DIVINA E MAJESTOSA...

Aniversário é aniversário. Não há como fugir deste dia que acontece ano a ano.
E ontem foi o meu. Diria que as comemorações foram muito mais do que eu esperava, sem falhas, sem faltas, sem argumentos e sem lacunas. Tudo foi tão bom, que diria que foi quase perfeito, já que a perfeição só encontramos em Deus.
As preparações superaram os outros anos. O meu Discurso na UPE demonstrou bem que havia uma causa justificada. Celebramos duas vezes. Houve a consagração do meu Renascimento.
Quem me conhece, sabe bem o quão contente estava eu, concentrando duas festas que aconteceram pela manhã na UPE e à noite em Restaurante da mais alta classe.
Não houveram convites. Intitulei o Dia como a comemoração que agregou aos que muito gostam de mim.
Além de tudo 45 telefonemas, 35 mensagens . Meus irmãos que se disseram presentes através de telefonemas bastante afetuosos e recheados de muito carinho. De cada casa ou de quase todas, tive as minhas sobrinhas que se revelaram com tantas felicitações. Não julgava ser tão querida pela juventude, cúmplices dos meus sentimentos puros
Mais do que nunca, avaliei a dimensão do amor que nutrem por mim tantos amigos e colegas de trabalho, sem falar na família, minha amada família, que nunca me abandonou.
Amanheci agraciada pelo carinho de meu esposo e de minha filha muito querida , que não poupou palavras e nem presentes. As suas mensagens me levaram às lágrimas, pois sua inteligência foi buscar no mais profundo inconsciente as músicas,que condiziam com o que ela sente por mim. Afinal virei "divina e majestosa."
O dia foi maravilhosamente vivido, muito mais do que alimentei as minhas expectativas. De nada e de ninguém senti falta. Também não existiram faltas. As pessoas que gostam de mim pareceram ser muito mais do que eu imaginava.
Muitos saíram dos seus Castelos para me abençoarem e dizerem, veementemente, que ultrapassei os limites entre a vida e a morte porque tenho um CORAÇÃO muito bom. Sorri e me perguntei: COMO PODE?

FORAM DECLARAÇÕES TROCADAS...

Ainda passam das vinte e duas horas. Nem sei o motivo real que me fez quase passar o dia para escrever uma crônica sobre o Dia dos Pais.
Tive ímpetos de passar em branco, como se a emoção forte já não mais pertencesse a minha pessoa.
Há uma grande saudade do papai, de toda a nossa cumplicidade, da nossa família unida e reunida em torno da figura maior. Tantos ensinamentos e tantas heranças intelectuais.
Hoje , tudo isto terminou. Paira no ar a memória que não nos deixa esquecer quão feliz o nosso pai nos fez.
O tempo passa e , de repente, a figura do nosso pai se faz presente, mais presente ainda. Lembro de tantos momentos juntos, das conversas trocadas, das confidências feitas, das suas emoções e dos seus medos.
Papai sendo único para nós e sendo o homem doente que tanto pediu para não se ir. Das orações que nos pediu, dos instantes de felicidade e dos seus últimos momentos.
Papai , que eu chamei para me socorrer na minha maior aflição que tive.
A vida e as suas mudanças. Eu e meus irmãos sem a figura paterna, sofrendo juntos e nos agarrando ao legado que por ele foi deixado.
Dá uma vontade de viver o presente e acrescer o passado, como se retroagir fosse possível , sob uma esperança ausente por forças da razão.
Por outro lado, a homenagem da minha querida filha ao seu pai. Um pai dedicado, amoroso, orientador dos passos que mostrou a ela a realidade da vida, que, precocemente, lhe apontou, com carinho, o caminho do seu crescimento.
Esposo e pai, ao mesmo tempo, cumpridor de tudo que prometeu e como responsável que é.
Juntos, num almoço íntimo, em Restaurante onde só pais faziam a festa, comemoramos a felicidade do dia que se repete sempre, mas que hoje se fez maior. Foram presentes e foram palavras, foram declarações trocadas e o texto desde a mais tenra idade, quando ela repetia : Da sua única e querida filha, Lú.
Aos pais tão pais quanto ele e quanto ao meu pai já encantado, guardado no meu arquivo abstrato, um mundo de FELICIDADES!
Postado por Eliana Pereira às Domingo, Agosto 14, 2011 0 comentários

VERDADE SEJA DITA....

Acho que tinha muitos motivos , guardadas as grandes preocupações com figura fraterna doente, naquele momento. Vou rezar e tudo passará. Meus entes fraternos nunca serão rejeitados. Tenho um temperamento sublime, quase perfeito.
O fato é que amanhecera bem. A noite tinha sido bem dormida e bem tranquila. Trazia um semblante saudável e me vestia de maneira a me ajudar a constituir um bem estar , que penetrava na minha alma, tal qual eu sempre quis.Estava me sentindo jovem e chique...Perdoem a modéstia declarada!

