"Inverno emocional"

Abrir as crateras do nosso inconsciente não é fácil. Muitos dos conteúdos escondidos e obscuros aparecem tão manifestos, quanto nem sempre é o nosso desejo. Oxalá, tenha eu feito isso na hora exata em que havia em mim todo um preparo físico e espiritual para tanto.
Lembrei-me desta fase de minha vida , onde muitas coisas e outros fatos rolavam em minha mente de forma incompreensiva. Foi até um período um tanto nebuloso, embora vencido pelas escolhas que fiz e que não me arrependo.
Verdade seja dita, eu aguento muito até certo limite. Há sempre um limiar em que faço e dito conclusões finais e as ponho em prática, sem temores de errar. No mais das vezes, dá certo. Poucas vezes não coincidem com o que esperava.
Mas, abrir as crateras do inconsciente não é fácil. Apelei para isso, quando foi o jeito que daria jeito. Havia uma tempestade e o meu "inverno emocional" me sufocava.
Há fatos e controvérsias que atravessam em nossa vida obscuramente perante uns e outros. Um dia, não sei, irei abrir as portas do meu coração/ amor e fazê-los entender o tanto que já passei .
O dia de hoje, em pleno mês de julho, com trombadas d'água me faz lembrar este "inverno psíquico", quase cruel em sua essência.
A vida e suas nuances. O mundo girando sem pensar. As pequeninas amarguras e os mistérios em nossas mentes. A alegria de um e de outro dia. A vontade, por vezes, de fazer parar determinados momentos , que me emocionaram até às lágrimas. Como se a"festa" tivesse acabado. Como se eu fosse Alice no País das Maravilhas....e o "inverno emocional" não existisse mais...

Muito pouco tempo...

Fui dormir ontem muito cedo, em horário muito diferente do que o de todos os dias. Completa insensatez, pois acordei hoje antes que os galos cantassem.
Esta sensação de não pegar no sono em plena madrugada , deixa o indivíduo quebrado, quase impotente para iniciar o seu dia de labuta. Virei pra lá, revirei para cá, contei carneirinhos, rezei e quase cantei. Não fosse o meu esposo ao lado, dormindo o sono dos justos e até sonhando, se não duvido, teria acendido a luz e me punha a examinar todo o ambiente, mais fascinante do que muitos dos dias. Isto, só descobri quando às cinco horas levantou-se ele quase tonto de tanto dormir. Segredos à parte, tive uma inveja, daquelas que não caracterizam maus sentimentos.
Ainda escuro, abri o meu janelão e deixei que o vento rodopiando me trouxesse a alegria de um dia já amanhecido. Estas são passagens de minha vida. Sem retoques, sou capaz de contar até o que não devo, sem pudores e sem recatos. O leitor astuto já deve ter percebido do que eu falo. Valha-me Deus!!!! Intimidades são sempre intimidades.
Falei no texto de ontem que o amanhã sempre será o amanhã. E melhor que ele chegou, despontando um sol que durou muito pouco tempo. Choveu lá fora e eu, mais uma vez, quis fugir do mundo.
A labuta foi hoje o prazer de todos os dias. Aí não tem dia sim, dia não. Estive atenta a tudo e , no meu narcisismo aguçado, vi-me no espelho como se eu fosse mais do que imaginara. Doce sensação de um mundo azul...

De cor azul....

Confesso , leitores, que hoje não é o dia de maior inspiração. Há uma certa solidão incômoda e uma angústia cinza que não me dão forças e energias para eu escrever, ainda mais sabendo que o texto triste ou alegre me dão, na mesma proporção, incentivos e elogios que não me satisfazem tanto quanto desejara....Faz parte da vida, dos costumes, das competições e , muitas poucas vezes, da inveja. Fazer o que amigos se alguns sentimentos serão manifestados apenas quando estiver no andar superior? Sem risos e sem gracejos, pode ser que eu ouça e me gratifique muito.
Descobri hoje que não sei bem definir a solidão. Ela aparece quando estamos verdadeiramente sós ou acompanhados. São coisas da vida...
O dia hoje pareceu-me bem comprido. Conversas á parte, estava um tanto fora de órbita. Naqueles dias em que até Deus duvida de nossas razões íntimas e encobertas.
Várias vezes, tentei abrir o computador, mas a falta de ânimo vencia a vontade tão pequenina diante de meus reais desejos. Estes são tão diminutos, que os deixo misteriosos. O mistério também faz parte da curiosidade e faz, por certo, acender o ânimo de meus leitores.
Fiz uma pequena pausa. Alguns estavam ansiosos. Pelos e-mails recebidos pude fazer uma média de quantos me procuraram. Na verdade, na verdade, penso que as minhas crônicas despertam algo, por menor que seja...e isso me faz bem.
Hoje não é o dia de minhas maiores inspirações. Reitero que é um dia sim e outro não. Não haveria de ser sempre igual. Temos um tempo bom e outro em que nos escondemos para voltarmos melhores, como disse imbatível escritora.
Mas, pensando bem, amanhã sempre será amanhã. De cor azul será um dia A MINHA VIDA!!!!

Cá dentro fujo do mundo....

Chove lá fora,
Cá dentro, fujo do mundo.
São duas formas de ser.
Uma sou eu, outra sou a outra.
Quando penso na vida,
Às vezes, me escancaro toda
E por outras, uso a máscara que enfeita.
Penso nos palhaços de palco,
Na sua tristeza e na sua alegria.
É preciso encobrir o choro,
Dissimular a dor
E mostrar o riso no circo.
Chove lá fora,
Cá dentro, fujo do mundo...(Eliana Pereira )

obs:O escritor e o poeta são, por vezes, dissimulados. Escrevem para escancarar o riso e para esconder o pranto...(Eliana Pereira )

Que eu pego o trem...

