SEM DEIXAR VESTÍGIOS....

Imaginei que pudesse postar um texto ontem. Bateu-me uma saudade injustificada e inusitada. Sentimento é assim,... entra em nós sem pedir licença e, na maioria das vezes, se instala sem pedir acomodação.
  Mas, o fato é que não posso escancará-lo. Não há por que deixá-lo a olhos públicos, posto que vai ser quase cruel para mim e imoral. Tem certas coisas que guardamos no arquivo de nossas mentes, só nossos, até o dia em que tornamos expostas, quando já não dói mais a frieza dos outros e a falta de pensar dos insensatos.
  Estou falando de saudade. Sem entrar no mérito dos concursos que aparecem com um programa de Português abrangente, a temática principal é o sentimento de saudade. E este, geralmente, dói e dói muito. Dilacera a alma e toma o corpo inteiro. Quanto aos concursos, esqueçam um pouco....
     Não tivesse eu passado por momentos em que  depositei tanto querer e o meu incansável trabalho, evitando todo tipo de adversidade, não teria qualquer motivo para saudades.
      A gente nem sabe explicar como esse sentimento se aloja, quando a repulsa deveria ser o pão de cada dia.
     Leitores: quem acompanhou a minha trajetória de vida, é capaz de imaginar tudo que falo e muito mais.
     Falo agora do perdão. Este já cumpri com os meus bons sentimentos. Educada nos alicerces do amor ao próximo como a nós mesmos, tive mais que perdoar.
     Com certeza, deverá haver quem ainda tenha em si motivos para reflexões e boas interrrogações. Se o arrependimento não tocou em sua alma, que Deus , na sua infinita bondade, dê o Seu perdão, esquecendo, talvez, o lado maléfico da coisa.
     Estou falando de saudade. Não fui capaz, ontem, de afastá-la. Um pouco do que ainda resta foi o fato gerador desta atormentada e, repito, injustificada saudade.
     E o dia foi-se embora, levando junto com ele as consequências do inconsequente.
      É quase sempre assim: os dias passam e em certo tempo a saudade morre sem deixar vestígios....Assim, espero...Valha-me Deus!!!!

OS VENTOS SOPRAM AO MEU FAVOR...

É muito cedo. Mais do que seria de minha obrigação. Encontro-me na Universidade, cumprindo o "desiderato" de meu cotidiano.

  Sentimentos contrários permeiam, novamente, a minha mente. Tento trabalhá-los com a finalidade de equacioná-los e devolver a minha paz, tão necessária no atual dos meus dias...

    Há uma alegria latente e manifesta, mas um sentimento contido guardado a sete chaves, que me deixam atenta a qualquer outra situação iminente e esperada.

     Há algum tempo, pensei ter encontrado a felicidade quase plena. Os dias foram se passando e eu descobri que, como já disse, a alegria anda de mãos dadas com a tristeza.

     Este texto deveria ter saído ontem. Travada e desnorteada , tentei escrevê-lo, mas não me foi possível. Essas duas características incorporadas brigavam entre si. Penso que foram mais fortes do que a minha tentativa em detê-las. Isso acontece em raros dias, mas me deixam impotente, impedindo que a minha inspiração intelectual flua, como sempre acontece.

    É o que digo: um dia sim, outro não. Convivemos com pessoas e os nossos humores entrelaçados parecem, às vezes, não se combinarem.

    Vida, vida minha, vidas nossas...

      Mais uma vez amanheci com um temporal. Como sempre, luto e reluto, mas a vencedora acaba  sendo a responsabilidade.

      Com todos os meus sentimentos contraditórios, sinto que o meu lado de satisfação prevalece. Isto me deixa contente. Acho que aprendi, com a força da minha Psicologia, a me comportar e até a sentir o que é bom....

      Deixo as águas rolarem dentro dos limites. E diante do que antevejo, estou bem. De nada adiantaria, no momento, lutar contra a maré.

     Mas, a Universidade é , para mim, um porto seguro. Ademais agora que os ventos sopram ao meu favor. Valha-me Deus com tantos ventos!!!!!

   

QUE TOMA CONTA DE MIM...

Interessante, ou não, é a vida. Conversa vai conversa vem, temos que admitir que a alegria anda junta com a tristeza. A gente pensa que atingiu o auge da felicidade e a vida mostra que nem tudo é tão maravilhoso quanto se pensa. Estou acostumada e vivenciada. Nada me abala em proporções consideráveis. E que as águas venham a rolar. E que nada seja o final do mundo.

    Que bom que a maturidade nos leva ao apogeu inesperado de conformações, desde que o humano não venha a ficar de fora.

    Manhã chuvosa e friorenta. A Universidade me dá o tanto quanto eu preciso para complementar o vínculo que une o amor à união.

    Amanheci debaixo de temporal e a minha saída da cama exigiu de mim que eu colocasse a obrigação e a responsabilidade acima de tudo.

     Estou numa fase que inspira um bem estar e me dá uma zona de conforto, tal e qual eu imaginei um dia. E a vida segue o seu caminho, fazendo-nos atravessar os atoleiros, na ânsia de ser sempre comprometida com o bem.

    Penso que se todos tivessem um pensamento e fossem dotados de bons sentimentos, a humanidade caminharia passo a passo sem fronteiras....

    A realidade pode ser um espelho de nossa conduta que não poderá deixar de lado a solidariedade e o amor ao próximo.

    Falo de cátedra. Além de tudo, a família será sempre o alicerce de nosso aconchego e movidos pela unidade, estaremos certos do cumprimento de nossa missão.

  Que as nossas ações nunca se deixem ser levadas pelos rancores, que amemos a nós e aos outros e que o perdão possa dar a nós a certeza de que estamos no caminho da Eternidade.

