As orquídeas brincam em minha cama...

A vida me ensinou muita coisa. Também pudera já ando vivenciando a idade madura e os caminhos percorridos não foram poucos.
Nesta trajetória, conheci a alegria, a tristeza, os sucessos, as decepções e os descaminhos. Conheci gente muito boa, gente fina , de bom caráter, digna, pura, inocente e gente que ainda espera conhecer melhor o que é a vida e os giros que ela dá. Valha-me Deus. MELHOR SERÁ NÃO TER CONHECIMENTO...
E a tarde voa, e o tempo passa, e a noite chega. Já andei toda a minha casa, como sempre faço ao entardecer. No meu quarto, quase uma jaula, deixo me despir de pudores e observo todo o ambiente. Leitores, meus leitores, o cenário é sempre quase o mesmo. Mas, que fazer se a solidão me bate sempre a mesma hora, sem me provocar o tal medo moderno do estar só??
Acho que em lugar como este , não poderia sentir a solidão de forma amargurada. Muito pelo contrário, as orquídeas brincam hoje em minha cama e me chamam para eu ignorar o tempo da saudade, envolta na pureza que sempre adorna o meu viver. Isto, aprendi com mamãe. As decepções na minha vida foram em grau considerável, pois quem tem um coração regado à inocência, não acredita na maldade alheia.
A lua está linda, radiante e esplendorosa. Todo esse panorama me fascina sempre. Não podia viver sem ela. Desde pequenina , peço a ela que realize os meus desejos e ainda hoje acredito que ela atenda tudo que eu peço. E não é que a Dindinha Lua me faz ganhar muito do que lhe venho pedindo. Vida, vida minha.
Tenho alguns rituais que me fazem muito bem. Lembram vocês que agora é também a hora do meu belo banho, onde eu me preparo como se Rainha fosse, para deitar na minha cama tão size que até parece...
Percebo aqui e acolá que os sonhos são o alento da minha vida e me deleito com eles , mesmo de olhos bem abertos. A vida me ensinou muita coisa...

A incompletude de mim...

Ficou difícil, mamãe,
A vida sem você.
Ainda não consegui acreditar
Na sua partida e na sua ausência.
Perco o sono,
Choro de olhos fechados,
Penso em você.
Imagino o mistério da morte,
Fico triste e me perco na saudade.
Não imaginara na infância
E em plena juventude e maturidade,
Que um dia você partiria.
É uma verdade irreal,
Pois aqui pertinho
Você aperta a minha mão.

( Eliana Pereira )

"E que brilhe a nossa luz...."

A noite vai se vestindo com um manto escuro bordado de estrelas e de uma lua que se mostra, aqui em Boa Viagem, radiante e luminosa.
Gosto de ver e de apreciar este momento. Acho ímpar quase todos os dias. O palco de meus delírios de luz acontece em minha varanda, no varandão que constitui um dos meus mais prazerosos lugares do meu apartamento.
Não fosse tamanha natureza, não poderia descortinar o azul do céu e a escuridão da noite.
Há um quê de silêncio em toda casa. O cenário facilita a reflexão e faço desse momento o meu momento. Afinal o conhecimento do que vem de nossas almas são estrelas guia de nossas maiores projeções.
Mais uma vez e inúmeras vezes repetida, caminho a casa toda. Essa é uma prática que me faz muito bem. Arquitetado todo o meu lar da forma que reproduz os meus grandes valores de gosto e de classe, tenho todo o prazer em admirá-lo e em curti-lo até os últimos dos meus dias, se a vida assim me permitir.
Mas, houve um tempo e existiram outros. As mudanças foram tão grandes, que demorei e dei vários passos até encontrar um espírito de luz, de amor e de aconchego. Mudei valores e encontrei, como já disse, muitas amizades. Estou gratificada pelo que plantei e pelo que colhi. Aquilo que não veio à tona teve sua razão de ser. O tempo, que haverá de vir, será senhor da razão e divisor de águas.
Não escrevo de forma pesada. Muito pelo contrário, há uma leveza em meu ser. Logo, logo, tenho encontro marcado. Noite de sábado sempre tem sabor de noite e sempre é criança.
Sobre a minha cama, forrada a la Oscar Wilde, com um papel de parede em meu quarto que reluz o ambiente, está o meu vestido vermelho que irei usar para de sensual e de magia, aproveitar as conversas entre amigos.
Noite de sábado de muitas noites.