Passo de relance pelo espelho. Gostaria de me ver tão bela quanto desejara. Há, no entanto, uma maturidade que se desenha nos meus traços e nas formas de quem passou pela juventude ainda quase remanescente.Será?
Deixo que o meu narcisismo se faça presente e de uma maneira alucinante vejo o que penso e imagino ser. Interessante cada traço de personalidade de uns e de outros. Alguns traços um tanto distorcidos alimentam a nossa alma e nos fazem melhores e mais bonitas. Terrível , ou não, sensação de verdades que brincam em nossas mentes e se fazem reais.
Passo de relance pelo espelho. Desta feita, preparada para o banho, vejo melhor tudo que aparento ser e a verdade de meu corpo. Ainda sou aquela que atrai mesmo que eu me veja como quero ver. Detenho-me em um exame apurado. Às vezes é bom se ver e se tocar. O espelho fala alto, melhor do que qualquer outra ilusão de ótica. Deixo mais uma vez que o meu narcisismo atue de forma dilacerante, pois se assim não for, sou capaz de viver muitos sofrimentos dos quais procuro me livrar , numa verdadeira razão para me sentir bem....
Vida, vida minha. Tantos desejos buscados e rebuscados e quantos realizados. Nessa minha seara , ninguém mexe. Isso é bom e, melhor que isso, é tudo que eu preciso para mudar a página que já me fez muito sofrida.
E o sábado se passa de forma galopante. Tirei o dia para me curtir. Ainda sou daquelas que não espera o elogio do outro para fazer juízos de valores. A maturidade me deu oportunidade para aumentar a minha auto estima. E é nessa, que eu pego o trem e só paro quando me admiro toda....

Da minha varanda...

Sombras de um passado não muito distante permanecem no meu inconsciente e aparecem,aqui e acolá, como se quisessem ou pudessem fazer graça. A vida se encarrega de jogá-las para longe, num vira e mexe de recordações.
Fujo destas sombras como quem não quer lembrar o que já foi real e se perdeu, na maioria das vezes, na distância do esquecimento. Como sombras, são transitórias e indesejáveis...
A tarde se vai com ares , novamente, de sexta feira. Da minha varanda , tento fazer mil castelos no ar e desenho em minha mente a verdade que me faz bem. Penso que o ruim e o maquiavélico das coisas e dos fatos não fazem bem a mim e nem a ninguém.
Na tentativa de desfrutar a noite , já quase noite, vou descortinando o infinito que no céu parece sempre deslumbrante. E assim deve ser.
As estrelas se escondem e a lua não aparece nestas noites quase invernosas. Nem por isso, o céu fica menos lindo e menos fascinante.
Cada dia sempre há um quê de mudança, numa plena comprovação de que todo dia não é todo dia.
A Solidão causada pelo cotidiano dos meus, deixa-me solta para viver o silêncio e aproveitar o momento. Este momento é muito meu.
Ando a casa toda e me surpreendo, como sempre, com a decoração que se faz mais bonita para receber o final de semana. Há em mim uma sensualidade estética que me toca profundamente, deixando-me apreciar os detalhes de tudo que me aparece belo: a sala arrumada para receber a noite e os quadros comprados com o suor da labuta me deixam inebriada. Isso tudo me faz bem....
Da varanda do meu quarto, olho novamente o céu e me volto para a minha cama preparada com tanto esmero, como se fosse eu uma Sinhazinha.
E aqui, eu vou descobrindo e redescobrindo que a sexta feira é mais sexta, num cantinho tão meu e tão querido....

E a chuva deu uma trégua...

Encontro-me no trabalho, debaixo de muita chuva. Tento controlar os meus pensamentos e, por vezes, paralisá-los. Nem sempre é tão possível, como desejamos e se faz necessário.
Existem fantasmas que perseveram em nossas mentes, ainda que tivessem feito parte de um tempo que não foi bom. O famoso tempo de convivência com gente que não parecia gente...
Com certeza, a vida vai se encarregar de expulsá-los, contrariando a maldade de uns e até de outros. A esperança, que não morre, dá sempre um rasgo de uma quase mudança.
Ah, vida....sem temores e sem pudores, ela vai tecendo os seus caminhos, tortuosos ou não. Foi a maturidade, por mim tão declarada, que me ensinou melhor a acertar e , desta maneira, atravessar os atoleiros, mesmo tão antagônicos aos meus valores.
Faço ainda um Curso de Filosofia. Maravilhoso poder descrever a expressão da verdade de forma tão filosófica como de teor ímpar.
Para Sócrates, sua Filosofia era toda baseada em duas máximas: "Eu só sei que nada sei" e "Conhece-te a ti mesmo." Lá se vai tempo que estudei a Filosofia Socrática, que adentrei em grandes ensinamentos e que tirei tantas e quantas conclusões."
Há em mim uma saudade destes momentos em que gente era gente. Estes(os momentos) não me deixaram fantasmas, mas resquícios do bom que a vida me deu.
Mas, não sei porque tantos fantasmas insistem e persistem na minha mente, formando um emaranhado de pensamentos que refletem o tempo de desumanidade, de assédios e de intolerantes pessoas. Haverei de esquecer, fazendo uso da inteligência herdada e adquirida. Isso já é um bom começo, que um dia deu vez à inveja daqueles injustos e mal trabalhados. Vítimas talvez de uma infância desenvolvida inadequadamente.
Paro por aqui. Muitas vezes, a minha formação em Psicologia me leva muito além. Já dizia o meu querido pai que melhor será usar a frase: "Cala-te boca."
E a chuva deu uma trégua...