E ATÉ DAS TRISTEZAS INCORPORADAS!

Logo cedo, em plena manhã de domingo, vivi um conflito entre continuar na cama e dormir, ou curtir um gostoso banho de mar. Nem o meu quarto tão aconchegante e a minha cama forrada de lençóis enfeitados de bico bordado inglês conseguiram me fazer ficar dormindo. Acho que dá até para imaginar....
Quase inédito, o indivíduo gostar tanto de praia e fazer desse lazer o mais energizante das atividades de prazer.
O mar azul estava maravilhosamente lindo e atraente. Banhei-me nele quase como uma criança, deixando que suas águas penetrassem nos meus poros e me fizessem sentir um momento de contentamento. Esqueci de muita coisa e , até, das trstezas incorporadas.
Ando com muitos pensamentos e só Nossa Senhora tem sido a minha companheira. Sem mamãe lúcida, sinto uma falta imensa de um carinho e de uma palavra de conforto que me permitissem ter um colo de pura confiança e amor.
O conflito é aguçadamente atormentador. Fui para a praia, exatamente para me sentir melhor. Dizem que parar é pior. Até concordo em alguns casos, excetuando-se nas depressões profundas, que impedem o indivíduo de ter forças e motivações quaisquer. Como psicóloga, atuando nas linhas Rogeriana e na Gestalt, sou capaz de entender melhor.
Nisso é bom ser psicóloga, no restante tenho um trauma na escolha da profissão. Poderia ser Advogada , como profissional, e psicóloga, como amadora. Seria o casamento QUASE perfeito, já que perfeito não existe para mim....
Mas, voltando ao meu banho de mar. Voltei corada e mais exuberante para vivenciar o dia e a noite. Que tal uma saída à noite com aquele estonteante vestido preto? não dizem que depois da tempestade sempre vem a bonança, amados leitores?

APRENDI A SER RESILIENTE!

Acho que nasci para escrever. Herdeira de um legado intelectual paterno, vou desenvolvendo a minha inspiração, aproveitando esse espetáculo que é a vida.
Em todo esse meu percurso, já aprendi muita coisa. Confesso que não me acho sem pudor a ponto de desnudar todos os meus sentimentos, uns mais alegres e outros mais tristes.
Os nossos leitores são o nosso público alvo. Mesmo sem conseguir agradar a gregos e troianos, o autor vai selecionando os seus conteúdos, contanto que não desagrade em tamanhas proporções.
Concordo que a vida é bela. Hoje vi a lua e o deslumbre me fascinou tanto que impossível seria pensar o contrário.
Estou em casa neste momento, após cumprir algumas obrigações do cotidiano e de me entregar ao lazer tão necessário a nossa vida.



Crônica publicada em Notícias da Lusofonia, no blog da escritora Ceicinha Câmara, em Notícias da Lusofonia, em PORTUGAL.




Dissabores, embora poucos, não vêm me abalando a ponto de me deixar estressada. Aprendi a ser resiliente. Isso me faz criar mecanismos de defesa e curtir a vida , afastando as mazelas dos desmedidos.
Digo isso, porque até para as pequenas agressães há uma medida. Na verdade, às vezes calo, outras falo, mas só não me permito o mistério. Tenho medo....
Sou transparente até onde posso. Só não sou pela metade. Quando me entrego a uma amizade, sou por inteira.
Mas, a noite está linda. Abro, mais uma vez, o janelão do meu quarto. Deixo a minha cortina verde clara esvoaçando, deslumbro o panorama de Boa Viagem e me entrego aos meus devaneios. Só não pensem o que não devem...
Estou contente dentro dos limites do possível!

NÃO É A MINHA PRAIA!

Nem sei como fazer uma crônica sobre a felicidade no seu mais alto degrau de satisfação, como me pediram.
Aliás, nem uso a palavra feliz. Costumo falar em contente. Parece-me muito exacerbado para ser tão verdadeiro. Às vezes, soa a mim como algo pouco verdadeiro e quase transitório.
Como o pedido veio de uma pessoa ligada a mim por laços sanguíneos(irmã), prometi. E, agora, eis o impasse. Não sei inventar sentimentos. Nunca aprendi. Sinto e pronto.
Além do mais vivo muitos momentos de contentamento, mas chegar a acreditar numa plena felicidade não faz parte das minhas crenças.
Desculpe-me distinta irmã. Fica difícil lhe atender. Os meus textos trazem rasgos de muito contentamento. Creio que não foram suficientes para caracterizarem essa felicidade ,que voce imagina ou vivencia
. Penso que em sonhos somos tudo: reis, rainhas, princesas,madames,muito ricas, saudáveis e muito mais....
Se em sonhos encontramos essa felicidade total, que sejamos sonhadoras. É muito BOM SONHAR, mas que a realidade exista e não seja esquecida. Acho que ser contente é mais verdadeiro. Raríssimas vezes encontrei tamanha felicidade. E se vislumbrei não foi tão perene.
Ás vezes, é melhor não ser alienada e não mostrar aos outros sentimentos aguçados. Ter cuidado com os sentimentos alucinados, ou por outra, essa crônica
deve ser feita por outrem. Não é a minha praia!

NESTE MOMENTO!

