Virassem pelo avesso...

Não havia esperado que a noite passada fosse tão comprida. Sentimentos contrários se misturavam a uma satisfação e davam como resultado uma insõnia inusitada.
Esperei a noite passar com sofreguidão e com bem estar. Tudo parecia ser deslumbrante e amargo. Só em tempos de adolescente experimentara tal sensação. Naquela época minha mãe me aninhava e fazia com seus mimos que eu me sentisse não apenas sombra, mas uma pessoa. Difícil imaginar tempos passados, que são recordados , trazendo em seus conteúdos o melhor e nunca o pior.
Mais uma vez a percepção da realidade vista de forma distorcida , onde o tempo x é sempre o tempo x....e nunca o y.
Mas, a noite fora comprida.
Tive alguns medos. Parecia uma garota assustada. Era como se a noite escura provocasse dor. Lembrei-me do passado e me vi no presente. Olhei-me no espelho e me vi outra. Talvez aquela que eu quisera ser. Neste momento tive uma grande sensação de alegria. Depois veio o pavor e quase me vi no fim do túnel. Já madura e amadurecida, recordei a célebre frase de Nietzche: Se você olhar muito tempo para o abismo, ele vai devolver o seu olhar.
Nesse instante fiquei um tanto atordoada. Melhor seria tentar adormecer. Como uma jovem, fechei os meus olhos. Demorei a dormir.A noite foi comprida, mas não deixei que os meus sentimentos virassem pelo avesso...

Mais do que não foi...

A gente acha que pode sonhar nas nuvens. Já pensei em me iludir, em quebrar paradigmas e em me transceder: alma e corpo. Foi difícil.
E a tarde passa a trancos e barrancos, sob solidões trabalhadas e sob um caminhão de pensamentos que perseveram em minha mente, sem que eu consiga afastá-los. A vida, se não é interessante, é mutável. Deita e rola em nossas mentes e tecem as suas teias, queiramos ou não.
Esperava muito do que não foi, mas a minha fé sempre está junto a mim e o amparo dos que me amam são sempre o meu alento.
Ainda tenho amigos verdadeiros. Aqueles que me dão carinho e em quem eu confio de olhos fechados. Isso é bom. Existem fases boas junto aos familiares e outras em que tenho medo das ações e reações. Valha-me Deus...só posso estar errada, confundindo a realidade dos fatos. Laços de sangue não se separam assim.
Penso que não tenho motivos para desafetos, depois de construir um mundo de muita solidariedade e de amor.
Noite, noite minha. O mês de março é sempre um mês a mais. Sem destaques e sem as maravilhas que se fazem ´misto de muitos encantos...
Mas, as estrelas brilham nos céus. São elas que nos transmitem essa magia de brilho e de esperanças.Não poderia duvidar da natureza. O espiritual e a nossa fortaleza falam sempre mais alto no mistério de nós mesmos!!! Amém!

Hoje não passou de hoje!!!

Tenho dito e repetido que todo dia não é todo dia. Pudera ser assim. Os momentos passam, alguns vão e voltam um tanto diferentes, mas esta é a vida.
Retornei do trabalho meio pensativa. Tem dias assim e outros de outra maneira. Estava dada á reflexão. Se esta me foi boa, não sei. Penso que percorri um caminho até Boa Viagem um tanto em mutismo. Os espíritos do bem me ajudaram a sair deste ostracismo, como sempre acontece. Tenho impressão de ter alimentado algumas ilusões e alucinado tudo que gostaria de estar vivendo neste momento. Não escolhemos tudo na vida. Alguns atoleiros se interpoem e não é tão fácil sair deles. Valha-me Deus.
A travessia me deu sono. Não havia um clima de depressão , mas uma necessidade de fuga. E que fuga...adormeci e sonhei. Imagino ter fugido dos pesadelos.
Já ouvi de estudiosos no assunto que estes pesadelos se dão entre 03 a 04 horas da manhã. Tem acontecido assim com a minha pessoa, leitores... verifiquem com vocês. Se tivesse tempo iria fazer uma pesquisa e elaborar hipóteses de alto porte.
Mas, o dia quase passou. Existem apenas sombras do que foi e previsões do que será. Perceptiva como sou, não me custa nada imaginar e expectar.Este é um traço meu que me acompanha a vida inteira. Alguém já falou de mediunidade minha. Ficaram nas palavras. Não desenvolvi esta característica. É uma percepção aguçada e uma realidade constatada.
Sem mais delongas, usando uma linguagem bem jurídica, encerro o meu texto de hoje porque hoje não passou de hoje!!!!

Esperei mais de dois dias...

