Esperanças, sonhos e desejos...

Ainda em estado de torpor, não sei se mais acordada do que dormindo, sinto resquícios de um desequilibrio que traduz uma homeostase se estabelecendo.
A manhã quase nublada dá , do meu quarto frio, uma impressão de estar num interior, o que não é tanto do meu agrado. Coisas da vida e de meu maior valor de bem estar.
A Sexta feira Santa sempre será a mesma ou quase a mesma. Não existem a reserva dos tempos mais antigos e nem os ensinamentos e orientações das famílias que se esmeravam em guardar o dia. Hoje é , na maioria das pessoas, essencialmente dos jovens, motivos de festas, de shows, de praias e tantas coisas mais. Difícil contar quem se retira da "profanidade" da vida moderna para rezar e se renovar diante de todo sofrimento de Jesus que morreu para nos salvar. Talvez existam criaturas de tenra idade que não conheçam a Bíblia e nem todos os passos da misericórdia Divina.
O Dia da Resurreição, os festejos e os ovos de Páscoa estão, muitas vezes, sendo degustados no dia da morte de Jesus Cristo. O mundo mudou ou mudamos nós? (Lembro de meu pai,Nilo Pereira, neste momento.)
Rezo hoje e durante toda a semana muito mais do que sempre. Rezo mais do que nunca. Rezo pelos pobres e pelos enfermos.
No baú de minhas fraquezas vou buscar razões para pedr a Deus e a Nossa Senhora que me deem a paz, que tanto preciso, e humanizem os homens, cada vez menos humanos.
Rezo pelas famílias e pela sua união. Imploro a Deus que, se ainda não chegou o momento, que me dê fortaleza para suportar as consequencias de tantas inconsequencias.
Tenho na união da família o maior sustentáculo.
Leitores: hoje não é dia de abrir tantos sentimentos, principalmente quando sinto uma fragilidade que me faz menor. Tenho esperanças, sonhos e desejos. Busco em Deus a consolidação de meus maiores anseios e que a humanidade mais abastecida saia, quando puder, do seu conforto, para servir ao próximo. Que os pobres não sintam fome e que as suas viagens sejam bem melhores do que o lugar do frio e da miséria.
Aí estarei sabendo que renovamos. Aí poderei pronunciar a todos: FELIZ PÁSCOA!
Glória a Deus!!!!

De forma metafórica.....

É sempre bom ver o mar e adentrar em suas águas. Hoje caminhei na areia, fiz o meu exercício e voltei para casa, onde me entreguei, também, a um gostoso banho de chuveiro. Essa água escorrendo em minha face e em meu corpo inteiro, me deram uma sensação indescritível de vida. Maravilhosa forma de sentir prazer, cada um nas suas peculiaridades. Isso faz parte do meu viver que eu abençoo e agradeço dia a dia....
Domingo é para mim especial. Sempre disse que a luminosidade deste dia me transporta a uma alegria e a um bem estar sem limites.
Inicio o meu texto com a descrição do que é bom, ainda que me vista de fantasia e me transporte aos altos dos céus.
Tenho em mim a quase certeza de que penso e imagino demais.Daí também a minha inspiração. O escritor faz denotar em seus escritos o lado pessoal, por mais que ofusque a sua verdade e faça da mentira muito mais real do que a realidade.
Percebo que à medida que o tempo passa, meu blog toma mais espaço.Concluo que este deve agradar mais do que ser objeto de desagrado.
As estatísticas aumentam e os e-mails se multiplicam. Ainda assim,acostumada a avaliar e perceptiva, percebo, em alguns, nas entrelinhas, uma vontade de ferir o brio do que escrevo e digito num momento de muita inspiração. Ela é tão rápida e as palavras fluem com uma velocidade tal,que escrevo em muito poucos minutos.
Leitores: entendam que eu sou eu sempre, espontânea e, por vezes,escancarada. Deixa que eu filosofe e desabafe. Gosto tanto de ler e reler o meu texto,que não posso me deixar levar pela incerteza das certezas....E lá vai Filosofia!!!
Mas, difícil é agradar a gregos e a troianos. Gosto de escrever de maneira metafórica e filosófica. Os leitores nem sempre entram na minha seara.Já pensei em mudar o meu estilo.É quando me pergunto: por quê?
Não me vejo sendo duas pessoas, ainda que o espelho me mostre uma outra pessoa. Sou única em minha forma de falar, de escrever e de me escancarar, ferindo, por vezes a gregos e agradando a troianos. Mas, assim sou eu...

