Lá é que eu respiro melhor...

Na minha corrida contra o tempo, percebo que ele anda muito mais depressa do que pudera imaginar. Novas experiências e obrigações das quais não posso fugir, embaralham a minha energia física com o emocional do momento. 2014 que me parecia distante vai se iniciando de forma avassaladora. Já me vejo em quase mês de fevereiro, e no carnaval, e na Semana Santa e lá me vem a certeza de que os feriados são muitos, além do Ano das Eleições e Ano da Copa. Parece que 2014 pode ser denominado um ano sabático.
Termina mais uma semana de labuta. Há em mim mil sentimentos e mil formas de vencer o tempo, na medida em que eu cumpro tudo que terei de fazer para tornar realidade. E a saudade começa a povoar o meu mundo, só meu e tão íntimo. Se o meu coração bate forte, somente eu sinto!!!
O dia já foi extenuante, mas a noite traz consigo um atrativo , daqueles que me levam ao êxtase dos sonhos, dos devaneios , além do lúdico que eu assim faço acontecer. Se assim não fosse, daria lugar ao estresse do corre corre e das mil e uma tarefas em tempo novo e em nova vida...
Para me tirar dos pensamentos embaralhados, percorro a casa e me ponho sentada, muito bem sentada, na varanda de meus sonhos e da certeza de que é lá que eu respiro melhor.
Vida, vida minha, de tantos pedaços íntimos, de tantas tarefas, de prazeres ocultos e manifestos, de saudades criadas, de fantasmas pessoais, de ilusões que já não mais caberiam na maturidade dos meus tempos....mas, que me fizeram morada. De quase paixões recolhidas...
Misturo uma série de conteúdos, leitores, fugindo das regras do bom texto. Faço assim porque me intitulo uma boa amadora, mesmo tendo vindo e vivido num mundo de muita intelectualidade. Talvez, tenha assimilado o básico e fugido das regras bastante normativas..
E já chega a hora do banho, da água verde cítrica, que afugenta as dores da alma. Esta canta uma boa música, assim que eu visto a minha camisola branca e me torno mulher de verdade...

"Não se esqueça de mim..."

Novamente sozinha em meus aposentos, numa solidão requintada. Isso me dá, no mínimo, um pouco de prazer por desfrutar de uma quase jaula onde o deslumbre tanto me faz bem.
A tarde se estende um tanto vagarosamente, opondo-se aos outros dias em que o tempo passa num rítmo galopante.
O trabalho hoje me rendeu um pouco de mais cuidado e um tanto de responsabilidade que constitui a minha marca registrada.
Se o calor está hoje sufocante, ainda não chegou à minha pessoa. O ar condicionado funciona a todo vapor, como se assim pudesse dizer. Espero que eu seja bem entendida, leitores de longas datas.
Não sei se canso a alguns dos que me leem, mas, na verdade, é puramente opcional a leitura, sabendo eu que agrado a gregos e , nem sempre, a troianos.
Estou só, por força das circunstâncias que incluem o trabalho de cada um. Esta sensação já tão acostumada e vivenciada, me leva a uma adaptação que deve ser de forma contínua.
A manhã de tanto trabalho já me foi suficientemente o limite do que me proponho na maturidade dos tempos...
Para admirar o por do sol, vou à varanda, o meu célebre varandão, a fim de apreciar com os olhos e com a sensibilidade que me faz um dia poetisa.
Novamente, ando toda a casa, como sempre faço. Observo os cantos e recantos e cuido um pouco do meu jardim suspenso, atividade esta que supre qualquer pensamento adverso.
Vida, vida minha. Mais uma vez , quase sem querer, imagino a razão de ser de algumas pessoas e interpreto de forma diferente o primeiro modo de agir e , talvez , de pensar. O indivíduo é , muitas vezes, um estranho, mesmo parecendo ser o seu amigo. Tenho formas de mudar o panorama. Só não quero ser tão alheia e tão tola quando formo os meus juízos de valores. De qualquer forma, tudo termina com um final quase feliz.
E a noite chega, e o banho me chama, e a minha camisola de seda me espera para vesti-la. Curtam as estrelas e a lua. "Onde você estiver, não se esqueça de mim...". Valha-me Deus!!!!

Final feliz!!!!