Esperei que se passassem dois dias e meio, com a certeza de que haveriam de dar lugar a um espaço de menos turbulência e ares de maior paz.
Esperei porque sempre tive em mim a credibilidade de que a trancos e barrancos, os dias se passam, esperando a chuva passar e o sol surgir radiante e muito brilhante. E sinto hoje que há uma calmaria pairando no ar e uma espiritualidade que me devolve uma fortaleza e que me deixa mais tranquila.
Impossível pensar ou imaginar no estático das coisas. E o mundo gira e os nossos pensamentos se revezam...foi assim.
Vivi e convvi com fatos que me sacrificaram o bem estar e me fizeram menos eu na alegria de todos os dias, ou não.
Domingo de intranquilidades, guardadas as reservas que já não valem falar. É um quadro triste e tristonho e a família sofre sem saber o quanto e até quando sofre nossa mãe. Afetou-me o físico e o espírito,, mexeu com a pressão e quase quis terminar comigo.
Esperei mais de dois dias para restabelecer um pouco de paz e de conformação. Fui além do que poderia ir. A vida e suas nuances.
Hoje à noite, olho o mundo lá fora. Da minha varanda descortino o belo. Não esqueço da realidade, mas consigo forças para acreditar na misericórdia.
Já me perguntei se o infinito tem o seu final. Agora, eu mesma respondo : haverá de ter, com tudo que vi e revi. E esperei mais de dois dias, amigos leitores!!!!

Num quase abismo de interrogações....

E lá se vão anos quando escutei dos mestres, cursando Psicologia, que o conflito é um sentimento que machuca muito as nossas mentes e o nosso ser por inteiro.
Hoje, sem razão aparente de ser, percebi que algumas dúvidas permeiam em minha mente e se confundem num quase abismo de interrogações.
Que a verdade seja a pioneira de nossas vidas e que não tenhamos que conviver com essa confusão de pensamentos que insistem, muitas vezes, em nos deixar escravos deles e senhores de nossos comportamentos.
Às vezes escrevo como se muitas palavras bonitas não se perdessem ao vento. Essa postura é inerente ao ser humano e difícil se torna imaginar que nem sempre o que dizemos corresponde à pura, puríssima verdade.
E o sol se põe e eu tento responder a algumas interrogações, sem razão de ser. Penso que são incógnitas difíceis de serem achadas, tais como aquelas que, por vezes, nos faziam quebrar a cabeça para resolvê-las. Eram equações matemáticas que já se foram no longo dos tempos. De um tempo inexorável que não sabemos se devemos recordá-lo ou deixá-lo adormecido.
Tenho pensado nos momentos que vivi, apesar de todas as dúvidas se melhor seria assim.... Há um tempo que se foi e que me deixou marcas. Olho-me no espelho e me vejo outra. Inimaginável sensação de mudanças. Nem sei se fui percebendo aos poucos ou se de repente me fez ver quem sou eu no atual dos tempos. E aí o meu narcisismo me faz duvidar dos momentos passados que não me voltam mais. É quando me interrogo: esperava que fosse assim? ou estou um tanto duvidosa? Valha-me Deus: por quê?

Fiz companhia a mim mesma.....

Sempre existirão momentos em que o indivíduo fará companhia a si mesmo. Não sei se bom ou se angustiante, fico com a primeira hipótese. A inteligência que Deus nos dá associada à fortaleza de enfrentarmos a vida da melhor maneira, faz de nossos instantes especiais grandes momentos.
E a vida segue o seu rumo sem pedir licença e de forma que possamos vivenciá-la com os olhos bem abertos....
Encontro-me na Universidade num momento de total silêncio. Sinto que esta falta de companhia e de som falam mais alto e quanto mais eu me faço companhia, aproveito para refletir e tirar conclusões. Sinto uma paz mergulhada num momento só meu, que deixa de ser solidão para se tornar uma companhia de mim para mim.
Essa forma de pensar e de me sensibilizar é quase única. Não pensara ainda nessas colocações até que pessoa minha me aludiu: lanchei sozinha. Eu mesma fiz companhia a mim mesma.
As palavras são digitadas sem muita inspiração. Afinal, afinal, também, sou filha de Deus. Amanheci muito cedo, cheguei precocemente e imagine vocês que a minha energia dá a mim o poder de ser mais eu...

E não é que é mesmo?

Acordei hoje como se não fosse o hoje de todos os dias. Lembranças de um passado longìnquo permearam a minha mente, sem sequer querer que essas recordações fossem tão fortes.
De qualquer forma, me vi obrigada a refletir e a imaginar que a minha infância não fora tão extremamente boa. Algumas filigranas me deixaram marcas quase indeléveis, que eu , numa auto análise, me trabalhei o que pude.
Todo dia não é todo dia.Sinto que, por vezes tenho que me deslocar física e espiritualmente, numa forma de mudar e de me sentir melhor, transcedendo o aqui e o agora. Mudo o panorama e sou mais eu, com fantasias e realização de desejos, nem que seja de forma espiritualmente vivida.
Acordei como se não fosse o hoje de todos os dias. Viajei em pensamentos, curti o mar e me deixei levar pela sensação de imagens que passavam na minha memória como se tudo fosse uma percepção ilusória.
Foi um dia um tanto fatigante. Já de noite, sentei em minha varanda, minha célebre varanda , onde eu posso vislumbrar um céu estrelado e uma lua que insiste em aparecer e em desaparecer.
Agora já não penso no passado longínquo. Tento viver a vida na sua essência, em sua plenitude , na minha maturidade trabalhada. Ela me faz melhor.
Pego um livro de Fernando Pessoa e me detenho na frase do grande autor: A REALIDADE NÃO PRECISA DE MIM....e não é que é mesmo?

Leitores: Reitero que não tenho enviado e-mails comunicando a atualização do meu blog. Todos sabem o endereço!!!