Virassem pelo avesso...

Não havia esperado que a noite passada fosse tão comprida. Sentimentos contrários se misturavam a uma satisfação e davam como resultado uma insõnia inusitada.
Esperei a noite passar com sofreguidão e com bem estar. Tudo parecia ser deslumbrante e amargo. Só em tempos de adolescente experimentara tal sensação. Naquela época minha mãe me aninhava e fazia com seus mimos que eu me sentisse não apenas sombra, mas uma pessoa. Difícil imaginar tempos passados, que são recordados , trazendo em seus conteúdos o melhor e nunca o pior.
Mais uma vez a percepção da realidade vista de forma distorcida , onde o tempo x é sempre o tempo x....e nunca o y.
Mas, a noite fora comprida.
Tive alguns medos. Parecia uma garota assustada. Era como se a noite escura provocasse dor. Lembrei-me do passado e me vi no presente. Olhei-me no espelho e me vi outra. Talvez aquela que eu quisera ser. Neste momento tive uma grande sensação de alegria. Depois veio o pavor e quase me vi no fim do túnel. Já madura e amadurecida, recordei a célebre frase de Nietzche: Se você olhar muito tempo para o abismo, ele vai devolver o seu olhar.
Nesse instante fiquei um tanto atordoada. Melhor seria tentar adormecer. Como uma jovem, fechei os meus olhos. Demorei a dormir.A noite foi comprida, mas não deixei que os meus sentimentos virassem pelo avesso...

Mais do que não foi...

A gente acha que pode sonhar nas nuvens. Já pensei em me iludir, em quebrar paradigmas e em me transceder: alma e corpo. Foi difícil.
E a tarde passa a trancos e barrancos, sob solidões trabalhadas e sob um caminhão de pensamentos que perseveram em minha mente, sem que eu consiga afastá-los. A vida, se não é interessante, é mutável. Deita e rola em nossas mentes e tecem as suas teias, queiramos ou não.
Esperava muito do que não foi, mas a minha fé sempre está junto a mim e o amparo dos que me amam são sempre o meu alento.
Ainda tenho amigos verdadeiros. Aqueles que me dão carinho e em quem eu confio de olhos fechados. Isso é bom. Existem fases boas junto aos familiares e outras em que tenho medo das ações e reações. Valha-me Deus...só posso estar errada, confundindo a realidade dos fatos. Laços de sangue não se separam assim.
Penso que não tenho motivos para desafetos, depois de construir um mundo de muita solidariedade e de amor.
Noite, noite minha. O mês de março é sempre um mês a mais. Sem destaques e sem as maravilhas que se fazem ´misto de muitos encantos...
Mas, as estrelas brilham nos céus. São elas que nos transmitem essa magia de brilho e de esperanças.Não poderia duvidar da natureza. O espiritual e a nossa fortaleza falam sempre mais alto no mistério de nós mesmos!!! Amém!

Hoje não passou de hoje!!!