A manhã se passa e o sol já posto, deixa a luminosidade, que lhe é peculiar, entrar em minha sala. Saudades do dia de ontem. Às vezes, tenho vontade de fazer parar o tempo. Vivo um misto de alegrias e outro de contentamentos um tanto insatisfatórios.
A manhã se passa como sempre. Faço uma pausa no trabalho e me volto para o blog, como se precisasse dar evasão as minhas emoções. Já se disse que quem escreve, acaba por escancarar as suas dores, os seus momentos de prazer, os seus caminhos e descaminhos.
Sigo o rítmo que a vida impõe. Por vezes, sou totalmente transparente e outras, eu escondo as lágrimas que rolam no coração.
Mas, o mundo não para. O tempo é contínuo, querendo ou não. A roda gigante de meus jardins não deixa de girar... Sinto-me em posição superior e me adapto àquela que me deixa parada no vazio do lá em baixo.
Aqui há um silêncio sepulcral, quase arrepiante. Encontro-me sozinha e me debruço sobre a mesa, onde já fiz as minhas atividades e muito mais que pudesse acrescer o meu trabalho.
Estou numa fase de vida em que me ponho muitas vezes a pensar. Isto acontece com frequência, ainda que eu tente paralisar a imaginação. Quem me vê passar faz seus juízos de valores e quem me conhece, entende bem a minha pessoa. Se pareço , por vezes, arrogante, saibam, leitores, que a humildade parou em mim e fez da minha pessoa a sua morada. Amo a gentileza, a solidariedade, a boa educação e o carinho maior. Aquele abraço apertado que preenche o vazio de muitas dores...
Mas, o dia ontem foi delirante, deveras cúmplice. Acompanhada de minha filha querida, pintamos e bordamos no bom sentido. Aquele café tomado na Kopenhagem e degustado ao sabor de boas conversas, as nossas compras , o almoço em Restaurante e a parada final no Salão de beleza. Ai se pudesse parar o tempo...Como servidora do Judiciário, acaba hoje o seu recesso. Fico a buscar novos dias, já que trabalhamos em horários diferentes, para repetirmos a dose. Um bom momento tem que ter o seu bis.
Vida, vida minha. Aqui estou novamente eu: amante da vida e ainda em busca do final feliz!!!!

Jaula de meus devaneios...

Dei uma pausa no face. Não me perguntem por quê. Seria talvez muita intimidade escancarar os motivos que nem eu mesma sei resumir. Cansei um pouco. As inusitadas colocações me deixaram de molho. Tive medo de abrir o meu coração ao proibido da vida. Alucinei um pouco e fugi antes que as emoções tomassem conta de mim.
Mas, o calor está apavorante. Não fossem os trajes femininos mais decotados, ou por vezes ousados, estaríamos subindo as paredes. Nem o ar condicionado do meu quarto está sendo capaz de vencer a temperatura. Valha-me Deus...
Faço hora para sair para o Restaurante. Este ritual até me aborrece um pouco. Tudo que se repete, acaba por se tornar enfadonho. Com receio de ser indelicada, sempre tento agradar a gregos e a troianos.
Estava encontrando pouco tempo para a leitura. Como discípula de meu pai, esse comportamento foge totalmente ao seu. Agora, por dias afastada, vou terminar de ler algumas obras começadas e recomeçadas...
Mas é , leitores, acabei quase sozinha. Encantos e desencantos preenchem o meu dia de forma bem trabalhada. Não fosse talvez psicóloga, Freudiana e adepta de outras correntes, poderia ter afundado antes do tempo.
O calor está tão forte , que resolvo desligar o ar e abrir o janelão de meus aposentos, jaula de meus devaneios. Deparo-me com o céu, com a lua e com as estrelas. Ainda assim, persevero numa causa própria. Não perco a fé. Tenho em meu ser tanta esperança que até as noites mal dormidas estão se tornando mais escassas.
Confesso, leitores, que o face me distraía, até o dia em que o meu coração quase retroagiu à adolescência. Falo por metáforas. Quem manda eu ter este momento de fraqueza na maturidade de meus dias?

"A realidade não precisa de mim..."

Ah o tempo, inexorável tempo... não há como nos livrarmos dele. Da mesma forma, que nos ensina, faz-nos mais maduros, levam para longe as tristezas e trazem para perto os arrependimentos. Tantas experiências vamos vivenciando e quantas justiças e tomadas de consciência se tornam presentes com o passar dos anos.
Cada dia aprendo mais e cada noite, tenho sonhos e pesadelos que se tornam condizentes com as minhas preocupações. Tenho procurado me trabalhar e afastar todos os fantasmas que criei quase sem querer. Ah tempo, inexorável tempo...
Lembro hoje sem saudades das palavras de um grande cardiologista que, em conversas de conforto e de conselhos, me disse para eu mudar a página do meu livro. Venho fazendo essa recomendação e a cada dia e a cada ano, avanço em resultados benéficos.
Mais uma vez , na Universidade. Mais uma pausa no trabalho, mais um ganho e menos uma perda. Mais aprendizagens. Os amigos e os quase amigos tecendo os seus caminhos e os seus descaminhos. Não sabem muitos o quanto me fizeram amadurecer no tempo e me levaram a mais uma tomada de posição.
Se antes era eu, hoje sou mais eu. Decepções, angústias e amarguras também me fazem crescer. Já passei da época dos enganos e dos desenganos banais. Paixão é coisa de jovem. O indivíduo, em idade madura, já tem os pés no chão...
Ah o tempo, inexorável tempo. Por vezes, quero retroagir na época , como se possível fosse. Outras, eu me ponho no meu devido lugar e deixo as imaginações apenas fazerem parte do lúdico de meus dias. Isso também se faz necessário.
Sonhar de olhos abertos me dá um momento de paz, ou não. Tenho pressa em me fazer feliz. Caio, em última instância. Choro, quando não consigo segurar as lágrimas. Eu também vivo as minhas circunstâncias e abomino as minhas fragilidades, ainda que surjam no momento certo. Não acredito em todos. Seleciono tudo que me aparece. Só assim, posso deixar longe o estresse e me olhar mais profundamente.
Estou hoje num mundo real. Muito do que fui até o final deste ano que passou, mandei embora. Em vez de ilusões, sou a realidade da vida!!!!
E já dizia Fernando Pessoa: A realidade não precisa de mim...

