as estrelas. Deslumbro a noite e me encanto com a lua, fazendo os meus pedidos que são tão diferentes daqueles inocentes de minha infância.
Cumpro um ritual que inclui o banho e a camisola. Isso é bom. Aqui no meu cantinho , com todas as fadigas, sinto-me bem para tirar da vida a beleza de ser mulher...

Sendo eu e mais eu?

Parece que a minha última crônica provocou polêmica, o que não me desagradou. Gosto de levantar os ânimos. Com tantos e-mails e comentários recebidos, notei que os meus leitores foram sacudidos pelas minhas palavras escancaradas, como assim desejo que as sejam. Os puritanos e convencidos de uma alegria , que não é perene, se sentiram descontentes. Alguns foram cúmplices e solidários. Enfim, acho que misturei conteúdos e alguns se prenderam em palavras. Na verdade, não fui muito clara.... o teor principal foi muita saudade da minha mãe querida que partiu ainda não não se passaram seis meses. O meu sentimento do dia era este. Como inventar uma alegria que não existia naquele dia?
Mas, hoje é só alegria, leitores. O carnaval na rua faz morada na mente de muita gente. Eu, ora no meu cantinho, e outras vezes na rua e nos passeios, comemorei a vitória de meu irmão, submetido a uma intervenção. Valeu por tudo. E aqueles que fogem das verdades, podem voltar pra junto de mim, o quadro se inverteu. É aquela história da roda gigante, nem sempre em baixo e nem sempre em cima...Um dia sim e outro não.
Hoje fiz de tudo, desde o descanso até os passeios á beira mar, em Restaurante jantando, fazendo algumas compras e tomando o meu célebre café na Kopenhagen do Shopping Recife.
Já passam das 23 horas. Parei um pouco a leitura do livro de Augusto Cury, ANSIEDADE, para escrever esta notinha. Com ele comprovei que o mal do século não é a depressão e sim a Síndrome do pensamento acelerado. Há quem chame ainda de hiperatividade. Não deixo de acompanhar a modernidade dos tempos. Hoje é carnaval e o Baile Municipal. Na minha intelectualidade, sou mais eu, e neste estado, curto o meu final de noite, lendo e fazendo o meu seguro mental. Cury está sempre com a razão.
Pego a minha camisola verde água e tomo o meu banho. Antes de viver o amor, ainda leio e ainda entro no atual dos imbatíveis livros. Será que estou certa, sendo eu e mais eu?

Cá dentro...

Não foi noite de horrores. Nada comparável à madrugada do dia 20 do mês de novembro de 2010. Não tenho como esquecer, pois o meu coração sempre dá os seus sinais quando eu tento jogá-la fora. A noite de ontem foi insone, café pequeno diante de outras e mais outras noites.
Mas, mamãe, tenho sofrido de uma saudade e de uma lembrança sem remédio, sem cura e que aumenta sempre. Estive a pensar quando lhe telefonava e você de imediato atendia: Alguma novidade? E logo completava novidade só quando é boa.
E hoje gostaria de lhe dizer que a novidade tem, mas não é tão boa.Quantas conversas e tantas trocas de segredos. mãe. A vida é mesmo boa, mas é curta. Sem você, nos velhos tempos, sou tão sozinha e por mais que lhe procure, só encontro esta saudade e minhas lágrimas abafadas no travesseiro, sem você para me aninhar e me dizer: não ligue não, minha Nena.
Costumava me dizer o meu pai , em seus últimos meses, que tinha muito medo de se ir. Ele dizia que todo mundo vai, mas ninguém volta para dizer como é lá.
Pai: tive esse medo naquela fatídica madrugada. Indaguei: para onde vou, como ficará minha filha sem mim, como é Deus e os céus. Tenebrosa noite, inesquecível sofrimento....
E a noite cai aqui no meu mundinho. Tão meu e tão querido.Vejo um céu azul e rezo por muitos dos meus. As estrelas brincam de aparecerem e de reaparecerem. A varanda é o meu cantinho predileto. Por ela já passaram mil pensamentos meus, já sorri e já chorei. Já agradeci e já pedi. Hoje estou com uma dor de cabeça tão grande que só arrancando esse monstro. Deus dos céus!!!
Nem sei se terei oportunidade de conversar e de confessar meus sentimentos. Mas, a noite está tão linda, que melhor será esquecer a dor e plantar um canteiro de rosas com amor e muito carinho!
E o banho me espera, e a camisola branquinha está sobre a minha cama, e eu dispenso qualquer sensação amarga...O mundo cá dentro é muito suave e tranquilo...