Tenho dito e repetido que todo dia não é todo dia. Pudera ser assim. Os momentos passam, alguns vão e voltam um tanto diferentes, mas esta é a vida.
Retornei do trabalho meio pensativa. Tem dias assim e outros de outra maneira. Estava dada á reflexão. Se esta me foi boa, não sei. Penso que percorri um caminho até Boa Viagem um tanto em mutismo. Os espíritos do bem me ajudaram a sair deste ostracismo, como sempre acontece. Tenho impressão de ter alimentado algumas ilusões e alucinado tudo que gostaria de estar vivendo neste momento. Não escolhemos tudo na vida. Alguns atoleiros se interpoem e não é tão fácil sair deles. Valha-me Deus.
A travessia me deu sono. Não havia um clima de depressão , mas uma necessidade de fuga. E que fuga...adormeci e sonhei. Imagino ter fugido dos pesadelos.
Já ouvi de estudiosos no assunto que estes pesadelos se dão entre 03 a 04 horas da manhã. Tem acontecido assim com a minha pessoa, leitores... verifiquem com vocês. Se tivesse tempo iria fazer uma pesquisa e elaborar hipóteses de alto porte.
Mas, o dia quase passou. Existem apenas sombras do que foi e previsões do que será. Perceptiva como sou, não me custa nada imaginar e expectar.Este é um traço meu que me acompanha a vida inteira. Alguém já falou de mediunidade minha. Ficaram nas palavras. Não desenvolvi esta característica. É uma percepção aguçada e uma realidade constatada.
Sem mais delongas, usando uma linguagem bem jurídica, encerro o meu texto de hoje porque hoje não passou de hoje!!!!

Esperei mais de dois dias...

Esperei que se passassem dois dias e meio, com a certeza de que haveriam de dar lugar a um espaço de menos turbulência e ares de maior paz.
Esperei porque sempre tive em mim a credibilidade de que a trancos e barrancos, os dias se passam, esperando a chuva passar e o sol surgir radiante e muito brilhante. E sinto hoje que há uma calmaria pairando no ar e uma espiritualidade que me devolve uma fortaleza e que me deixa mais tranquila.
Impossível pensar ou imaginar no estático das coisas. E o mundo gira e os nossos pensamentos se revezam...foi assim.
Vivi e convvi com fatos que me sacrificaram o bem estar e me fizeram menos eu na alegria de todos os dias, ou não.
Domingo de intranquilidades, guardadas as reservas que já não valem falar. É um quadro triste e tristonho e a família sofre sem saber o quanto e até quando sofre nossa mãe. Afetou-me o físico e o espírito,, mexeu com a pressão e quase quis terminar comigo.
Esperei mais de dois dias para restabelecer um pouco de paz e de conformação. Fui além do que poderia ir. A vida e suas nuances.
Hoje à noite, olho o mundo lá fora. Da minha varanda descortino o belo. Não esqueço da realidade, mas consigo forças para acreditar na misericórdia.
Já me perguntei se o infinito tem o seu final. Agora, eu mesma respondo : haverá de ter, com tudo que vi e revi. E esperei mais de dois dias, amigos leitores!!!!

Num quase abismo de interrogações....

E lá se vão anos quando escutei dos mestres, cursando Psicologia, que o conflito é um sentimento que machuca muito as nossas mentes e o nosso ser por inteiro.
Hoje, sem razão aparente de ser, percebi que algumas dúvidas permeiam em minha mente e se confundem num quase abismo de interrogações.
Que a verdade seja a pioneira de nossas vidas e que não tenhamos que conviver com essa confusão de pensamentos que insistem, muitas vezes, em nos deixar escravos deles e senhores de nossos comportamentos.
Às vezes escrevo como se muitas palavras bonitas não se perdessem ao vento. Essa postura é inerente ao ser humano e difícil se torna imaginar que nem sempre o que dizemos corresponde à pura, puríssima verdade.
E o sol se põe e eu tento responder a algumas interrogações, sem razão de ser. Penso que são incógnitas difíceis de serem achadas, tais como aquelas que, por vezes, nos faziam quebrar a cabeça para resolvê-las. Eram equações matemáticas que já se foram no longo dos tempos. De um tempo inexorável que não sabemos se devemos recordá-lo ou deixá-lo adormecido.
Tenho pensado nos momentos que vivi, apesar de todas as dúvidas se melhor seria assim.... Há um tempo que se foi e que me deixou marcas. Olho-me no espelho e me vejo outra. Inimaginável sensação de mudanças. Nem sei se fui percebendo aos poucos ou se de repente me fez ver quem sou eu no atual dos tempos. E aí o meu narcisismo me faz duvidar dos momentos passados que não me voltam mais. É quando me interrogo: esperava que fosse assim? ou estou um tanto duvidosa? Valha-me Deus: por quê?