"Outros dias , outros sorrisos..."

Faço uma pausa em meu trabalho, recebendo o novo dia que aparece irradiando sol e muita luz. Não estou de férias. Fiz uma alteração no meu calendário, levada pelas circunstâncias das obrigações que me serão maiores nos meados do mês de abril.
Aqui, os ventos sopram mais vagarosamente e o ambiente se torna mais tranquilo , sem as chegadas dos servidores, que sempre tiram as suas férias no mês de janeiro. Sinto falta de tudo isso. O estar só também me incomoda e faz o ambiente mais taciturno.
Convencionalmente, acabou o ano de 2013. Como disse Cecília Meireles, ainda bem que existem outros dias, outros sorrisos....
Cheguei cedo para cumprir mais um dia de trabalho, fazendo uso de todos os meus talentos e de todas as aprendizagens que bem se aplicam nesta minha função.
Ontem, dia primeiro, foi para mim um dia de ressaca. Como sempre acontece, torna-se um dia um tanto pacato, deserto e dá vez a mil e uma reflexões. Destas que ainda não foram pensadas e repensadas no final do ano que findou.
Passei o Reveillon na casa de meu irmão. Regado aos bons quitutes, aos bons vinhos e ao aconchego, pude desfrutar de uma noite que se perpetua sempre. Os tempos mudam pela própria razão de ser. A criançada faz toda a diferença. Onde há a inocência, existe paz!!!!
Mas, o dia 02 começa a transcorrer dentro de seus limites , na Universidade, que é o meu ambiente de trabalho. Isto me faz bem. Pior seria se estivesse sem um rumo que preenche a minha vida...
E o mundo, lá fora e aqui dentro, se conjugam e se entrelaçam numa luminosidade só. Isto acontece quando passamos a perceber que desempenhar tarefas e curtir a vida prazerosa e ao ar livre, vivem num verdadeiro "baião de dois."
Mais um dia de tantos outros. Mais uma idéia nova que aparece. Mais um perdão neste mundão de meu Deus.
Há um silêncio que fala neste dia de poucas pessoas. Metaforicamente, eu vivo e revivo momentos que, talvez, não estivessem na ordem do dia. É isso mesmo, leitores: outros sorrisos, outros olhos que , desta feita, não me amedrontam e nem me deixam examinada. Bem energizada, sem sono e sem rejeições, este mundo também é meu...

Nem sempre estou no alto!!!!

Tirei os meus óculos, fechei os olhos e deixei que não só o ano de 2013 passasse em minha mente, como também quase que a minha vida por inteira. Percebi, mais do que nunca, o quão foi grande a participação de meus pais na minha vida. A eles devo toda a minha formação, a minha pureza d'alma, a minha maneira de ser, a minha integridade e os meus valores. Com eles aprendi tudo que eu sou e que me faz, por vezes, admirada. Do meu pai, herdei o intelecto, a impetuosidade e todos os impulsos para escrever....
Aqui em meus aposentos, que quase falam de tanto eu referi-los, tirei os óculos e fechei os meus olhos. Momentos de reflexão como estes não são raros , mas também não são o meu dia a dia. Mais uma vez em meu quarto, vinda de um dia extenuante e prazeroso, estava precisando deste aconchego. Deitei-me e rolei sobre os azuis lençóis de cetim, já tomada o meu banho não estresse de água puro verde.A minha camisola florida era tudo que queria....afinal, afinal, o dia começou cedo. Com um mar quase em minha porta, fiz uma grande caminhada e mergulhei fundo, físico e espiritualmente, em águas de cor verde oliva. Energizada, passei em casa e fui desfrutar de um bom almoço no Café Ferreiro. Já na orla, passeei, desta feita, no meu carro. Vi o céu e o mar se contrastando um com o outro em diferentes belezas naturais.
Evidentemente, leitores, que me encontro fatigada e com todo o conforto de que desfruto neste momento, não consigo dormir. Há em mim uma excitação provocada pelo dia vivido e , agora, revivido...
Andei toda a casa. Mesmo não sendo tão pequena, deixei-me inebriar por alguns cantos e recantos, entre eles a minha varanda que me faz tão bem.
Novamente, pensamentos mil povoaram a minha mente. Fiquei a imaginar tanta coisa e tantas surpresas tolas, que preferi voltar ao quarto, onde escrevo tudo que sinto e que me vem à cabeça.
Amanhã cedo trabalho. E as voltas e reviravoltas, que aconteceram em minha vida,continuam a se deixar presentes no meu consciente, nessa época propícia e recheada de sentimentos interrogados.
E você, amigo, aparece mais uma vez e eu deixo que fique no meu inconsciente tudo que teria direito de pensar. No meu jardim de tantas rodas gigantes, nem sempre estou no alto!!!!