O QUE SOBROU DO ACASO...

A noite cai, debaixo de um céu nublado e de um tempo quase frio.
Absorta em meus pensamentos, não consigo me desvencilhar de uma rede de conflitos, que insistiram em bater na minha porta e me fazerem morada.
Tenho amores e dissabores, tenho medos justificados e assombrações escandalosas. Pensem no que quiserem. Pelo menos, o pensar é livre...
Há tempo de aparecer e outros de se esconder. Assim, mais ou menos, disse Clarice Lispector, em alguma de suas poesias. Fiz questão de memorizar este poema, mas que não fosse na íntegra. Perguntem-me o porquê. Não saberei responder.
Como vocês sabem, e eu sei, às vezes é necessário ter uma amnésia, quase lacunar, para não se tomar de tantas explicações.
Mas, tudo tem uma razão. Vivo, no entanto, uma fase indefinível, tal qual a maioria dos seres humanos, em certos momentos.
Com isso, tenho escrito textos mais ocultos ou mais filosóficos. A mim não importam as interpretações que possam dar os meus leitores. Melhor assim, quando o se escancarar traz amarras que poderiam suscitar desfechos maliciosos. Eu, hein, estou na minha,até os meus limites.
Estou bem comigo mesma, ou náo. Tenho dúvidas que me tiram o sono e certezas que têm um período limitado.
Tudo isto, ou quase tudo, me faz ficar diferente na minha maneira de pensar e de me expressar. Não sei, muito bem, a quem agrado. Os comentários são tolhidos. Respeito a posição , só não me peçam que eu afirme um contentamento....
Ah, chuva, chegaste com força...E, nós, tão fracas tememos os seus estragos.
Não tenho frequentado a minha varanda. O frio e a ventania me afastam. Mas, ela continua tão amada, posto que há, sempre, um cantinho onde curtimos nossos sentimentos e onde nos tornamos, mais e mais, VERDADES.
Lá se vai a noite, chegando com a sua escuridão inerente. Vamos esquecer o que sobrou do acaso....

SER MÃE....

Esta é a semana das mães. O mês de maio já pertence a nós. O assunto é tão vasto e tão emocionante que , confesso leitores, não sei como definir tão facilmente.
Tive com minha mãe uma relação de carinho e de proteção incondicionais tão maravilhosa, que já me fez ver e sentir o valor de uma mãe na vida do seu rebento.
Hoje, chora o seu padecer extremo numa cama , sem que saibamos até quando Deus deverá levá-la. Essa tristeza é tão profunda, que me deixa sob o impacto de como poderia homenagear às mães, estando ela e seus filhos tão sofridos.
Apesar de tudo, ela será sempre o meu alento, a saudade de velhos tempos, que não voltarão, mas cujos valores transmitidos estão incorporados e fazem de mim o que sou. Hoje e sempre.
Também, sou mãe. Com muito orgulho, dou a minha pessoa o maior título alcançado. Como mãe, aprendi a amar sem limites, exercendo toda a doação de que um ser seria capaz.
Desde que me fiz mãe, senti o carinho mais gostoso de dar, não estabelecendo regras, pois o amor de mãe é tudo e muito mais. É carinho, doação, perdão, aproximação, veneração, orgulho e a própria anulação para ver sua filha, no meu caso, ou seus filhos realizados.
Com uma filha maravilhosa, doce e abnegada, experimento o amor de mãe mais glorioso. É um amor que começou desde que ela foi gerada e se perpetua em todas as épocas de suas vidas . É um contentamento indescritível.
Hoje , homenageio todas as mães. Aquelas que me estão perto ou distantes,as abnegadas, as sacrificadas e as , sempre, doadas.
Homenageio as mães, ainda, gestantes, as que acabaram de dar à luz, enfim, a você mulher que cumpre ou CUMPRIU, um dia, a sua grande missão: SER MÃE!!!!

NÃO TÃO REAL...