A gente percebia que eu estava quase saltitante. Nem todo dia é assim. Saí explodindo de contentamento. Existiam, hoje, momentos que acarretavam a manifestação desta conduta. Mas, o pior é que tornar público é difícil.
Sexta- feira um tanto atípica, sem sombras de inquietações que fazem parte, também, de uma semana que termina sem novidades boas, como dizia minha mama.
Hoje foi diferente.
Escrevo este texto, pois é de obrigação e , até , de prazer meu externar o tamanho da beleza que preenchia o meu dia. Acho que dou asas à imaginação e passo adiante o que há de bom nesta vida tão complexa, muitas vezes, mas nem sempre.
Estranho como toda esta sensação me levava a sentir uma juventude que ainda insiste em habitar em mim.
Amadureci amando o que há de bom e conservando traços de contentamento, quase, infantiis, que me impulsionam e me deixam mais leve,mais solta e fagueira.
E a noite chegou . Já em casa , o ambiente lapidado, evidentemente, deu continuidade ao meu humor que pululava de satisfação.
Penso que estou mais nova, mesmo com a aproximação do meu aniversário, dia 18 de agosto. É o que referem os amigos queridos, não só para me verem feliz como por verdade seja dita.
Quero brindar a vida, a minha vida. Quem passou pelo que passei, vivi outra vez e só me resta comemorar. Aqueles que me aninham e me cativam estão na lista das palmas , mil vezes palmas...


Postado por Eliana Pereira às Sexta-feira, Agosto 12, 2011 0 comentários

TUDO É UMA QUESTÃO DE VALORES....

Ando às voltas com as minhas brigas internas. Bem, que por fora me mostro bem comportada e utilizo de todos os mecanismos para manter um bom controle.
Quando a gente se encontra na década dos 50, surgem mil indagações, umas tantas reflexões e outras quantas respostas que não teriam vez em tempos de juventude.
Lembro-me que o meu pai dizia que em casa era um ,pelo tratamento íntimo que recebia, e fora era outro , muito reconhecido e louvado.
Acho que algo parecido passa comigo, não tanto , mas quanto.
Estou matutando em mil pensamentos. Ao meu redor , encontro de tudo. Os que se lamuriam sem necesidade, ou sim, os orgulhosos por merecimento ou "por coisa nenhuma", os agradecidos e os odientos. Existem aqueles que pensam , cada um a sua maneira, seja plausível, realista ou até louvável.
Insisto muito no tema de que tudo é uma questão de valores. Não importam as justificativas. Importam ,sim, os valores que atribuem as suas condutas.
Vejo gente desfilando em carros esplendorosos, sem que tenham exatamente o que substancialmente deveriam comer, sem terem Planos de Saúde e lá se vão as mil precariedades que poderiam possuir, quando o ostentar é o seu valor principal.
Eu, nunca pude imaginar parar numa UTI de Hospital, ser cirurgiada e submetida a implantação de stents. Fôra eu uma desprovida de responsabilidades, estaria fazendo uso dos proventos para coisas fortuitas e irrisórias.Que Deus seja louvado!
Conversa vai, conversa vem, pois hoje estou para pensar e matar o tempo, interessante o que ouvi hoje de colega minha no corredor da Universidade.
Disse-me ela: olha, desde que lhe vi que achei que você é uma pessoa boa. Vi muito mais: que você tem um coração muito bom...
Tocou no meu ponto chave, doído e sofrido. Melhor seria ter o meu coração de verdade bom, do que uma afetividade e uma generosidade tão presentes. Será?
Fico à cata das respostas de meus leitores. Afinal, afinal, com tudo que penso , ainda estou muito em paz!E que cada um construa a sua felicidade....e que a solidariedade nunca falte...

QUE EU ABOMINEI...

QUE EU ABOMINEI...
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Não estou triste, mas pensativa. Depois de um dia e uma noite exauridos, encontro-me na Universidade, que eu tanto amo.
Recordo com muita nitidez que ontem, quando já iniciada a exaustão, não tinha mais como suportar ver a minha face refletida num espelho, tal qual poderia significar a minha tristeza.
Mas, a vida não é como se quer e nem podemos mudar as coisas, como desejaríamos. Bom seria , se pudéssemos...
Exatamente ontem fui parar, por obrigação ou por prazer, num evento onde a sala era toda decorada, canto a canto, num espelho de grau, que me mostrou, sem esconderijo, as imperfeições da maturidade.
Impossível acreditar que a vida havia me preparado este momento que eu abominei, tal qual o grande escritor Oscar Wilde no século xix, tão narcisista e tão avançado para a sua época.
Não estou triste e, sim, muito pensativa. Melhor seria que eu pudesse esquecer que existiu uma juventude dourada, onde a beleza natural era,para mim, muita coisa. E até mais do que o leitor possa imaginar.
A maturidade me deu experiência e as aprendizagens foram muitas. Tudo isto não me foi suficiente para que eu abandonasse a minha sensualidade estética , inerente a minha pessoa.
O texto assim começado e já avançado, posto que não pretendo me estender, deu-me o que refletir, mesmo eu não querendo perseverar nesta tecla.
Pensei em tudo. Pensei em vocês leitores. Mas, era necessário um desabafo .
O espelho da sala do evento tinha a característica de aumentar tudo. Exaurida , de corpo e de alma, estava atônita e estarrecida. Impossível modificar a vida. Mais impossível , ainda, deixar de querer cultuar a beleza juvenil, pois cresci e amadureci , trazendo arraigada a minha pessoa esta característica, da qual não conseguia me livrar...
Terríveis as sensações experimentadas. Estava mais distante do que já fui. Com todos os enriquecimentos da minha fase atual, pretendia voltar no tempo, que jamais voltaria.
E este não poder voltar doeu em mim , como vocês leitores estariam longe de imaginar.
Voltando a minha Universidade, com trabalhos a fazer, vou tentar esquecer que a minha juventude existiu...
Hoje desnudo um sentimento com clareza. É assim que vocês chegam a conclusão de como sou eu, sem máscaras e sem camuflagens!

