O MEU MELHOR LUGAR.....

     Inventei hoje uma moda diferente. Em vez de ficar em meu quarto, decidi por A + B que repousaria um pouco no quarto de hóspedes da casa. É que fiz desse aposento um recanto de muita paz. Lá, com o janelão aberto, a brisa sopra muito fresca e nos traz uma sensação de paz.
      Deus dos céus.....há tempo não curtia a delícia deste ambiente. Foi muito bom, mas só não esperava que tudo isto me trouxesse recordações que eu já tinha escondido e lacrado no fundo da minha mente.
        Vocês devem saber que existem pessoas a quem perdoamos, porém não esquecemos o quanto nos foram maléficas e o quanto sofremos pela insensatez de muitas insensatez..... E foi lá que recebi um certo dia a comunicação quase bondosa, se é que era, dessa pessoa. Já se vão tres ou mais anos.
       Não gosto muito de rememorar, principalmente de relatar por escrito. Acho que a minha crônica ONDE FICOU ELISA? é uma exceção de poucas exceções. Para os que se interessarem ler, não vão se arrepender. Acessem e procurem o texto. Considero, no momento, minha obra prima do meu blog.
       E assim é a vida ....
        Mas, lá se vem, de novo, o meu aniversário no dia 18 de agosto. Ano passado fiz uma comemoração, pois estava muito alegre. Regada a fotos e aos Parabéns cantados com direito a  pique....saí da festa satisfeita. Todos me saudavam. Só restou a mim muita satisfação.
       Hoje penso: é possível acreditar fielmente nas pessoas? Passados quatro meses, inusitadamente, perdia esse grupo, sem dó e sem piedade.
      Lendo ainda hoje um desses e-mails enlatados, achei produtivo a frase que diz: quando sacodem pedras em nós, lá distante são jogadas flores. É bom acreditar e não desistir. Se é que o céu existe, e eu acredito, Deus preparava o meu MELHOR LUGAR.
      Ainda volto aqui para contar o que ainda não pude contar. Vocês não perdem por esperar!!!! vou escancarar, com polidez, da infância à maturidade. E que Deus seja louvado!!!!

O RESTO É BAGO DE JACA.

Na tentativa de poder sair da jaula , em que me encontro confinada por motivos que são tão pessoais como transparentes aos meus próximos, pego um livro e começo a estudar. Tentativas, apenas tentativas.
Quando nem tudo é como queremos, há uma espécie de embotamento que não nos permite assimilar os cem por cento do que sempre foi....
Isso me faz sentir o outro lado da moeda. A vida dá um giro e , sem que menos esperemos, admitimos que é preciso dar um tempo e , mais que isso, entrar num período de muita reflexão. Só não deixemos que o mundo pareça menos mundo.
Já disse e reitero que este é o meu modo de ser. Gosto de falar o meu lado metafórico, dando vez ao meu vizinho para que imagine várias vertentes. Sem forçar os neurônios, quem sabe se isso não é melhor do que se pensa.
Já dizia Clarice Lispector e eu repito, quase na íntegra, que há tempo de sair e tempo de se esconder.
Até já camuflei e abafei mais do que devia um dia, já se vão alguns meses. Hoje, me retrato e me deixo pensativa sem nem sequer saber por quê....
Passando de ares para bugares, lá se vai um tempo que não mais me pertence mesmo. Deus dos céus, estava presa a um esquema que não coincidia com o meu modo de ser. Incrível essa maneira de me comportar. Via e fingia não ver. Ouvia e me calava. Cumpria sem nenhuma concordância. Pergunto se era eu ou um eu público que não coincidia com a minha personalidade. Na certa a minha verdadeira persona.
Não adianta querer fingir a minha formação. Pecado negar que sou psicóloga. Má fé me deixar isenta de meus conhecimentos psicanalíticos e rogerianos. Valha-me Deus, com tanto conhecimento.
Lá se vai a tarde e lá se vai, ou não, a minha atual razão de estar aqui. Com certeza, a felicidade ronda atrás de mim, leitores. Que fique bem claro isto e o RESTO É BAGO DE JACA, como dizia o meu pai, escritor Nilo Pereira.
Um dia quando com ele me encontrar, e se me for possível, mando dizer a todos o verdadeiro significado da frase. Com muito arrependimento, sinto não ter aprendido mais e mais com ele. Ainda haverá um tempo!!!!

METADE TRANSPARÊNCIA E METADE MISTÉRIO.....