Hoje sonhei com você. Apenas em sonho, posso lhe dar esse tratamento. Não ousaria, jamais, tratá-lo assim, salvaguardando todos os meus princípios de educação e de respeito, que faço questão de preservá-los. Cresci e me lapidei nesses moldes.
Acordei várias vezes durante a noite e voltei a dormir um sono leve, entremeado de preocupações.Tanto assim, que cedo me levantei...
Não gostaria que fosse dessa forma. Também pudera, difícil assim não acontecesse. Tenho notado que a hierarquia vem desaparecendo , paulatinamente. Aqueles de escalão mais baixo, até mesmo, em casa, já não trata o seu patrão como devia. Isso quando trata, pois , em diversas ocasiões, nem sequer o atende.
Tenho ímpetos de gritar o que deveria, mas me seguro, mesmo sabendo que todos têm o direito de gritar. Estudei isso recentemente, embora já sabendo.
Mas, hoje sonhei com você. Havia, há tempo, um desejo de pedir ajuda e de clamar por socorro, diante de tantas humilhações sofridas, que, até, já tiveram um desfecho desfavorável.
Você me ouviu e se mostrou , com toda a sua ética, mais calado, porém dando sinais fisionômicos de que nada poderia ser assim.
A noite foi diferente, ou não. Penso que, por mais que tente me modificar, os meus bons sentimentos e a minha solidariedade atuam muito mais forte do que reluto.
Há uma tristeza escondida e camuflada. Isso tudo expressei no sonho, de forma não tão real...
Sentimento, como este, tem me deixado insatisfeita.
Às vezes, tenho pena de certos sentimentos de arrependimento, de que poderão ser vítimas as pessoas que tanto já busquei e fui repudiada.
Não sei se grito por socorro ou se apenas expresso o que sinto. Pelo sim e pelo não, o meu sonho não terminou. Você , que eu oculto, continuará abstrato.
Nem sempre podemos expressar , publicamente, tudo que gostaríamos.
É isso leitores: a vida e suas nuances. Eu e você, você e eu. Uma roda gigante que não para de girar. Um futuro de incógnitas. Surpresas que podem assustar, ou não.
Há gente tão forte, que nunca sai sequelado. Isso é bom. O esquecimento se dá fácil em muitos, mas para outros restam o medo e a tristeza do acontecido.
De qualquer forma, ainda resta um contentamento que me gratifica emocionalmente.
Disse Pitágoras: "Das injustiças, o pior não é sofrê-las, é cometê-las."

PIOR SERIA.....

Com todas as chuvas de ontem e trovões assustadores, enfrentando um suave frio, fiz o meu passeio da noite de sábado.
Numa sintonia entre mim e o meu esposo, saímos curtindo Boa Viagem e , por aqui mesmo, escolhemos um Restaurante. É o nosso momento de relaxar. A hora de conversarmos o que restou da semana e de degustarmos um prato saboroso, embora , para mim, pesado, medido e muito mais. Vocês sabem, o regime de muitos não pode sair da linha. Deus dos céus, pior seria....
Tudo, hoje, se passou cedo, tal a ansiedade nossa de passearmos e de nos aprontarmos, ressaltando as minhas vestes de sair à noite, moderna e um tanto chique , como sempre desejei.
Engraçado, eu mesmo acho, que vocês já sabem muito do meu modo de ser. é sempre aquele texto suave, refletindo o cotidiano que, já me disseram, agradam aos gostos da gente. Isso é bom...
Em casa, tudo é satisfação. Procuro curtir os recantos mais preparados e ,ao lado do meu jardim de apartamento, vejo um pouco do lado bom da vida através do belo. E que belo...
Já percebi, através de comentários, que os textos devem ser bem suaves. O lado picante da vida tem que ser censurado. Portanto, começo a mudar. Existem os maliciosos e os que ainda não entenderam bem o que é um escritor.
Quem não ousa, fica ultrapassado. Mas, cuidado com as ousadias. Até as vestes da noite viram vestes eróticas. Valha-me Deus!!!

SERIA INATURAL .....

Penso, às vezes, em dar uma pausa na atualização do meu blog. Inquietações e impaciências, muitas vezes, aparentemente imotivadas me deixam em conflito.
Seria inatural não ser desta maneira. A aproximação de certos retornos à situações que me deixaram em dúvidas e , até certo ponto, me incomodaram faz com que eu sinta uma inquietação motora.
Acho que as minhas reflexões e a minha, quase, auto análise não foram suficientes e conclusivas.
Mudanças, normalmente, são sofríveis. Mudei , sem nunca ter imaginado. Sofri um acidente coronariano e , depois, me acostumei ao meu aconchegante estado de ser que, mesmo, angustiante, terminou por ser , no momento, melhor do que tantos acontecimentos , quase, constrangedores.
Os meus pensamentos me levaram a uma maior altivez, aquela que eu merecia e que deixei abafada porque eu não sei...Imagino que, agora, sou uma mulher diferente, capaz de enfrentar o semelhante de frente, bem de frente.
Não tenho certeza se assim será, mas há uma intenção forte e muito perseverante.
Queridos leitores: o meu texto de hoje é um tanto indefinido e oculto. Se não para uns, sim para outros.
Desculpem se não agradar esse meu tom de escrever. Nem todo dia é igual.
Aqui, do meu apartamento, posso ver que o tempo mudou. As chuvas da Bahia parecem ter chegado. Estou com sono. Aí vem a dúvida: se durmo agora, a madrugada se anuncia , trazendo aquelas insônias de tantos pensamentos. Até aqueles que "estão dentro da gente e que não deviam." Mais ou menos assim....
Fiquei tocada por esta música trazida, hoje, inusitadamente: linda além da conta!!!