   Ainda tomada pela alegria do que foi o meu São João, posso e devo agradecer a oportunidade dada. E que eu grite ao mundo a alegria QUE TOMA CONTA DE MIM....

DESENCONTROS....

Chorei e sorri:
Desencontros e emoções.
Algo forjado,
Falta e rejeição.
Chorei e sorri,
Ignorei e refleti.
Não sabia o porquê.
A minha forma de ser
Era de sofrer,
A minha realidade trabalhada,
Era para sorrir.
E foi isso que fiz....

COM TODA INOCÊNCIA D'ALMA!!!!

E lá se vai mais uma tarde de domingo, daquelas que carregam uma saudade de um feriado tão bem curtido e tão maravilhosamente junino.
 A noite esteve coroada com as bênçãos de Deus e o aconchego familiar que se fez maior e mais  sentido. Estava com saudades de um bom São João....
   As fogueiras davam um toque especial, caracterizando o período e o dia. A moçada, vestida quase a carater, soltava os fogos e dava um ar de juventude que faz bem a toda gente.
   Foi um convite inesperado, mas que fez vibrar de emoções o meu coração já trabalhado para não sentir expectativas. Afinal, afinal, tenho as minhas precauções.
  Minha mãezinha fez muita falta. Na certa, os anjos dos céus lhe deram a boa notícia e Nossa Senhora esteve entre todos.
  O dia hoje, um tanto ensolarado, na certa, apareceu assim como quem queria coroar a noite de paz e de amor.
   E as emoções tomam o lugar de outras expectantes que , se não foram boas, tiveram o lado bom da moeda pelo muito que me ensinaram...
    Confesso, leitores, que escrevo este texto travada por uma sensação de impotência. Já estava quase me acostumando, sofrida ou não, ao meu casulo. Levantei-me e me ergui muito mais do que pudesse imaginar.
    Nunca falo numa felicidade plena, achando que a plenitude, possivelmente, não existe. Ontem, por certo, enganei-me. Dá para entenderem que tudo foi encomendado para que eu ficasse deveras feliz.
     Penso, neste momento, na magia em que se transformou e vem se transformando a minha vida.
     Agradeço a Deus e, como uma criança, bendigo a Graça recebida com toda a inocência d'alma!!!

NEM SEI O QUE PROCURAVA...

Nem sei o que procurava naquela hora. Calei-me um pouco e deixei que o momento passasse sem maiores devaneios. Senti-me um pouco isolada e o instante pedia calma.
 Nem sei o que procurava. Estava ávida por alguma coisa, mas descrente da realidade que não é fácil de ser mudada, quando o momento não pertence a mim.
 Fui lá e fui cá. Achei que muito havia mudado. Precisava abandonar a alegria que trazia dentro de mim e quase se transformava em tristeza.
 Nem sei o que procurava e muito menos como achá-la. Tempos não são sempre iguais. As mudanças ocorrem de forma inusitada e a gente tem que andar conforme os nossos passos. Dar um enorme salto não é de todo o aconselhável.
  Nem sei o que procurava. Naquele instante, lembrei do mar e transferi o meu pensamento para o infinito das coisas.
  Olhei em volta, para cima e para baixo. Na minha mesa havia um calendário que insistia em marcar a época. Estamos em plena época junina. As recordações de minha infância vieram em minha mente. Tudo havia mudado, mas o São João sempre será São João com as suas festas atualizadas ou não.
   Nem sei o que procurava. Havia, no entanto, uma festa a nossa espera. Mudei o panorama em minha mente. Estar por fora, não é coisa das melhores.
   Lembrei os tempos idos e me debrucei na atualidade dos dias. Pensei no pé de moleque e me preparei, à força ou não, na atualidade do hoje.

  São João já bate em nossas portas. Que Ele venha santificado e faça eu sentir o que procuro: a PAZ sonhada...

LAMENTAVELMENTE....

Foi uma tarde atípica, destas que a gente não sabe nem o que dizer e nem o que falar. Dormi, se é que dormi, um sono atravessado, com sonhos misturados por mil conteúdos.
Lamentavelmente confusa. Acordei sem preferir pensar. Seria melhor procurar manter a imaginação alheia a tudo e a todos. Também tanto um como os outros não dispensavam nenhum comentário. Melhor calar e manter um silêncio na alma do que se perder em comentários e indagações sem respostas.
Lamentavelmente cansada e sem ter a quem procurar, perdi-me no quarto que se tornou, perceptivelmente, grande e , mais do que nunca, enigmático. Havia um mistério no ar e um desejo ardente de que muita coisa voltasse a ser como antes. Valha-me Deus!!!! Há quem diga que tudo que vai, volta um dia....
Lamentavelmente obscuro, escondi-me de mim, pois as pessoas a quem procurei tinham uma justificada razão para não perderem tempo comigo. Oxalá, não venham a se arrepender um dia, se é que no mundo de hoje ainda cabe este sentimento ou será que a inteligência emocional também atingiu no indivíduo o frio dos ânimos?
Lamentavelmente estranhas as sensações desta tarde. Completei o meu dia, reflexo de uma manhã diferente, buscando forças e vencendo o antes do antes... Filosófico não é?
Lamentavelmente,talvez, penso, às vezes, que fiquei avessa às adversidades, resignei-me, mudei, ganhei mais do que perdi e fiquei tão diferente que, por mais que me conheçam, sou uma mulher mais e mais...
Lamentavelmente, leitores, não deixei que o avesso dos bons desejos me tomassem de insatisfação. Muito pelo contrário, estou mais leve e fagueira. Lamentavelmente para ALGUNS....