Na periferia....

Hoje a crônica sai em horário diferente e em local que não é a minha casa. Faço uma pequena pausa no trabalho e me ponho a dedilhar palavras, sem nenhuma motivação maior, a não ser a de me ausentar um pouco da realidade do cotidiano.
Encontro-me só. Parece até que este é o meu eterno estado de ser e de estar. Ledo engano!!!!!
Acho que precisava avaliar um pouco o muito que já fui e o presente dos dias. Um tanto inquieta, vou e volto e me detenho no espelho, em momento que não seria oportuno e indicado. Mas, às vezes a gente não busca as nossas preocupações e os nossos direcionamentos quando queremos e, melhor que tudo, desejamos.
Nesta pequena pausa, sozinha e pensativa, ponho-me a refletir e a desenhar mecanismos que me façam frear todo e qualquer possível comportamento de estresse.
O tempo passou, como haveria de passar. Ficaram as marcas, as recordações, as boas e más lembranças e os traços de uma infância perdida, alimentada na maturidade do hoje.
A maturidade, evidentemente, me fez crescer. Houve uma troca de valores inocentes pela realidade nua e crua que, muitas vezes, duvidamos fosse um dia acontecer. Confesso, leitores, que o futuro, que me parecia vir a ser semelhante aos valores assimilados na juventude e que os sentimentos e elos de amor nunca deixariam de me rodear, chegou de forma diferente, mas trabalhada. Busquei mecanismos de defesa e aprendi com a vida. A solidão me é confortável e o desprezo, por vezes, presente, já não me incomoda como me importunou.
Ah, a vida... Com tantos desacertos e com tantas alegrias. Momentos prazerosos abafam as adversidades e a gente caminha melhor quando tudo é projetado.
Cheguei a um patamar de convívios, onde muitos foram mudados e outros permaneceram ativos. Acostumei-me ao bom e ao ruim. Fiz muitas amizades e aprendi a cultivar as flores e a fazer a dieta que mais me apraz e é saudável.
A vida mudou. Como também ficaria estática? Aconteceu porque assim teria que ser. Não sigo os mesmos passos, mas aqueles que aprendi na maturidade têm tudo para ser muito bem vindos. Não tenho do que me queixar. Se as marcas no rosto me incomodam um pouco, o emocional supera toda e qualquer angústia. Mas, angústia? acho que não a conheci de perto. Fiquei na periferia. Valha-me Deus!!!!!

Sou a rainha de meus sonhos!!!!!

Tenho às vezes a impressão de que a vida vai me levando. Armei algumas estratégias para me sentir cada vez melhor, que terminei caminhando quase à deriva.
Impressionantes os meus sonhos e os meus devaneios. A realidade que é verdadeira e aquela inventada e reinventada. Acreditei no possível e no impossível. Fui rainha e fui vassala. Encomendei os melhores presentes e naufraguei nos atoleiros de tantas águas insalubres.
Acho que assim é a vida. Uns experimentam mais cedo e outros mais tarde. O sol nasceu para todos, mas as chuvas haverão de acontecer aqui e acolá. É tão difícil definir a vida como a vivência e a convivência com o outro. Andamos lado a lado do amigo que era, sem sabermos, o nosso maior inimigo.
Vida, vida minha. Admirar-se com o inusitado é quase uma questão de maturidade ou da própria imaturidade. Há quem se recuse a crescer e outros que amadurecem a carboreto. O mundo é cruel com muitos e com outros é uma jóia rara. O homem se enganando com as voltas que o mundo dá. A certeza do tudo e a incerteza do nada.
A tarde vai terminando de forma metafórica e no tempo que é real. A noite escura em sua beleza triunfante e escura nas maiores solidões, quando o homem perde o sono e a madrugada ameaçadora cria os seus fantasmas.
É nesses pensamentos que me perco, deitando e rolando, mais uma vez, em meu quarto sozinha. Não me deixo levar pelas ameaças do estar só. Isto seria a incongruência de meus planos tão planejados. Mas, é hora do meu banho. Este é o ápice de tudo para mim, no que diz respeito aos meus prazeres. Mais uma vez envolta em lençóis de uma alvura inebriante, visto o meu roupão e me entrego toda a um chuveiro, onde hoje eu quero que esteja ligado na cor da paz. Nesse momento sou a rainha de meus sonhos!!!!!