Já são quase doze horas da noite. Percebo que a minha inspiração, como a dos outros, provavelmente , chega de repente, quase do nada ou do inconsciente que fala tão baixinho, mas "muito insistente."
Estou num momento quase único ou igual a muitos outros. Na verdade, nem sei dizer, tamanha a confusão mental que se instala nesta quase madrugada.
Ando um pouco desaparecida, entregue aos pensamentos e indagando o porquê de tantos desaparecimentos, injustificadamente justificáveis.
Precisava fazer uma pausa. A gente, também, precisa fazer falta, para que os outros sintam a nossa ausência e alguns aprendam a nos dar o tratamento que merecemos.
Quase não sei como proceder. Não sei se calo ou se falo. Difícil discernir entre a necessidade de esconder, neste momento, os meus íntimos segredos ou escancará-los sem pudor.
Estou apática e , ao mesmo tempo, eufórica. Para uns mostro uma dor, para aqueles me abro em sorrisos. Não é fácil definir o meu humor. Nem eu mesma consigo me achar. É um momento fácil e difícil. Depende da hora e de quem estou perto.
Falo, talvez, por metáforas. Sou atípica, quando me expresso. Por isso agrado a uns e a outros desagrado. Não me importo. O patamar de minha maturidade não me permite me estressar. Já agradei a quem não devia e já sofri as consequencias. Aprendi à forceps e outras vezes por querer.
O sono não me chega, hoje, com facilidade. Há uma dúvida em mim: se choro ou se sorrio. Não sou tão diferente dos outros. Este estado de tensão ou de relax aparece, por vezes, confuso e indecifrável.
Faço do Terço o meu conforto. Além do mais, 27 de janeiro é aniversário do meu casamento com pessoa tão querida. Dia 28 é aniversário do meu esposo. Vou deitar a minha cabeça no travesseiro da paz , pois nele posso saber quem sou eu , neste momento!

O NOSSO MUNDO INTERIOR É MUITO VASTO!

Hoje procurei desvendar o meu mundo interior. Nem eu mesma, fui capaz de conhecê-lo a fundo.
Fui tentando, pouco a pouco, conhecer o máximo de que tinha possibilidade. Mil alternativas surgiram em minha mente. Fiz seleções, me contentei com alguns achados e fui, também, capaz de entender algo que estava encoberto.
Impressionante o nosso mundo interior. Acho que cada indivíduo tem algo no inconsciente, além de materiais, conscientemente, guardados. Verdade seja dita.
Grande trabalho dos famosos terapeutas. Chegam, quase, ao fundo do nosso conhecimento, mas será que não sobra uma fatia?
Esta minha quase descoberta, em latência por algum tempo, me deixou pensativa.
O convívio humano sofre as consequencias desta realidade que influencia o relacionamento e, também deixa, em cada um o pouco do difuso , que nem o próprio conhece , ou faz deixá-lo no inconsciente para não enfrentar o mundo como é...
A frase é minha: O MUNDO INTERIOR É MUITO VASTO. Conhecemos os "pontos luminosos", criamos mecanismos de defesa e vivemos uma realidade um tanto inventada.
Talvez seja melhor do que o real cruel e sofrido!

REVELAR, AINDA NÃO!

As horas vão se arrastando, dando a impressão que o dia hoje tem mais horas. Acho que começou cedo demais para mim...
Sinto que deixei passar o tempo sem que aproveitasse o suficiente tanto do que teve a oferecer.
Assim mesmo, a noite resplandece , trazendo as delícias de uma visão noturna tão maravilhosa como cativante.
Formosa lua é um apelo a uns bons passeios. Para mim, que permaneço em casa, aproveito a minha varanda para observar este céu feito, possivelmente, pelas mãos de Deus.
Tantas mudanças em minha vida. Já ouvi dizer que toda a mudança é sofrível. Mas, que nada, nem sempre é. A gente entra numa roda viva e, às vezes até esquece das intempéries que passamos. Esquece , até, dos insensatos e dos orgulhosos de coisa nenhuma. Esquece mesmo das mensagens eletrônicas recebidas no dia do evento e que tanto mal fizeram.
Grande amiga minha declara que a verdade é acima de tudo. Concordo e muito. Mas, será que é de bom alvitre declarar todas as verdades , que encobrimos por ?....sei lá o que?
Quisera me desnudar por inteiro. Dizer dos estresses que tive e dos autores que provocaram. Vou guardando segredos. Ainda não é hora de revelar!

GOTAS D'ÁGUA!

Muitas e muitas situações gostaria eu de esquecer. Estou arranjando um tempo para arrumar a minha mente e consolidar este desejo. Esquecer, também, o mal, os indivíduos que, "pensando" ser eu uma pobre coitada, atuaram como gotas dágua.
Hoje, sou diferente e manifesto as minhas verdades sem medo e sem pudor.Tudo tem o seu dia...
Ontem tirei o meu tempo para relaxar. Sentada em plena areia da praia de Boa Viagem, cedinho e por pouquíssimo tempo, ensaiei um banho de mar. Apenas isso não me faria mal e não fez. Até peguei uma cor.
Estou seguindo à risca o que me foi prescrito. Trabalhar com estresses, longe de mim. São tantos começos e recomeços, que não sei ainda o que fazer...Que Deus me ilumine nas minhas decisões! Quem sabe começar pela tangente. Não quero causar surpresas...
Mas, de qualquer forma, ontem deu para tirar, um pouco, a angústia de uma indolência sofrida. O mar , a praia, o colorido alimentaram o meu corpo e todo o meu ser.
Que maravilha todo esse panorama, um dos meus maiores lazeres tão esquecidos pela força da vida que, às vezes, é forte demais para se debelar. E como prever e se preparar? Talvez, seja eu uma lição de vida para muitos. Valha-me Deus!
Mas, o mar salpicou em mim gotas d´'água do bem, tão diferentes das gotas d'água que são jogadas com insensatez e muito mais!