Abro o janelão do meu quarto , onde me encontro enjaulada há cerca de um dia e meio. Os motivos sabem Deus, eu e os meus leitores mais chegados. Tenho medo dos ruídos da comunicação, mesmo sendo escrita. Já fui vítima de palavras infundadas. Isso me faz calar, aqui e acolá. Um dia conto, sem nenhum pudor de me escancarar e de me expor.O que me importa é a minha verdade e nada mais. Esperemos um pouco....
Abro o janelão do meu quarto para respirar mais fundo e observar a natureza lá fora tão linda e apreciável.
Agradeço a todos que têm procurado o meu blog. Sei que ele mexe com os sentimentos alheios , por curiosidade ou por identificação, ou não.
São dezoito horas. Este é um momento em que me encontro sozinha, curtindo, se é que posso, a chegada de um céu estrelado que nos leva a sentir o mundo mais bonito e mais iluminado. Mais colorido até onde é possível.
Abro o janelão do meu quarto. Acho até que este instante faz despertar a curiosidade do outro e imaginar, de mil maneiras, como será este recanto....e as vestimentas que eu uso, antecedendo o sono que se anuncia, mesmo um tanto distante. Deixo para vocês esses devaneios....
A crônica, hoje, por certo sairá enigmática e , talvez insossa. Não posso forçar a minha imaginação em tempos de reclusão.
A vida e suas nuances. Só não me perguntem o que quero dizer com isso. É que sou metade transparência e outra metade mistério.
Ando revisando as crônicas escolhidas do blog e aquelas que são totalmente autênticas.
O meu livro haverá de sair e vocês, leitores, haverão de conhecer todas as minhas facetas. É SÓ ESPERAR...
Tento entender a vida e saborear o bom de tantos dissabores. Há quem entenda?

COMO DIZIA O MEU PAI....

      Há tempo não perco o sono em plena magrugada, quando o silêncio domina os pensamentos, que já não me faziam morada, voltando a ocupar a minha mente. De todas as maneiras, procurando fugir de toda e qualquer persistência no meu pensar, não consigo adormecer.
     Só quem experimentou esta sensação, é capaz de ser cúmplice de situação assemelhada. A madrugada, como dizia o meu pai, escritor Nilo Pereira,  é o canto dos pássaros escondido nas estrelas. Pior que hoje não consigo vislumbrar estrelas e passa por mim um medo injustificado de coisas que nem eu sei o porquê...
     Como boa leitora que sou, já busquei os livros. Li desde os livros de cabeceira à la Oscar Wilde e Fernando Pessoa e, didaticamente, fiz um estudo sobre Dinâmica de Grupo. Não fosse esta a minha praia, não fosse eu uma intelectual aguçada, teria perdido a paciência.
    A madrugada, de qualquer forma, traz em si um toque de mistério e os pensamentos tendem a ser mais temerosos. Não me perguntem por que eu sinto isto. Penso que não é difícil ser assim com muita gente,
     Aqui todos dormem. Não tenho razões para acordar quem talvez neste momento, adormecido e por ventura sonhando, se encontra se energizando e, quem sabe, fugindo de uma realidade que pode não ser demais alvissareira.
    O apartamento um tanto grande me leva a caminhar pela casa toda. Abro a geladeira e tomo água. São várias as tentativas para fazerem com que o tempo passe, como se tudo me fosse um lenitivo.
    Penso que só no mês de janeiro, passei por noites mal dormidas, intranquilas e interrogadas.
     Hoje não é assim. Estou inquieta com esta falta de sono. E, olhem, que saí à noite, estudei bastante, não fui dormir cedo e, de forma inconsciente, me vejo acordada, sem sinais de que o sono venha a caminho.
      A vida e suas nuances, Há um quê de excitação mental e uma inexplicável razão de ser.
      Não estou hoje para poesias. Bem que a escuridão daria um bom poema. É assim que o céu e o mundo lá fora se apresentam da minha imensa varanda.
       Tento ver e curtir mentalmente as voltas que a minha vida deu, trazendo-me ganhos inimagináveis para mim e para muitos. Que bom que foi assim. Nem perdão teria eu para dar. Deus agiu de forma tão sutil, como sempre faz, que sou agora extremamente bem alegre. Acho até que a noite acordada está aí para eu lembrar e relembrar o mistério de tanto bem estar.
       Esta crônica vem com um sabor de quero mais....

MALDITO ESPELHO.....

   A semana vai se arrastando de forma tão lenta, que já contei de frente para trás e de trás para frente e não há perspectiva do seu derradeiro dia. Sinto-me fatigada por excesso de trabalho, visto que venho somando tarefas de trabalho na Universidade com trabalho doméstico.
   Por mais mulher que seja eu, não consigo fazer esses trabalhos caseiros. A minha páixão é o meu trabalho profissional. Não por dificuldade financeira , mas por estar sendo castigada em não encontrar  uma secretária quase eficiente, o trabalho duplo tem sido árduo.
      Confesso, leitores, que o meu humor hoje se modificou, mesmo sem o menor traço de ser bipolar. Trata-se daquelas reações que acometem o indivíduo diante de tantas atribuições. O estresse mental e o físico brigando para ser o mais forte.
       Dormi um bom pedaço da tarde. Acordei sem saber se era quase noite ou se houvera chegado a manhã. Seria uma manhã bem cedinho.....Santo Deus!!!!
        Mas, a semana vai se arrastando sem maiores emoções. Não há por que me sentir maravilhosamente bem. Invento ações e finjo inverter o dia. Estou perdendo a paciência, quando esta teria que ser anulada. Em tempos de responsabilidade, vale mais ser resignada.
         Já virei e revirei as páginas do meu livro. O meu cardiologista já me deu toda a orientação que me cabia. Que me perdoe este grande médico, mas está difícil, extremamente difícil.....
        Sem misturar conteúdos, mas misturando, olhei-me hoje no espelho do meu trabalho e não me senti tão bem quanto desejara. Maldito espelho....Quem o inventou?
        Pior do que Oscar Wilde, no seu narcisismo exacerbado, quase choro. Podemos esconder muita coisa em nossas vidas, porém as marcas do tempo, mesmo indeléveis, não conseguimos deixá-las ocultas.
        Lya Luft fala em Perdas e Ganhos. Com todo o saber da grande escritora, tive hoje que esquecer as perdas. Com todas as minhas perdas, só consegui dormir à tarde porque resolvi achar e usar todos os mecanismos de defesa para acreditar só nos meus ganhos. Enganei a mim mesma. Pior seria....