Este blog me fascina...

Este blog me fascina e a muitos outros. Aqueles que silenciam e outros que manifestam os seus elogios, dão-me a dimensão exata de tudo que eu gosto de curtir.
Ah este blog. Tem todos os atrativos necessários pra me cativar. Nele, exponho os meus sentimentos e deixo que a poesia brinque em minha mente e em meu coração. Escrevo a pureza, a alegria e todos os pensamentos da minha alma.
É ele a quem eu procuro em tardes como estas, onde sozinha canto e pulo, num pé só, a alegria de poder escrever e de ´possuir o dom de cultivar uma inspiração lapidada pelo bem querer.
Sozinha e curtindo uma saudade. Tardes de puro sentimento. A solidão se deve á labuta do meu esposo. A saudade, eu cultivo movida pela filha distante. Eita, que esta é maior que tudo. Pudera não sentir a sua falta, quando a sua juventude concorre para a casa se fazer mais animada.
Final de tarde. Sol se pondo e a noite se chegando e vestindo os nossos olhos de uma visão tão linda quanto poética. Gosto de apreciar este panorama todos os dias. Quem haverá de não apreciar?
Mas, este blog me fascina. Tenho nele um dos meus grandes prazeres. Levada por esta necessidade de alimentá-lo, tenho lido mais e deixado fluir a minha veia de poetisa amadora. Este espaço é propício a muito e a tantos textos.
E lá se vai um blog de muitos outros. Na madrugada, quando tudo é silêncio, há quem lhe procure na certeza de que sempre preencherá um pouco o silêncio de uma noite insone.
Mas, este blog ilustrado a minha maneira, me fascina. Ninguém me proibirá de gostar dele o quanto gosto. É a liberdade sem amarras, sem interlocutor que não deseje falar comigo, alimentando a ilusão do escritor esquecido nas agruras da vida. Na ilusão de que não estou sozinha, na certeza de que Deus me ama e de que este blog também pode ser o meu irmão amigo. E então, eu dispo os meus sentimentos a minha maneira e me sinto tão alegre e tão bem acompanhada. Por metáforas, a gente também é gente...

Ao longo do tempo....

Refletir nunca é demais. Dessas imaginações, saem as minhas mais profundas inspirações. E lá vou eu caminhando, às vezes em boa direção , às vezes, oposta ao caminhos certos. Fazem parte de inúmeras trajetórias de minha vida, umas muito boas, outras jogadas ao vento.
Descobri um pouco tarde que estava elogiando demais. Sempre pratiquei este ato por ser verdadeiro e por não me poupar em um ou outro comentário. Essa descoberta me mostrou o lado avesso da moeda. Sempre fazendo e sempre recebendo como troco uma ausência atribuída a sei lá o quê. Falam em inveja. Mas, de mim? A minha escrita é herdada e lapidada ao longo do tempo. Meu pai foi o meu principal Professor. Hoje, aprendo com a vida, deixando o meu coração sempre fazer uma pausa poética.
Ontem fui parabenizada pelo Dia do poeta. Em alguém eu toco no fundo d'alma. Esta denominação me fez subir um degrau a mais . Gostei e repasso essa minha alegria.
E a tarde se vai, aos pouquinhos, deixando as marcas de mais um dia. Há uma noite chegando e uma estrela no céu iluminando a minha varanda. Como poderia não fazer uma pausa e pensar mil coisas que o meu coração pede?
Meus aposentos, sempre eles. Ando toda a casa, descortino o céu da varanda e volto ao meu quarto. Lençóis de um azul acetinado cor de anil, me deixam envolta em pensamentos. Permitam-me, leitores, que esta sensualidade seja sempre repetida, quantas vezes ela me fizer bem.
Abro o janelão. O panorama me mostra que estar aqui é muito, muito bom. Como disse grande escritor, viajar em torno do nosso próprio quarto pode ser a melhor das viagens. Esta, eu curto com todos os sentidos e com todos os prazeres.
Que os Anjos digam Amém, sempre que o amor se fizer nosso grande companheiro!!!!