ESSE TAL DE SUPER EGO...

Há sempre, em algum momento, um vazio de inspiração que se revela, no escritor, em alguma fase de sua vida.
Ainda é madrugada , alta madrugada, e eu perambulo pela casa inteira como quem busca algo indefinido , latente e perseverante.
Mil pensamentos se passam em minha mente.Existe em mim uma vontade imensa de escrever e há algo que me prende a uma censura e a um dever de privacidade, que me deixa paralisada , quando tento digitar as palavras que eu desejaria fossem postadas e lidas.
Esse tal de super ego, inventado ou criado pelo grande psicanalista Sigmund Freud, mexe com a nossa cabeça e o vazio se instala. Estudei Psicologia e não posso fugir desses conceitos...E dessas verdades.
Quase não tenho acreditado nas palavras que tenho ouvido, através de telefone, tão ferinas quanto pecaminosas.Deve ser trote, ou quase isso...
Há um desejo de julgar o outro que, em muitos indivíduos, se apresenta ,quase, tresloucadamente e isso me deixa embargada. Talvez, quisesse eu ser menos pura de sentimentos para não me escandalizar com um e com outro.
Lendo, esta semana, Sócrates, me prendi numa célebre frase sua , que me deixou pensativa, ao mesmo tempo que concordei em gênero, número e grau: "Só quem entende a beleza do perdão, pode julgar seus semelhantes."
E quem dá o seu perdão nos dias de hoje? não é tão fácil encontrar as criaturas dotadas de bons sentimentos . Os rancorosos andam soltos. Os ingratos aumentam a estatística da ingratidão. Os soberbos se acham muito reis. Os abastados mandam providenciar os seus banquetes. Os desprezos são muitos. Os famintos estão esquecidos.E o perdão quase desaparecido...
Mas, deixemos para lá. Está na hora de esquecer o vazio do escritor. Ainda é noite. As estrelas , muito raras, brilham no céu. Estou no meu quarto,belo quarto, vestida como permite a noite e , portanto, ávida de encantamentos. Pensem lá a sua maneira....e, como quiserem !!!
Afinal, sonhar é bom. E imaginar, muito mais...

"É BAGO DE JACA...."

Perdi o sono em alta madrugada. Roguei por todos os Santos, mas não teve jeito que desse jeito. Instalou-se um estado de pré angústia e a ansiedade, como tal, me fez morada.
Como aprendi com uma tia, bem mais velha, contei carneirinhos, fiz as minhas orações e o meu estado, quase , melancólico permaneceu ativo.
Havia algo em mim que não me deixava entregar a um bom sono, o sono, quase, dos justos.
Penso que a Semana, como se denomina ainda, Santa não me foi de toda satisfatória. Acostumada ao bem querer, me senti só. Aquela solidão que dói na alma e no corpo. Estava incorporada a mim esse estado e , em alta madrugada, resolveu eclodir trazendo-me todos os problemas , que eu julgava esquecidos.
Lembrei de muitos, dos que dormiam e dos que permaneciam acordados. Dos afastados da realidade, dos que esqueceram da vitória e dos ingratos e que ingratos!!!!
Foram quatro dias de espera daquele amor que já não existe. Da solidariedade e das filigranas que recebi, regadas a muito carinho e trazidas por mensagens telefônicas. Tudo muito pouco, desculpem meus leitores, para quem se doa incondicionalmente.Para quem precisa de ouvir uma voz ou de um contato pele a pele...
Amei e agradeço a todos que de mim se lembraram. Mas, meus leitores, a solidão doeu e doeu muito. É quando a gente vê que a vida superou a morte, mas os amigos do momento foram tão enigmáticos, que hoje soltam farvas e desprezam sem sentirem. Refiro-me a poucos, talvez aos mais e mais desejados, excetuando-se quem me quer.
Protegida pelo pensamento de que tudo passa, a madrugada também passou e passou mesmo, deixando que a roda da vida girasse e trouxesse outros sentimentos e outras madrugadas, dessa feita, com muito sono.
Mas, não há como parar o que está determinado.
Minha grande amiga Ceicinha Câmara, lá de Portugal: como disse Fernando Pessoa: "A Realidade não precisa de mim." Você que bem o diga no se blogue, hoje: NOTÍCIAS DA LUSOFONIA.
E o resto,como dizia papai(Nilo Pereira): "É bago de jaca."
Um dia , entendo melhor essa frase dita por papai. E, então , explico com certeza....