SEM DEIXAR VESTÍGIOS....

Imaginei que pudesse postar um texto ontem. Bateu-me uma saudade injustificada e inusitada. Sentimento é assim,... entra em nós sem pedir licença e, na maioria das vezes, se instala sem pedir acomodação.
  Mas, o fato é que não posso escancará-lo. Não há por que deixá-lo a olhos públicos, posto que vai ser quase cruel para mim e imoral. Tem certas coisas que guardamos no arquivo de nossas mentes, só nossos, até o dia em que tornamos expostas, quando já não dói mais a frieza dos outros e a falta de pensar dos insensatos.
  Estou falando de saudade. Sem entrar no mérito dos concursos que aparecem com um programa de Português abrangente, a temática principal é o sentimento de saudade. E este, geralmente, dói e dói muito. Dilacera a alma e toma o corpo inteiro. Quanto aos concursos, esqueçam um pouco....
     Não tivesse eu passado por momentos em que  depositei tanto querer e o meu incansável trabalho, evitando todo tipo de adversidade, não teria qualquer motivo para saudades.
      A gente nem sabe explicar como esse sentimento se aloja, quando a repulsa deveria ser o pão de cada dia.
     Leitores: quem acompanhou a minha trajetória de vida, é capaz de imaginar tudo que falo e muito mais.
     Falo agora do perdão. Este já cumpri com os meus bons sentimentos. Educada nos alicerces do amor ao próximo como a nós mesmos, tive mais que perdoar.
     Com certeza, deverá haver quem ainda tenha em si motivos para reflexões e boas interrrogações. Se o arrependimento não tocou em sua alma, que Deus , na sua infinita bondade, dê o Seu perdão, esquecendo, talvez, o lado maléfico da coisa.
     Estou falando de saudade. Não fui capaz, ontem, de afastá-la. Um pouco do que ainda resta foi o fato gerador desta atormentada e, repito, injustificada saudade.
     E o dia foi-se embora, levando junto com ele as consequências do inconsequente.
      É quase sempre assim: os dias passam e em certo tempo a saudade morre sem deixar vestígios....Assim, espero...Valha-me Deus!!!!

OS VENTOS SOPRAM AO MEU FAVOR...

É muito cedo. Mais do que seria de minha obrigação. Encontro-me na Universidade, cumprindo o "desiderato" de meu cotidiano.

  Sentimentos contrários permeiam, novamente, a minha mente. Tento trabalhá-los com a finalidade de equacioná-los e devolver a minha paz, tão necessária no atual dos meus dias...

    Há uma alegria latente e manifesta, mas um sentimento contido guardado a sete chaves, que me deixam atenta a qualquer outra situação iminente e esperada.

     Há algum tempo, pensei ter encontrado a felicidade quase plena. Os dias foram se passando e eu descobri que, como já disse, a alegria anda de mãos dadas com a tristeza.

     Este texto deveria ter saído ontem. Travada e desnorteada , tentei escrevê-lo, mas não me foi possível. Essas duas características incorporadas brigavam entre si. Penso que foram mais fortes do que a minha tentativa em detê-las. Isso acontece em raros dias, mas me deixam impotente, impedindo que a minha inspiração intelectual flua, como sempre acontece.

    É o que digo: um dia sim, outro não. Convivemos com pessoas e os nossos humores entrelaçados parecem, às vezes, não se combinarem.

    Vida, vida minha, vidas nossas...

      Mais uma vez amanheci com um temporal. Como sempre, luto e reluto, mas a vencedora acaba  sendo a responsabilidade.

      Com todos os meus sentimentos contraditórios, sinto que o meu lado de satisfação prevalece. Isto me deixa contente. Acho que aprendi, com a força da minha Psicologia, a me comportar e até a sentir o que é bom....

      Deixo as águas rolarem dentro dos limites. E diante do que antevejo, estou bem. De nada adiantaria, no momento, lutar contra a maré.

     Mas, a Universidade é , para mim, um porto seguro. Ademais agora que os ventos sopram ao meu favor. Valha-me Deus com tantos ventos!!!!!