ANTES QUE SEJA TARDE...

Causa-me estranheza e ,até, tristeza as várias faces do homem, intercaladas por tantas e quantas mudanças.
Não sei se já é hora de chorar ou de sorrir. Um dia estou assim e outro dia sou o oposto do ontem, causado pela insegurança fatídica que não me deixa ser uma só.
A Psicologia me ensinou muita coisa e me deixou preparada para, terapeuticamente, ajudar o outro.
Bom seria que sempre encontrássemos o nosso vizinho preparado e aberto para nos ouvir e para refletir.
Momentos são momentos. Não restam dúvidas. Só não os imaginava tão mutáveis quanto pouco verdadeiros.
A vida sofreu mudanças. Também pudera assim não fosse. Dentre elas a evolução da tecnologia, a violência desenfreada e o desconhecimento gradativo do nosso vizinho. Que horror!!!!
Imaginem, leitores, o quanto é difícil agir e formar juízos de valores. Entendam como quiserem ou como puderem. O certo é o incerto. O amanhã, tão bem preparado, é o ontem que nunca se fez presente.
As ilusões nos levam ao apogeu de uma "felicidade" enganadora e pavorosa. Levam aos maiores degraus da gangorra e nos soltam do alto, sem dó e sem piedade.
Mundo, mundo meu, quando imagino que aprendi, volto à estaca zero e, novamente, ingenuamente, me vejo atada e enganada por sonhos que nunca se tornarão realidade.
Que dizer da vida, finalmente? Os terapeutas fazem a sua parte e a gente assimila e pratica no momento que nos é conveniente.
Estou presa a conceitos que , talvez, não deveria ter aprendido. Tenho bons sentimentos que, às vezes , parecem ´dispensáveis.
É a vida contra a própria vida. É um quê de angústia no ar e a necessidade de sobreviver. Se não para todos, para muitos outros....
Que a razão prevaleça, antes que seja tarde!!!!
DÁ PARA ENTENDER?

NOS BATENTES DA CAPELA...

Doces lembranças de velhos tempos , onde a inocência fazia parte de nossas fantasias tão temporárias. Não existiam maldades e nem leviandades...
A tarde de hoje me levou a rememorar antigos tempos e saudades de meu colégio, sem mentiras,sem competições, cheia de sonhos, mas tão passageiros.
Para onde foram as minhas colegas , que eu nunca julguei não vê-las mais? Era tanto apego, tanta união e tanta cumplicidade. Sentávamos nos batentes da Capela e ali fazíamos planos e sorríamos com tanta pureza e tanta certeza de uma amizade para sempre.
Imaginei hoje que seria impossível prever que amizades tão consolidadas, ou não, se acabassem sem despedidas, numa fração de segundos. E assim aconteceu.Aconteceu mesmo.
Veio a formatura de nível médio e o desenlace em frações de segundos. Porventura, como imaginar que todas as minhas colegas seguiriam caminhos, talvez, opostos e a vivência , que parecia para sempre, desaparecesse no tempo, deixando uma melancolia e uma saudade , que eu contive por não ter outro caminho?
A tarde me traz hoje um quê de pensamentos distantes e me faz crer nas mudanças inesperadas e no passado que eu julguei futuro.
Ledo engano. A vida e suas nuances. As contradições do esperado. O mundo que se transformou. O agora que pode desaparecer...Deus dos céus.
Às vezes , tenho medo de encantamentos. Tenho medo dos finais e das incertezas do para sempre.
Tanta saudade e tantos dissabores. Penso em Bernadete, em Sônia, Lígia e Ana Maria. Parece que , se fosse possível, retroagiria no tempo e combinava com vocês para nunca nos distanciarmos.
Assim , como sinto a falta de vocês, procuro experimentar a vida em seu momento exato. Será sofrível mudar e este pavor , eu deixo trancado nem que seja no inconsciente.
Valha-me Deus!!!